Πληροφορίες
Πληροφορίες για το site
Καταχωρήστε το blog σας
Συχνές ερωτήσεις (FAQ)
Blogging για αρχάριους
Περισσότερα... »
Feeds
11189 άρθρα από 74 πηγές
Aa - Zz
(2377)
-
Antipolon (145)
-
Art Clay Komotini (16)
-
Bloody Sunday
(28) -
Ermiss (35)
-
flitzani.gr
(280)
-
FunEL βαρύ πακέτο (33)
-
George Skoutaridis (100)
-
Jim Stoik
(28)
-
karafatme sport (361)
-
Komo Sapiens
(4)
-
Komotini On-Line (5)
-
Piazza del Popolo (1273)
-
Piazza del Popolo - Web Radio (17)
-
Piazza del Popolo - Web TV (21)
-
Programming and DBA (25)
-
Vlepyros (9)
Αα - Ωω
(8812)
-
Ἀντιφωνητής (52)
-
Άκουσα... (4)
-
Όλα στα κάρβουνα (3)
-
Αιρετικός (7)
-
Αναμνήσεις ενός πολίτη (34)
-
Βγάλε το σκασμό!
(3)
-
Βηματάκια (282)
-
Γαία (92)
-
Γενικό Λύκειο Διαπολιτισμικής Εκπαίδευσης Σαπών (103)
-
Γιώργος Παπαλεξάνδρου (67)
-
Γιώργος Πεταλωτής (421)
-
Δευτερολογία (6)
-
Ε.Ρ.ΚΟ. (285)
-
ΕΒΕ Ροδόπης (7)
-
Εγώ και το μυαλό μου (1)
-
Ελληνικός Ορειβατικός Σύλλογος Κομοτηνής (77)
-
Ενωση Τεχνικών (ΕΤΕ-ΔΕΗ) ΑΗΣ Κομοτηνής (31)
-
Ενημέρωση εκπαιδευτικών ειδικοτήτων ΠΕ19-20 N.Ροδόπης (39)
-
Ζαχαροπλάστες (3)
-
Η σουΐτα (979)
-
Η Κομοτηνή μας (31)
-
Η Παρέμβαση (3610)
-
Θρακική Γή (94)
-
Κώστας Χουβαρδάς (111)
-
Κίνητρο και Ευκαιρία (7)
-
Καραφατμέ (80)
-
Κοινότητα Νέων (11)
-
Κομοτη-νέοι (59)
-
Κομοτηνή
(246)
-
Κομοτηνή (Komitini) (20)
-
Κομοτηνή @ Athens Voice
(1)
-
Κομοτηνή @ YouTube (118)
-
Λέσχη Ανάγνωσης Κομοτηνής (16)
-
Λέσχη Φίλων Ηρακλή Κομοτηνής (28)
-
Μπουκιές Catering (2)
-
Μαμά στην Κομοτηνή (130)
-
Μανόλης (με όμικρον) (2)
-
Μορφωτικός Σύλλογος Σαρακατσάνων Θράκης (33)
-
Νέα Πορεία Δημοτική Παράταξη για τον Δήμο Κομοτηνής (36)
-
Νεκταρία Χουβαρδά (10)
-
Ο φρονιμίτης
(65)
-
Ο Ασχολίαστος (30)
-
ΟΕΒΕΣ Ν. Ροδόπης (3)
-
Ομάδα Αστροπαρατήρησης Θράκης - Ο.Α.Θ.
(1)
-
Προξενείο Στοπ!
(103)
-
Προοδευτική Κομοτηνής
(100)
-
Πίτσα Μπύρα Μπάλα (37)
-
Πολίτες Θράκης
(65)
-
Ροδοπέος (202)
-
Συνταγές (3)
-
Σωτήρης Μπουζάρας
(47)
-
Σύλλογος Κομοτηναίων Φίλων Ξανθιώτικου Καρναβαλιού
(18)
-
ΣΥΡΙΖΑ Ροδόπης (86)
-
Σίλ@ς Σερ@φείμ (11)
-
ΤΚ69100 (83)
-
Τα Νέα της Ροδόπης
(787)
-
Τεχνούπολη (18)
-
Φιλελεύθεροι Θρακομακεδόνες
(13)
Expand/Collapse
Η σουΐτα (100 unread)
-
φωτογραφίες 112
» Η σουΐτα -
χαρούμενο απόγευμα
» Η σουΐτα
Τι σχέση μπορεί να έχει η π@ύτσα με το σαλιγκάρι;
Και τα 2 πρέπει να τα ρουφήξεις για να βγει η ουσία...
Ποια η διάφορα της π@υτάνας και της καριόλας;
-Η π@υτάνα πάει με όλους, ενώ η καριόλα πάει με όλους εκτός από εσένα!
Τι βρήκε ένας τράγος που έπεσε μέσα σε ένα πηγάδι;
Τραγικό Θάνατο.
Τί κοινό έχουν μια ξανθιά κι ένας οδηγός αστικού;
Ξέρουν όλες τις στάσεις!!!
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πίεσης άγχος και πανικού;
-Πίεση έχεις όταν η γυναίκα σου είναι έγκυος.
-Aγχος έχεις όταν η κοπέλα σου είναι έγκυος.
-Πανικό έχεις όταν είναι και οι δύο έγκυες ;
Γιατί κλαίνε τα γουρουνάκια;
Γιατί η μάνα τους είναι γουρούνα!!!
Περισσότερα... »
-
ο ποντικός με την πόρσε
» Η σουΐταΈνα ποντίκι κάνει βόλτα στο δάσος και περνώντας από μια χαράδρα βλέπει τον ελέφαντα πεσμένο μέσα και ζητώντας βοήθεια .
" Σε παρακαλώ φίλε μου πόντικα ! Βγάλε με από δω μέσα και θα σου χρωστώ παντοτινή ευγνωμοσύνη.Κάνε κάτι".
Ο ποντικός τρέχει αμέσως σπίτι του , βγάζει την Porche από το γκαράζ , πηγαίνει στη χαράδρα , ρίχνει μέσα ένα σχοινί , το δένει στην Porche και ο ελέφαντας κρατιέται απ αυτό και ανεβαίνει , ευχαριστώντας θερμά τον ποντικό .
Μετά ένα μήνα ο ελέφαντας κάνοντας βόλτα στο ίδιο σημείο βλέπει τον ποντικό να έχει πέσει στη χαράδρα και να ζητάει βοήθεια .
" Μην ανησυχείς φίλε μου ! Θα σε βγάλω αμέσως "
του λέει και χωρίς να χάσει χρόνο , ρίχνει την προβοσκίδα του στη χαράδρα , πιάνεται ο ποντικός και ανεβαίνει.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: ΟΠΟΙΟΣ ΤΗΝ ΕΧΕΙ ΜΕΓΑΛΗ, ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ PORCHE!!!
Περισσότερα... »
-
διάλογοι με συνδρομητές (κινητής τηλεφωνίας)
» Η σουΐτα
Συνδρ.: (εμπιστευτικά...) Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon
σας μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής
Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».*
Rep: Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
Συνδρομητής: Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου! ! !*
Συνδρ.: Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω
μόνο ένα. Tι να κάνω;
Συνδρ.: Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε
χωρίς λόγο;
Rep: Tι εννοείτε κύριε;
Συνδρ.: Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες.... 112.*
Συνδρ.: Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
*
Συνδρ.: Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν
χρειάζεται να την αλλάξω, ε...;*
Συνδρ.: Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
Rep: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Συνδρ.: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ! !*
Συνδρ.: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου λέει
να «πληκτρολογήσω το Δήλεσι»! ! ! Tι να κάνω;*
*
Συνδρ.: Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
Rep: Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
Συνδρ.: Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
Rep: Ποιο όνομα, κύριε;
Συνδρ.: Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.*
Συνδρ.: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι
«η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι... σφιχτή! ». Tι εννοεί;*
Συνδρ.: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα
εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;*
Συνδρ.: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
Rep: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
Συνδρ.: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
Rep: Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη
μέρα στις 12 το πρωί.
Συνδρ.: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.*
Rep: Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
Συνδρ.: Οχι, έχω όμως γραμματέα!
Rep: A, μάλιστα.
*Συνδρ.: Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων,
αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
Rep: Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το μηδέν
για λίγο μέχρι να εμφανιστεί (+ ).
Συνδρ.ς: Nαι, ναι! ! ! Εχει βγει το (+ )
Rep: Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
Rep: Συγγνώμη, δεν κατάλαβα;
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; ; ;*
Rep: Δεν ενημερωθήκατε από τα μέσα μαζικής επικοινωνίας για το καινούργιο
πακέτο;
Συνδρ.: Nαι. Ημουν με τον Kώστα και το είδα στο λεωφορείο που πέρασε...*
*
Rep: Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
Συνδρ.: Mε μπαταρία!*
Συνδρ.ς: Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
*
Rep: H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή...
Συνδρ.: Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ...*
Συνδρ. B-free: Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
Rep: Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες
οδηγίες...
Συνδρ.: 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο! ...*
H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
Rep: Πείτε μου το AΦM.
Σύζυγος: Δεν το θυμάμαι.
Rep: Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
Συζ.: Tο 1962
Rep: To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
Συζ.: Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει από την
ημερομηνία γεννήσεως;*
Συνδρ.: Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!
*
*
Rep: Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
Συνδρ.: Δεν μπορώ να τη βγάλω.
Rep: Γιατί;
Συνδρ.: Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!*
Συνδρ.: Γεια σας έχω χάσει την κινητούρα μου.
Rep: Tι εννοείτε;
Συνδρ.: Mα δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε! ...
*Rep: Πότε θα μιλάτε πιο πολύ;
Συνδρ.: Tις ώρες ομίχλης...*
Rep.: Πώς εξοφλείτε τους λογαριασμούς;
Συνδρ.: Eλεύθερα...*
Συνδρ.: Εχει εμπλακεί η κάρτα SLIM. Θέλω να μου πείτε έναν έξυπνο τρόπο να
ξεμπλοκαριστεί, γιατί είμαι στο σκάφος και οι επιχειρήσεις τρέχουνε! ! !
Περισσότερα... »
-
ο μπιντές
» Η σουΐταΣε ορεινό χωριό, δυό τύποι έπιναν το καφεδάκι τους στο καφενείο.
Ξαφνικά βλέπουν τον παπά του χωριού να κουτσαίνει, σκέτο σαράβαλο.
Περίεργο μέχρι χτες ο παπά-Μιχάλης ήταν μια χαρά.
-Ε, παπά-Μιχάλη, τι έπαθες ;
-Να μωρέ, γλίστρησα, έπεσα και χτύπησα στον μπιντέ.
-Κάτσε παπά-Μιχάλη λίγο να τα πούμε
-Ευχαριστώ, αλλά πονάω και ούτε να κάτσω μπορώ.
Φεύγει λοιπόν κούτσα-κούτσα ο παπά-Μιχάλης.
Οπότε ρωτάει ο ένας τον άλλο:
-Ρε συ Μήτσο, τι είναι μπιντές ;
-Καλά ρε συ,εμένα ρωτάς ; Εμένα που έχω να πατήσω στην εκκλησία δεκαπέντε χρόνια ;;;
Περισσότερα... »
-
χρήματα στην ζούγκλα
» Η σουΐτα -
καλημέρα
» Η σουΐτα -
ο μαραγκός και το τρένο
» Η σουΐτα'Ηταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο τον χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Tο σπίτι ήταν κοντά σε έναν σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο, έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στην κρεβατοκάμαρα.
Kαλεί, λοιπόν, μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό:
- «Ξέρετε», του λέει, «όποτε περνάει το τρένο, η ντουλάπα πέφτει...».
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
O μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα:
- «Aφήστε το σε μένα, θα τη στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!».
Aφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
O μαραγκός αρχίζει και τα χάνει:
-«Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτήν τη φορά θα καρφώσω την ντουλάπα στον τοίχο με ατσαλόπροκες για να μην πέφτει με τίποτα!».
Aφού την καρφώνει, λοιπόν, λέει:
-«Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο, θα πέσει πάλι;».
Περνάει το τρένο όμως και η ντουλάπα ξαναπέφτει.
O μαραγκός έχει πάθει σοκ:
-«Aν δεν τρελαθώ σήμερα, δεν θα τρελαθώ ποτέ!!».
- «Kαι τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση», λέει η γυναίκα.
- «Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια», απαντά ο μαραγκός,
«θα μπω μέσα στην ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει».
Mπαίνει μέσα στην ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι.
Bλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει:
-«Aτιμη, θα σε σκοτώσω! Πού τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;»
Πριν προλάβει εκείνη να αποκριθεί, πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό...
-«Pε αλήτη», του φωνάζει, «τι κάνεις εδώ μέσα;»
-«Pε φίλε», απαντά ο μαραγκός, «άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;».
Περισσότερα... »
-
φωτογραφίες 111
» Η σουΐτα -
σήμερα 20.00-22.00 στο Glenti
» Η σουΐτα
Αυτήν την Τετάρτη και ώρα 20:00-22:00 έρχεται η εβδομαδιαία ραδιοφωνική εκπομπή του glenti.blogspot "Po-oly Lopus".
Μετά την εκπομπή Po-oly Lopus με τίτλο "O Po-oly Rhen και τα μέτρα του" την προηγούμενη εβδομάδα, αύριο επιστρέφουμε έχοντας και τον Νίκο στο δυναμικό μας που επέστρεψε από την Αυστρία και την εγχείρηση που έκανε για ανόρθωση στήθους!
Περισσότερα... »
-
η αδελφή
» Η σουΐταΜια μέρα συναντά κάποιος μια κοπέλα και της λέει:
- "Εσύ δεν είσαι που έχεις μια όμορφη αδερφή;
- "Όχι αυτή είναι η αδερφή μου!", απαντά αυτή!
Περισσότερα... »
-
αυτoκινητιστικά
» Η σουΐτα
Μπαίνει μέσα ένας τύπος σε μία μάντρα με αυτοκίνητα και ανταλλακτικά:
- Ένα καθρέπτη για ένα Yugo.
To αφεντικό το σκέφτεται λίγο και απαντά:
- Εντάξει. Καλή ανταλλαγή μου φαίνεται!
*************************************
- Πώς λέμε ένα Fiat που χάθηκε;
- Fiat Punto!
************************************
Οδηγώντας ένα αυτοκίνητο, σε μια στροφή 180 μοιρών, ποια ρόδα δεν κινείται;
*
*
*
*
*
- Η ρεζέρβα!!!
************************************
Στο συνεργείο:
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα, γι' αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.
Περισσότερα... »
-
στην κυριολεξία....β΄
» Η σουΐτα
He ate bunch. (=Εφαγε μπουκέτο)
I throw you to the ears. (= Σου ρίχνω στ' αυτιά)
I took them to the scul (=Τα πήρα στό κρανίο)
Slow the very oil (=σιγά τον πολυέλαιο)
Holy Mary's eyes. (=Της Παναγιάς τα μάτια)
Whatever you remember you are glad. (="Οτι θυμάσαι χαίρεσαι")
Are you asking and the change from over? (=Μου ζητάς και τα ρέστα?)
We drank him. (=Τον ήπιαμε)
We confused our thighs. (=Μπερδέψαμε τα μπούτια μας)
He farted me fat. (=Μέ έκλασε χοντρά)
Ηore's fence. (=Πουτάνας το κάγκελο)
Of the gay. (=Του πούστη)
She's taking him. (=Τόν παίρνει)
The bad your weather! (=Τον κακό σου τον καιρό)
With this side to sleep. (=Μ' αυτό το πλευρό να κοιμάσαι)
Your eye the crosseyed! (=Το μάτι σου το αλλήθωρο)
I am dogbored. (=Σκυλοβαριέμαι)
We did black eyes to see you (=Μαύρα μάτια να σε δούμε)
Like the snooooows! (=Σαν τα χιόνια)
He made us the three two. (=Μας έκανε τα τρία δύο)
I took the third the longest. (=Πήρα τό τρίτο το μακρυτερο)
Shit and fromshit. (=Σκατά και απόσκατα)
At the end they shave the groom. (=Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό)
Sunday short feast. (=Κυριακή κοντή γιορτή)
To say the figs figs and the tub tub! (=Τα σύκα σύκα και η σκάφη σκάφη)
You do accounts without the hotel owner. (=Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο)
The madness doesn't go to the mountains. (=Η τρέλα δεν πάει στα βουνά)
Better your eye goes out than your name. (=Καλύτερα να σου βγεί το μάτι παρά το όνομα)
Will I take out the snake from the hole? (=Θα βγάλω το φίδι από την τρύπα?)
He stuck me to the wall. (=Με κόλησε στον τοίχο)
I'm sitting on ignited coals. (=κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα)
You will eat wood. (=Θα φάς ξύλο)
In the boil the iron sticks (=στην βράση κολλάει το σίδερο)
He sat me on the neck. (=Μου έκατσε στό σβέρκο)
If ... this happens pierce my nose! (=Να μου τρυπήσεις την μύτη)
You took my ears with the music. (=Μου πήρες τα αυτιά με την μουσική)
Has the weather turnings. (=Έχει ο καιρός γυρίσματα)
In the down down of the written. (=Στο κάτω κάτω της γραφής)
He does the dead bug. (=Κάνει τον ψόφιο κοριό)
We dicked it! (=Την πουτσίσαμε!)
Περισσότερα... »
-
στο κολυμβητήριο
» Η σουΐταΕίναι μόλις το πρώτο μάθημα κολύμβησης αλλά η όμορφη δεκαεπτάχρονη ξανθιά, μοιάζει να μαθαίνει με την πρώτη, όλα όσα της λέει ο νεαρός δάσκαλος στη πισίνα.
Μόνο σε μια στιγμή σταματάει να κουνάει χέρια και πόδια, και, απορημένη, ρωτάει το δάσκαλο:
- Είστε βέβαιος ότι, αν βγάλετε το δάχτυλό σας, θα βουλιάξω αμέσως????
Περισσότερα... »
-
παρέα με τα ποντίκια
» Η σουΐτα -
η καλημέρα μας
» Η σουΐτα -
γατόνι λογιστής
» Η σουΐτα
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στη φυλής.
Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος
-Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
-Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
-Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
-Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ
-Τσιμπούκι 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8%.
Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
"Κύριε μου, έχουμε γατόνι λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα"!!!
Περισσότερα... »
-
origami
» Η σουΐταOrigami - Ιστορία
Από τον 1ο αιώνα, όταν το χαρτί εμφανίστηκε στην Κίνα, οι άνθρωποι άρχισαν να του δίνουν διάφορα σχήματα.
Τον 6ο αιώνα μοναχοί βουδιστές μετέφεραν τα μυστικά του χαρτιού στην Ιαπωνία όπου άρχισε να χρησιμοποιείται στην καθημερινή ζωή. Οι Ιάπωνες δίπλωναν το χαρτί φτιάχνοντας δώρα και απασχολώντας τα παιδιά τις βροχερές μέρες που έπρεπε να μένουν στο σπίτι. Έτσι το δίπλωμα του χαρτιού έγινε παράδοση και μεταφέρθηκε από γενιά σε γενιά φτάνοντας ως τις μέρες μας.
Τα πρώτα σχετικά βιβλία γράφτηκαν τον 18ο αιώνα και το όνομα origami (που προέρχεται από τις λέξεις oru = διπλώνω και kami = χαρτί) εμφανίστηκε τον 19ο αιώνα.
Το origami έφτασε στη Βόρεια Αφρική από τους Άραβες και από εκεί διαδόθηκε στην Ευρώπη όταν οι Moors κατέκτησαν την Ιβηρική Χερσόνησο. Οι Ισπανοί στη συνέχεια μετέφεραν αυτή την τέχνη διπλώματος του χαρτιού στη Λατινική Αμερική , την ονόμασαν Papiroflexia και τη διάνθισαν εφαρμόζοντας ορισμένες καινούριες τεχνικές.
Έτσι το origami εξαπλώθηκε σε όλο τον κόσμο και σήμερα υπάρχουν πολλοί οργανισμοί που ασχολούνται μ' αυτό.
Το origami δεν χρησιμοποιείται μόνο ως εικαστική τέχνη και τρόπος διασκέδασης , αλλά έχει εφαρμογές και σε τομείς όπως τα μαθηματικά , η αρχιτεκτονική , η ιατρική (ως μέθοδος θεραπείας) κ.α.
Το χαρτί που χρησιμοποιείται για τα origami μπορεί να είναι οποιοδήποτε τετράγωνο χαρτί. Υπάρχουν όμως και ειδικά χαρτιά , τα οποία είναι πιο ανθεκτικά , αφού δεν σκίζονται και έτσι τους δίνουμε πιο εύκολα φόρμα που θέλουμε. Κυκλοφορούν σε πολλούς τύπους και χρώματα ανάλογα με τα μοντέλα που θέλει κανείς να φτιάξει.
.Οι τεχνικές που υπάρχουν για να μπορέσει κάποιος να δημιουργήσει έργα origami είναι πολλές και καθώς όλο και περισσότεροι άνθρωποι ασχολούνται , νέες ιδέες και μέθοδοι προκύπτουν.
Οι σύγχρονοι δημιουργικοί τρόποι διπλώματος δημιουργήθηκαν από τον Akira Yoshizawa , ο οποίος μαζί με τον Αμερικανό Sam Randlett εισήγαγαν το σύστημα γραμμών και τόξων που χρησιμοποιείται στα διαγράμματα οδηγιών.
Με μια αναζήτηση "origami diagrams" στο Internet μπορεί όποιος θέλει να βρεί πολλές σελίδες με διαγράμματα origami.
Βιβλιογραφία
www.origami.as Joseph Wu Origami
www.paperfolding.com Paperfolding.com
Φωτογραφίες
[www.nbm.org] national building museum
[www.japanesepaperplace.com] Origami paper
[www.geocities.com] Origami and Mental Health therapy
Περισσότερα... »
-
origami
» Η σουΐτα -
Γυναίκες- Ισότητα και στο σεξ
» Η σουΐταΑκρως ενδιαφέροντα αλλά και αποκαλυπτικά είναι τα στοιχεία του Ανδρολογικού Ινστιτούτου και του Ινστιτούτου Σεξουαλικής Υγείας της Γυναίκας, το οποίο σε μεγάλη έρευνα σε 1.800 γυναίκες ηλικίας 34 έως 45 ετών, με τη μέθοδο του ερωτηματολογίου διαπιστώνει, ότι ένα ποσοστό που ξεπερνά το 40%, προτιμά τους μικρότερους σε ηλικία εραστές από αυτές.
Μόλις το 28% επιλέγει συνομήλικους παρτενέρ και 27% μεγαλύτερους. Οι αριθμοί αποκτούν μεγαλύτερο ενδιαφέρον όταν η ερώτηση αφορά την απιστία, όπου το 64% των γυναικών δεν διστάζουν να πουν ότι είναι άπιστες.
Περίπου οι μισές θα χώριζαν για την καριέρα τους, ενώ το 48% θα επέλεγε άλλο ερωτικό σύντροφο εάν δεν ήταν ικανοποιημένες από αυτόν που ήδη έχουν.
Η οικονομική ανεξαρτησία των γυναικών οδηγεί και σε σεξουαλική ανεξαρτησία, καθώς οι Ελληνίδες στην έρευνα αυτή εμφανίζονται λιγότερο προκατειλημμένες και δείχνουν να απολαμβάνουν το σεξ, ακόμη και μετά την εμμηνόπαυση.
Είναι εντυπωσιακό το στοιχείο που προκύπτει από την έρευνα, σύμφωνα με το οποίο μεγαλύτερες γυναίκες έχουν καλύτερους και συχνότερους οργασμούς. Οπως επισημαίνει ο επικεφαλης της έρευνας Δρ. Κ. Κωνσταντινίδης διευθυντής του Ινστιτούτου Μελέτης της Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας, οι γυναίκες γνωρίζουν πλέον ότι η ομαλή σεξουαλική τους ζωή αποτελεί σημαντικό δείκτη ποιότητας ζωής αλλά και υγείας.
Ενας άλλος μύθος που καταρρίπτεται από την έρευνα, αφορά τη στάση των γυναικών απέναντι στο σεξ. Οι περισσότεροι άνδρες λανθασμένα πλέον θεωρούν ότι οι γυναίκες είναι "εγκεφαλικές" στο κρεβάτι, καθώς φαίνεται ότι όσο πιο μορφωμένες και χειραφετημένες είναι, τόσο πιο απελευθερωμένες είναι στη σεξουαλική τους ζωή.
Πραγματική ισότητα λοιπόν θα μπορούσε να πει κάποιος όχι μόνο σε κοινωνικό αλλά και σε σεξουαλικό πλέον επίπεδο.
Οι γυναίκες δεν διστάζουν πλέον να μιλήσουν ανοιχτά για αυτά που τους ευχαριστούν και όπως κάνουν και οι άνδρες, να δηλώσουν ότι αυτό που τους έλκει στο αντίθετο φύλο είναι σε μεγάλο βαθμό η εξωτερική εμφάνιση, καθώς για αυτές έχει μεγάλη σημασία η περιοχή των γλουτών, της πλάτης, των ποδιών και του στέρνου των ανδρών.
Από την έρευνα αυτή όπως επισημαίνουν οι επιστήμονες, φαίνεται πλέον ότι η σύγχρονη Ελληνίδα "δανείζεται" στοιχεία σεξουαλικότητας που παραδοσιακά θεωρούσαμε ως ανδρικά, όπως είναι η διεκδίκηση και άλλα, προκειμένου να επιβιώσει... σε ένα ανταγωνιστικό πεδίο, όπως είναι ο έρωτας.
Πηγή:(ΑΠΕ-ΜΠΕ)
το είδα εδώ: [health.ana-mpa.gr]
Περισσότερα... »
-
στο τρένο
» Η σουΐτα
Ήταν κάποτε ένα νιόπαντρο ζευγάρι το οποίο αποφάσισε να κάνει μήνα του μέλιτος στο εξωτερικό.
Έχοντας αρχίσει με τραίνο το ταξίδι τους, πηγαίνουν στον υπεύθυνο και του ζητάνε να τους δώσει μία prive κουκέτα για να περάσουν "ήσυχα" τις πρώτες τους ώρες στον έγγαμο βίο.
Ο υπεύθυνος όμως τους πληροφορεί ότι δεν υπάρχει κουκέτα prive, παρά μόνο μία στην οποία μένει και ένας γέρος που διαβάζει όλη την ώρα εφημερίδα και δεν ενοχλεί κανένα.
Το ζευγάρι, πάνω στις ορέξεις του, δεν το σκέφτηκε και πολύ και έτσι αποφασίζει να πάρει την εν λόγω κουκέτα.
Μπαίνοντας μέσα, χαιρετάνε τον γέρο που κάθεται σε μία καρέκλα και διαβάζει εφημερίδα.
Ο γέρος ούτε καν σηκώνει το βλέμμα του να κοιτάξει, και συνεχίζει σιωπηλός να διαβάζει την εφημερίδα του.
Χωρίς καθυστέρηση, το ζευγάρι μπαίνει στο κρεβάτι, κλείνει και την κουρτίνα και σε λίγα λεπτά αρχίζει και επιδίδεται στο παραδοσιακό άθλημα της πρώτης νύχτας του γάμου.
Σε μια στιγμή έντασης και ρομαντισμού, το ζευγάρι αρχίζει να κάνει σχέδια...
- Αργύρη μου.. πώς θα το βγάλουμε το πρώτο μας αγόρι;
- Τι θα έλεγες για Γιωργάκη;.
- Μπα.. πολύ κοινότυπο..
- Τότε τι λες για το "Κωνσταντίνος"
- Αυτό είναι καλύτερο. Έχει φινέτσα!
- Και τι θα τον σπουδάσουμε όταν μεγαλώσει;
- Εγώ νομίζω ότι θα έχει καλλιτεχνική κλίση...
- Μα τι λες τώρα, το παιδί μου δεν το κάνω καλλιτέχνη... θα πεινάσει..
- Τότε τι θες να γίνει; Δημόσιος υπάλληλος;
- Α πα πα, αυτές είναι δουλειές για τις λαϊκές μάζες...
- Τότε τι να τον κάνουμε;
- Το βρήκα, θα γίνει επιστήμονας...
- Ναι, ναι.. επιστήμονας.. είναι ότι πρέπει.
Σε κάποια στιγμή, ο μηχανοδηγός του τραίνου συνειδητοποιεί ότι μία αγελάδα έχει στρογγυλοκαθίσει στις γραμμές του τραίνου.
Τραβάει απότομα τον μοχλό του φρένου, και όλοι στο τραίνο γίνονται ένα κουβάρι.
Στην κουκέτα αρχίζουν να πετάγονται χέρια, πόδια, σκεπάσματα, εσώρουχα...
Αφού το τραίνο σταματάει, ο γέρος αρχίζει να βγάζει τα παραπανίσια πράγματα από το πρόσωπό του πετώντας τα στο ζευγάρι και λέγοντας...
- Πάρε την κιλότα σου,... πάρε το σώβρακό σου, ...πάρε το σουτιέν σου,...πάρε και το γιο σου τον επιστήμονα...
Περισσότερα... »
-
στην κυριολεξία....
» Η σουΐτα
Are you working me? (=Με δουλεύεις?)
You changed my lights (=Μου άλλαξες τα φώτα)
Welcome my eyes the two (=Καλώς τα μάτια μου τα δυό)
Fart me a stonewall of bullocks! (=Κλάσε μου μιά μάντρα αρχίδια)
He is a fart bathtub (=είναι κλασομπανιέρας)
Better five and in hand than ten and waiting (=Κάλιο 5 και στο χέρι παρά 10 και καρτέρι)
Better donkey-bonding than donkey-searching (=Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε)
I made her lottery! (=Την εκανα λαχείο)
I stayed bone! (='Εμεινα κόκκαλο)
I saw the Christ soldier. (=Είδα τον Χριστό φαντάρο)
It happened the come to see. (=Εγινε το έλα να δείς)
Like the unfair curse. (=Σαν την άδικη κατάρα)
Something's running down to the gypsies. (=κάτι τρέχει στα γύφτικα)
You take him and you incline (=Τον παίρνεις και γέρνεις)
You owe me your horns. (=Μου χρωστά τα κέρατα του)
Who pays the bride. (=Ποιός πληρώνει την νύφη?)
He doesn't understand Christ. (=Δεν καταλαβαίνει Χριστό!)
Your mind and a pound and the painter's brush. (=Τα μυαλά σου και μιά λύρα και του μπογιατζή ο κόπανος)
I came out of my clothes. (=Βγήκα από τα ρούχα μου)
This place is at Devil's mother. (=Αυτό είναι στου διαόλου την μάνα)
It rains chair legs. (=Βρέχει καρεκλοπόδαρα)
Hairs curly. (=τρίχες κατσαρές)
How from here morning morning? (=Πώς από δώ πρωϊ πρωϊ?)
I don't know my blindness. (=Δεν ξέρω την τύφλα μου)
The Blind man's rights (=του στραβού το δίκιο)
Ηe is dewatered! (=Αυτός είναι ξενέρωτος)
You are for the festivals. (=Είσαι για τα πανηγύρια)
Three-blanket party. (=Τρικούβερτο γλέντι)
Does the goat chew taramas? (=Μασάει η κατσίκα ταραμά?)
Does the cat spins in the yoghurt? (=Σπινιάρει η γάτα στο γιαούρτι?)
Slow the cabbages! (=Σιγά τα λάχανα!)
Sit down well!. (=κάτσε καλά!)
Catch the egg and give it a haircut. (=Πιάσε το αυγό και κούρευτο!!)
Are we gluing coffee pots? (=Μπρίκια κολλάμε?)
Marrows drums! (=Κολοκύθια τούμπανα)
Marrows with oregano. (=Κολοκύθια με τη ρίγανη)
We became robes - Robe unbuttoned! (=Γίναμε ρόμπες)
I have spit them. (=Τά έφτυσα)
Περισσότερα... »
-
ο γύφτος
» Η σουΐταΉταν ένα Γύφτος και πήγαινε με το Ντάτσουν γεμάτο πορτοκάλια σε ένα κοντινό χωριό για να τα πουλήσει.
Καθώς πήγαινε στο χωριό πέρασε από ένα χωματόδρομο για να κόψει δρόμο. Ντεραπάρει όμως το ντάτσουν, και ο γύφτος βρισκόταν πλακωμένος κάτω από το αυτοκίνητο και άρχισε να φωνάζει:
- "Βοήθεια, Βοήθεια!!!!".
Κάποιος χωρικός τον άκουσε ήρθε και τον βοήθησε να σηκωθεί.
Ευχαριστημένος ο γύφτος που τον βοήθησε λέει του χωρικού:
- "Μπρε αδέλφι μου τι να σου κάνω δώρο να με θυμάσαι για τα καλό που μου΄καμες;
Να σου κάνω ένα ρολόι να βλέπεις την ώρα; θα το βγάλεις και θα με ξεχάσεις!
Να σου κάνω δώρο ένα σακί πορτοκάλια; θα τα φας και θα με ξεχάσεις!
Άμα σου ρίξω όμως ένα π@ύτσο, θα με θυμάσαι για πάντα!!!!!!"
Περισσότερα... »
-
στο δρόμο
» Η σουΐτα -
καλημέρα
» Η σουΐτα -
η προβοσκίδα
» Η σουΐταΈνας τύπος είχε χρόνιο πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση.
Πάει σ΄έναν καταπληκτικό γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.
- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία.
Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:
-Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος, τους μύες απ την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;
- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!
Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.
Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη.
Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι.
Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.
- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;
- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!
Περισσότερα... »
-
φωτογραφίες 110
» Η σουΐτα -
το πουλί
» Η σουΐτα
-Μία αδερφή μπαίνει σε ένα καφενείο έχοντας στον ώμο της ένα παπαγάλο.
Κάποια στιγμή τους λέει:
-Όποιος μου πει τι πουλί είναι αυτό θα κάτσω να με γ@μήσει.
Πετάγεται τότε ένας και του απαντάει "περιστέρι".
-Και λέει και η αδερφή:
-Κι αυτό σωστό.
Περισσότερα... »
-
Γιατί;
» Η σουΐτα
Γιατί οι Πόντιοι έσπευσαν να διαβάσουν την Καινή Διαθήκη;
Για να δουν αν είναι ανάμεσα στους κληρονόμους!!
Γιατί τα μπαρ του διαστήματος δεν έχουν κόσμο?
Γιατί έχουν καλά ποτά, αλλά όχι καλή ατμόσφαιρα!
Σκηνικό= Μπαρ...
Τύπος= κόκαλο (σούρα) στην μπάρα...
Αργότερα=σκάει μια γκομενα, την πλησιάζει και της λέει:
- Είσαι άσχημη... πολύ άσχημη.
- Και εσύ είσαι σουρωμένος....
-...Ναι!!!, αλλά εγώ αύριο θα είμαι εντάξει!!!
Περισσότερα... »
-
ερμηνεία Βασικών σημάτων
» Η σουΐτα
Στοπ
Διεθνής ερμηνεία:Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του
σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο
και συνεχίστε.Ελληνική ερμηνεία:
Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση
που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και
με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα
για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν
είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.Μονόδρομος
Διεθνής ερμηνεία:Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία:
Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται
πιτσοκουτάδες, ντελιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και
πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή
και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.
Απαγορεύεται η αναστροφή
Διεθνής ερμηνεία:Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
Ελληνική ερμηνεία:
Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν
υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι,
στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή
αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη
κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.Υποχρεωτική κυκλική πορεία
Διεθνής ερμηνεία:Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα
που κινούνται εντός της πλατείας.Ελληνική ερμηνεία:
Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν...
μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Άντε, Χάρη,
αργήσαμε!
"Οριο ταχύτητας 50 χλμ"
Διεθνής ερμηνεία:Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
Ελληνική ερμηνεία:
Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα
την Porsche να την πηγαίνω με 50;Πορτοκαλί σηματοδότης
Διεθνής ερμηνεία:Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
Ελληνική ερμηνεία:
Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.
Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα
Διεθνής ερμηνεία:Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
Ελληνική ερμηνεία:
Γιουχού!!! Ώρα για μπαντιλίκια!!!
Διελεύσεις τρένων
Διεθνής ερμηνεία:Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη
στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε
πως δε διέρχεται τρένο.Ελληνική ερμηνεία:
Τί; Άααα, αυτό...Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;
Κόρνα
Διεθνής ερμηνεία:Προειδοποιητικό όργανο για λόγους ασφαλείας,
χρησιμοποιείται ως έσχατη λύση προς αποφυγή ατυχήματοςΕλληνική ερμηνεία:
Μηχανισμός παρότρυνσης του μπροστινού να πάει πιο
γρήγορα κι ας οδηγεί στο όριο.Λεωφορειόδρομος
Διεθνής ερμηνεία:Αποκλειστική χρήση από μέσα μαζικής μεταφοράς μόνο
την ώρα που εκτελούν δρομολόγιο, ποδήλατα και οχήματα άμεσης ανάγκης
εφόσον εκτελούν επείγουσα αποστολήΕλληνική ερμηνεία:
Χρήση από περιπολικά, ασφαλίτικα, Δ.Ε.Η., Ο.Τ.Ε.,
Ε.ΥΔ.ΑΠ., ταξί, και Ι.Χ. όταν οι άλλες λωρίδες έχουν μποτιλιάρισμα.
Στάθμευση για το παρακείμενο περίπτερο/ψιλικατζίδικο. Το λεωφορείο ας
μπει στις κανονικές λωρίδες να προσπεράσει.
Κάμερα διαχείρισης κυκλοφορίας
Διεθνής ερμηνεία:Μετάδοση εικόνας στο κέντρο επιχειρήσεων της
Τροχονομίας με σκοπό τον αποτελεσματικότερο συντονισμό των τροχονόμων
για διευκόλυνση της κυκλοφορίας και αποφυγή συμφόρησης.Ελληνική ερμηνεία:
Είμαι αναρχικός και πάγωσα απ'το κρύο. Ας βάλω
φωτιά να ζεσταθώ.Αντηλιακά τζάμια
Διεθνής ερμηνεία:Φιλτράρισμα των επιβλαβών ακτίνων του Ήλιου,
δροσερότερο εσωτερικό και αποτελεσματικότερη λειτουργεία του
κλιματισμού.Ελληνική ερμηνεία:
EURO33 πρόστιμο + καμπόσοι βαθμοί ποινής.
Νταλικέρης
Διεθνής ερμηνεία:Επαγγελματίας οδηγός με ειδική εκπαίδευση. Πλήρωμα 2
ατόμων εναλλάσσονται ανά 3ωρο. Κυκλοφορία του οχήματος Δευτέρα με
Παρασκευή κατά προτίμιση μόνον την ημέρα, με εξαίρεση τα ευπαθή
προϊόντα. Μέγιστη διάρκεια βάρδιας με πλήρωμα 2 ατόμων 8 ώρεςο
καθένας. Για παραπάνω απαιτείται αντικατάσταση πληρώματος. Αυστηρή
προσαρμογή του φορτίου και της φόρτωσης στις προδιαγραφές που θέτει ο
κατασκευαστής και έλεγχος πριν την αναχώρηση που πιστοποιείται με
ειδικό έγγραφο. Ο υπογράφων φέρει ποινική ευθύνη.Ελληνική ερμηνεία:
Νταής οδηγός που κάνει π@π@ρ|ες βασιζόμενος στον
όγκο του οχήματος. Διάρκεια βάρδιας όση χρειαστεί από την προέλευση ως
τον προορισμό. Οδηγούμε μόνοι μας, άντε αν υπάρχει καμιά καλή που
κάνει ωτοστόπ στον δρόμο κι έχει ωραία μπούτια να την πάρουμε να την
χαϊδεύουμε. Υπέρβαρο φορτίο για λόγους οικονομίας, το φορτώνουμε όπως
να'ναι γιατί δεν έχουμε καιρό για χάσιμο. Υπογράφουμε έγγραφο ότι η
φόρτωση είναι εντάξει, ο Θεός κι η ψυχή του. Αν τρακάρουμε μας πάνε
στην χειρότερη περίπτωση δικαστήριο, μας βάζουνε μέσα από την
μπροστινή πόρτα και μας φυγαδεύουν κρυφά από την πίσω.--
Περισσότερα... »
-
μαργαριτάρια
» Η σουΐτα -
άνδρες...
» Η σουΐτα -
καλημέρα
» Η σουΐτα -
ημέρα γυναίκας
» Η σουΐτα
8 Μαρτίου - ημέρα της γυναίκας
Η ημέρα της γυναίκας γιορτάζεται κάθε χρόνο στις 8 Μαρτίου.
Η ημερομηνία επιλέχθηκε με αφορμή μια μεγάλη διαμαρτυρία γυναικών που έγινε στις 8 Μαρτίου 1857 στην Νέα Υόρκη των ΗΠΑ όπου εργάτριες κλωστοϋφαντουργίας βγήκαν στους δρόμους ζητώντας καλύτερες συνθήκες εργασίας. Η ίδια ημερομηνία επιλέχτηκε τα επόμενα χρόνια από τις γυναίκες για να διαμαρτυρηθούν για τις κακές συνθήκες εργασίας και να ζητήσουν την ισότητα των δύο φύλων. Η άτυπη μέχρι τότε ημέρα της γυναίκας γιορτάστηκε επίσημα στις 8 Μαρτίου του 1909 στις ΗΠΑ και δύο χρόνια αργότερα καθιερώθηκε από την Σοσιαλιστική Διεθνή ως Παγκόσμια Ημέρα της Γυναίκας.
Σήμερα αρκετά από τα αιτήματα των γυναικών έχουν ικανοποιηθεί, τουλάχιστον στις ανεπτυγμένες χώρες και γι' αυτό η ημέρα της γυναίκας έχει χάσει το μεγάλο πολιτικό της νόημα. Την ημέρα αυτή κυρίως οι γυναίκες λαμβάνουν δώρα ως έκφραση εκτίμησης από τους άντρες.
Ο εορτασμός όμως της ημέρας της γυναίκας παραμένει επίκαιρος και αναγκαίος. Σε πολλές χώρες καταπατούνται ακόμη και τα ανθρώπινα δικαιώματα των γυναικών ενώ το αίτημα για πλήρη ισότητα των δύο φύλων σε όλο τον κόσμο παραμένει ανικανοποίητο.
Περισσότερα... »
-
το στεγαστικό δάνειο
» Η σουΐταΓίνεται μια επιστημονική μελέτη για την σεξουαλική συμπεριφορά των παντρεμένων ζευγαριών.
Χρησιμοποιούν, πανομοιότυπα ερωτηματολόγια και για τους δυο.
Μετά, οι ερευνητές συγκρίνανε τις απαντήσεις.
Ειδικά για ένα ζευγάρι, η διαφορά ήταν πολύ μεγάλη και ο ερευνητής ζήτησε εξηγήσεις:
Κύριε μου, στην ερώτηση:
-«ποια είναι η συχνότητα στις ερωτικές σας σχέσεις», εσείς μεν βάλατε «δύο φορές τη βδομάδα»,η δε σύζυγος σας «πολλές φορές την ημέρα».
Εδώ, κάτι δεν συμπίπτει.
Τι εξήγηση έχετε να δώσετε;
ΑΥΤΟΣ : -Σωστά είναι και τα δύο, και θα συνεχιστεί έτσι μέχρι να ξεχρεώσουμε το στεγαστικό δάνειο...
Περισσότερα... »
-
κατασκευές
» Η σουΐτα -
Το ατύχημα
» Η σουΐταΜια γυναίκα κατάπιε μια ξυριστική μηχανή, απ' αυτές τις πολύ μοντέρνες, με τις τρεις-τέσσερις λάμες.
Μετά από μέρες ο γιατρός της διαπίστωσε ότι η ξυριστική μηχανή μέσα στη γυναίκα είχε κάνει θαύματα!!!
α) Η γυναίκα είχε υποστεί αμυγδαλεκτομή,
β) της είχε αφαιρεθεί η σκωληκοειδίτιδα,
γ)έκανε μαστεκτομή και τα... θαύματα δε σταματούσαν εκεί.
δ) Η γυναίκα είχε ευνουχίσει τον άντρα της,
ε) είχε κάνει περιτομή στον εραστή της,
στ) είχε κόψει δυο δάχτυλα ενός γνωστού της και
ζ) είχε ξυρίσει το μουστάκι του παπά.
Και της είχανε μείνει ακόμη 5 ξυρίσματα!!!!
Περισσότερα... »
-
η κάρτα
» Η σουΐτα
Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου, γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
- Γιατί ρε μαλακισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.
Περισσότερα... »
-
βιογραφικό
» Η σουΐταΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γαμώ την ατυχία μου! Μόλις το 'χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανετα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γαμώ την ατυχία μου.Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Εχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Εχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Εχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;
ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ
Επαγγελματικό Παρελθόν: Εχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκατά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!!! Εχω δουλέψει και με το μηχανάκι πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά; Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό,μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην
επαγγελματική πείρα;
ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ
Σπουδές: Εχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Εφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές;
Άλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει.
ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ
Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι,
αλλά δεν με αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει!
Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;
Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη.
Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία.
ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλάκα διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και σπινιαρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι'αυτό φωνάζουν!
ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε αυτό.Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γιαυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά. Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στην ειδικές ικανότητες;
ΧΟΜΠΥ
Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους! Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπυ;
ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωϊ για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου...α! Μας έκαναν ένα ντου, αλλά κατάφερα και το μάζεψα! Αμα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα! Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το «κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε ότι γράφεται με αι!
ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι.
Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο. Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.
Περισσότερα... »
-
άδεια διανυκτερεύσεως
» Η σουΐτα -
ο καιρός
» Η σουΐτα -
καλημέρα
» Η σουΐτα -
Παραμύθια
» Η σουΐταΈνα παιδάκι ρωτάει τη μαμά του:
- Μαμά, όλα τα παραμύθια αρχίζουν με το «Μια φορά κι έναν καιρό»;
- Όχι, παιδί μου. Μερικά αρχίζουν με το «Έχω πολύ δουλειά και θα μείνω μέχρι αργά στο γραφείο».
- Μαμά, σου λέει ο μπαμπάς τέτοια παραμύθια;
- Το συνήθιζε.
- Και γιατί σταμάτησε, μαμά;
- Γιατί μια φορά που μου το είπε, τον ρώτησα: «Μπορώ να βασίζομαι σ’ αυτό;»
Περισσότερα... »
-
Grand Canyon
» Η σουΐτα -
στο πάρκο
» Η σουΐτα
Περπατάει ένας γύφτος στο πάρκο και βλέπει ένα τύπο να κάνει πουσ-άπς.
Τον πλησιάζει και του λέει:
- Εεεεεε φίλε! το κορίτσι που πήνταγες έφυγε!!!
Περισσότερα... »
-
σήμερα στις 6 το απόγευμα στο Iraklio webradio
» Η σουΐτα
KΑΘΕ ΣΑΒΒΑΤΟ ΣΤΙΣ 6 ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΤΟ IRAKLIO WEB RADIO ΣΑΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΕΙ ΤΙΣ ΚΥΡΙΟΤΕΡΕΣ ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΤΩΝ BLOGS !
MIA ΠΡΟΦΟΡΑ ΤΩΝ ΒLOGS ΚΑΙ ΤΟΥ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟΥ ΜΑΣ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΕΣΑΣ !!!!
ΣΑΣ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ΟΛΟΥΣ !!!!
[irakliowebradio2.blogspot.com]
Περισσότερα... »
-
Το ζευγάρι..
» Η σουΐτα- Αγάπη μου, λέει ο σύζυγος, προσκάλεσα ένα φιλικό μου ζευγάρι για δείπνο.
- Τι έκανε λέει; άγρια θάλασσα η γυναίκα. Τρελάθηκες τελείως; Το σπίτι είχα άνω-κάτω, δεν πήγα για ψώνια και δεν έχω καμιά διάθεση να μαγειρέψω.
- Τα ξέρω όλ' αυτά, λέει ο σύζυγος καρτερικά.
- Ε, τότε τι στο διάολο σ' έπιασε και τους κάλεσες;
- Γιατί είναι νέοι και σχεδιάζουν να παντρευτούν!
Περισσότερα... »
-
συνθήματα σε τοίχους
» Η σουΐτα
Normal 0 false false false EL X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;} 1. «Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.» (λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)
2. «Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.» (οδός Μπενάκη, Αθήνα)
3. «Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα?» (λόφος Στρέφη, Αθήνα)
4. «Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.» (πλατεία Αγ. Κήρυκου, Ικαρία)
5. «Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα..» (πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
6. «Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.» (Ψυρρής, Αθήνα)
7. «Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται.» (4ο Λύκειο, Καλαμάτα)
8. «Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν ?» ( Ε.Μ.Π., Αθήνα)
9. «Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου.» ( Decadence, Αθήνα)
10. «Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.» (πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
11. «Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.» (οδός Γερουλάνου, Αργυρούπολη)
12. «Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσω στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα και μισή, θα πρέπει να γυρίσω σπίτι.» (Ποτοπωλείον, Αθήνα)
13. «Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.» (Dark Sun, Αθήνα)
14. «Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές» (T. E. I ., Αθήνας)
15. «Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο.» (Γκάζι, Αθήνα)
16. «Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα.» (Μύλος, Θεσσαλονίκη)
17. «Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στη Θασσαλονίκη.» (Μεταξουργείο, Αθήνα)
18. «Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία.» (Aν club, Αθήνα)
19. «Ζαλίζομαι. Σταματήστε τη Γη να κατέβω.» ( Α.Π.Θ., Θεσσαλονίκη)
20. «Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν.» (οδός Σινώπης, Αθήνα)
21. «Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην χώρα που τους γέννησε ?» (οδός Σινώπης, Αθήνα)
22. «Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες.» (οδός Παπαδιαμαντοπούλου, Αθήνα)
23. «Έγχρωμη TV , Ασπρόμαυρη Ζωή.» (οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
24. «Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.» (Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
25.«Φονιάδες των χοντρών,διατροφολόγοι.» (πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
26.«Ψήφο σε κανένα πούστη.Μπουρδέλο τα κάνω και μόνος μου.»(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
...ΚΑΙ ΤΟ ΚΟΡΥΦΑΙΟ...
27. «Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση.» (Μύθος, Ρέθυμνο)
Περισσότερα... »
-
Το 100 σταρικο
» Η σουΐτα
Ένας πολυεκατομμυριούχος, (ρε, τι ωραία που ακούγεται!) πάει σε έναν καλλιτέχνη της δερματοστιξίας, (αυτοί που ζωγραφίζουνε τα τατουάζ είναι αυτοί, παιδιά, για να συνεννοηθούμε), και του ζητάει να του ζωγραφίσει επάνω στο «πουλί» του ένα χαρτονόμισμα των 100 δολαρίων.
Τα 'χασε ο πολυδερματοστιγμένος καλλιτέχνης της δερματοστιξίας.
- Μου 'χουν ζητήσει πράματα και θάματα, του λέει, αλλά τέτοια επιθυμία πρώτη φορά ακούω. Ποιος είναι ο λόγος που θέλεις τέτοια ζωγραφιά πάνω στο «πουλί» σου;
- Το θέλω για 3 λόγους, απαντάει ο πολυεκατομμυριούχος. (Ρε, το λες και γεμίζει το στόμα σου σιρόπι).
α) Μ' αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου!!!
β) Όταν παίζω με τα λεφτά μου, μ' αρέσει να τα βλέπω να... «μεγαλώνουν»!!!
και
γ) Την επόμενη φορά που η γυναίκα μου θα θελήσει να μου «αρμέξει» $100 για να πάει για ένα ποτό, θα ξέρει ότι δε θα χρειαστεί να βγει απ' το σπίτι!!
Περισσότερα... »
-
τα φίδια
» Η σουΐτα -
καλημέρα
» Η σουΐτα -
το 2069
» Η σουΐταΜία γυναίκα ήταν στη resepsion του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν:
-"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"
Και απαντάει αυτή:
-"Αν ο π@ύτσος σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 2069"!!!!
Περισσότερα... »
-
JULIA ALEXANDRATOU
» Η σουΐτα -
στιγμές...
» Η σουΐτα -
σκοτεινά κι εδώ...
» Η σουΐτα
Normal 0 false false false EL X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}Μιά γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι.
Ο 9 χρόνος γιος της γυρνά σπίτι πιο νωρίς τους βλέπει και κρύβεται στη ντουλάπα για να παρακολουθεί!!!
Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνά σπίτι και ο πατέρας του παιδιού. Τότε η γυναίκα κρύβει γρήγορα τον εραστή της στη ντουλάπα μην ξέροντας ότι είναι ήδη εκεί το παιδί της!!!
Το μικρό αγόρι λέει: «Σκοτεινά εδώ»!Ο άντρας λέει: «Ναι είναι»!
Το αγόρι: «'Έχω μια μπάλα του μπέιζμπολ»!
Ο άντρας: «Μπράβο»!Το αγόρι: «Θες να την αγοράσεις» ?
Ο άντρας: «Όχι ευχαριστώ»Το αγόρι: «Εντάξει! Αλλά ο μπαμπάς μου είναι εκεί έξω»!!'
Ο άντρας: «OK, λέγε πόσα»??'
Το αγόρι: «250$»
Σε λίγες εβδομάδες συμβαίνει ακριβώς το ίδιο πράγμα και έτσι το αγόρι και ο εραστής βρίσκονται ξανά στην ντουλάπα!
Το αγόρι: «Σκοτεινά εδώ»!Ο άντρας: «Ναι είναι»!
Το αγόρι: «Έχω ένα ρόπαλο του μπέιζμπολ»!!Ο άντρας θυμάται την προηγούμενη φορά οπότε ρωτάει το αγόρι: « Λέγε πόσα»?
Το αγόρι: «750$»
Άντρας: «Το παίρνω»Μερικές μέρες αργότερα, ο πατέρας λέει στο μικρό του γιο:
-«Πάρε το ρόπαλο σου και τη μπάλα του μπέιζμπολ και πάμε στο πάρκο να παίξουμε σαν πατέρας με γιο»!
Τότε το αγόρι λέει «Δεν μπορώ τα πούλησα και τα δυο»
«Πόσο»?, τον ρωτά ανυποψίαστος ο πατέρας του.Το αγόρι: «1000$»
«Είναι απαίσιο που συμπεριφέρεσαι κατ αυτόν τον τρόπο στους φίλους σου, ντρέπομαι που είμαι πατέρας σου, πάμε γρήγορα στην εκκλησία να εξομολογηθείς», λέει ο πατέρας και τον τραβάει προς την εκκλησία.
Φθάνοντας, ο πατέρας του μικρού παιδιού τον βάζει να καθίσει και κλείνει πίσω του την πόρτα του εξομολογητηρίου.
Το αγόρι λέει: «Σκοτεινά κι εδώ»!!!.
Και ο παπάς απαντά: «Μην ξαναρχίζεις, πόσα θες»?!!!!!!!!!!!!!!!
Περισσότερα... »
-
σήμερα στο γλέντι από 20.00 - 22.00
» Η σουΐτα
Το "Po-oly Lopus", η ραδιοφωνική εκπομπή των τριών συντακτών του Γλεντιού, Δομήνικου, Κώστα και Νίκου.
Αυτή τη Τετάρτη 22:00-24:00, και κάθε Τετάρτη, στο blog μας (http://www.glenti.blogspot.com) ετοιμαστείτε να μπείτε στον κόσμο της μεγάλης μας παρέα..
Ετοιμαστείτε για μουσική, για φάρσες, για χαμόγελο !
Καθ' όλη τη διάρκεια της εκπομπής θα έχετε τη δυνατότητα να μας στέλνετε άμεσα ( μέσω chat box ) ό,τι θέλετε, ακόμη και να παρέμβετε τηλεφωνικά για να μας πείτε ό,τι σκέφτεστε...
Περισσότερα... »
-
πάει κι αυτός
» Η σουΐταΜια φορά ήταν ένας ιατροδικαστής και εξέταζε το πτώμα κάποιου που τον έλεγαν Παπαδόπουλο.
Καθώς το εξέταζε βλέπει ότι ο Παπαδόπουλος είχε υπερφυσικά μεγάλο πέος και σκέφτεται ότι κρίμα θα ήταν να χάσει η Επιστήμη κάτι τόσο αξιοπερίεργο, οπότε του το κόβει και το βάζει στη τσάντα του για να το μελετήσει.
Μετά τη δουλειά γυρίζει σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του να το δει.
Της λέει:
- Κοίτα τι βρήκα, και βγάζει από τη τσάντα το μεγάλο πέος...
Και η γυναίκα του με έκπληξη φωνάζει:
- Χριστέ μου!! Πέθανε ο Παπαδόπουλος...;;;
Περισσότερα... »
-
τεστ για νέους γονείς
» Η σουΐταTEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:
Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι
πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.
ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:
Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες).
Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι.
Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα:
Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!
ΤΕΣΤ SUPER MARKET:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market.
Προσέχετε τις όλη την ώρα και
πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουν.ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε σ΄ ένα δίχτυ από πατάτες.Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια
μέσα στο δίχτυ.ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό.Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την.
Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο.
Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε
αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!
ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:
Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και
αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Αϊφελ.ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:
Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι.
Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 100 δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε τη στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία
τσουγκράνα.ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):
Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες.
Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.
ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού
σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά
ιδρύματα.ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:
Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για
θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς.Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!
Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:
Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!!
Περισσότερα... »
-
Αλβέρτος Αϊνστάιν (1879-1955)
» Η σουΐτα
Normal 0 false false false EL X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}"Ο οποιοσδήποτε ευφυής ανόητος μπορεί να κάνει τα πράγματα μεγαλύτερα, πιο σύνθετα και πιο βίαια. Χρειάζεται μια δόση διάνοιας και πολύ θάρρος να κινηθείς στην αντίθετη κατεύθυνση."
"Εκείνος που ποτέ δεν κάνει λάθη, ουδέποτε δοκίμασε κάτι καινούργιο."
"Η μόρφωση είναι αυτό που μένει όταν κάποιος ξεχάσει τα πάντα που έμαθε στο σχολείο."
"Το μυστικό της δημιουργικότητας είναι να ξέρεις να κρύβεις τις πηγές σου."
"Τα μεγάλα πνεύματα έχουν να κάνουν πάντα με τη βίαιη αντίδραση του μέσου όρου. Οι τελευταίοι δεν μπορούν να καταλάβουν όταν ένας άνθρωπος δε συμμορφώνεται χωρίς σκέψη με τις κληρονομικές προκαταλήψεις και χρησιμοποιεί θαρραλέα τη νοημοσύνη του."
"Μερικές φορές κάποιος πληρώνει τα πιο πολλά για τα πράγματα που μπορεί να έχει δωρεάν."
"Ένας άνθρωπος αρχίζει να ζει όταν μπορεί να ζήσει και έξω από τον εαυτό του."
"Αν Α = επιτυχία, τότε η εξίσωση είναι:
Α = Χ + Υ + Ζ,
Χ είναι δουλειά, Υ είναι διασκέδαση και Ζ είναι κράτα το στόμα σου κλειστό."
"Το μόνο πράγμα που μ’ εμποδίζει απ’ το να μαθαίνω είναι η μόρφωσή μου."
"Η φαντασία είναι πιο σημαντική από τη γνώση."
"Στο μέσο της δυσκολίας υπάρχει η ευκαιρία."
"Αν μπορούσα να ξαναζήσω τη ζωή μου, θα γινόμουνα υδραυλικός."
Αλβέρτος Αϊνστάιν (1879-1955)
Περισσότερα... »
-
καταπληκτικός ο τύπος
» Η σουΐτα -
καλημέρα
» Η σουΐτα -
ο ενθουσιασμός
» Η σουΐταΗ σκηνή στο στρηπτιζάδικο.
Μπαίνει ένας ανύποπτος και ω! του θαύματος, στην πρώτη σειρά υπάρχει μια άδεια θέση. Πάει και κάθεται!
Με το που βγαίνει η πρώτη χορεύτρια (ε, πώς αλλιώς να την πούμε;) στη σκηνή, ο τύπος που καθότανε πίσω απ' τον ανύποπτο αρχίζει να φωνάζει:
- Ώπα το μωρό. Αυτό περίμενα!
Ο ανύποπτος γυρνάει προς τα πίσω και ρίχνει στον ταραξία ένα αυστηρό βλέμμα.
Καθώς προχωράει η παράσταση, η χορεύτρια βγάζει τη μπλούζα της και αποκαλύπτει δυο μικρές φούντες, που έπαιζαν το ρόλο του στηθόδεσμου. Ο ταραξίας άρχισε πάλι:
- Έλα παιδί μου! Κούνα τα αυτά τα πράματα!
Ξαναγυρνάει προς τα πίσω ο ανύποπτος και του λέει:
- Ηρέμησε, ρε φίλε! Τι πράματα είναι αυτά;
Μετά από λίγο η χορεύτρια με μια ξαφνική κίνηση, πετάει και τη φούστα της και αποκαλύπτει ένα απειροελάχιστο κάλυμμα, απ' αυτά που βρίσκονται στο μεταίχμιο του νόμου περί δημοσίας αιδούς, αν φορεθούν στην ακροθαλασσιά.
Ο τύπος από πίσω χάλασε τον κόσμο:
- Έλα, γλύκα μου. Πάμε μέχρι το τέλος!
Ο ανύποπτος γυρνάει πάλι και λέει:
- Δε βγάζεις το σκασμό, λέω εγώ;
Σε λίγο, η χορεύτρια, με μια αισθησιακή κίνηση, ξάπλωσε στο πάτωμα και έβγαλε τα φουντάκια της και το απειροελάχιστο βρακί της και ο ενθουσιασμός μέσα στο στηπτιτζάδικο έφτασε στο κατακόρυφο.
Ο τύπος όμως πίσω απ' τον ανύποπτο παρέμεινε ήσυχος. Γυρνάει για μια ακόμη φορά ο ανύποπτος και τον ρωτάει:
- Δε μου λες, ρε φίλε; Πού πήγε ο ενθουσιασμός σου τώρα;
- Στην πλάτη σου!!!!!!!!!!!!!!
Περισσότερα... »
-
βροχή...
» Η σουΐτα -
η ψησταριά
» Η σουΐταΖεύγος κλασσικών Ελλήνων σε παραλία.
Εκείνη ξαπλωμένη μπρούμητα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
-"Γυναίκα, να σου πω κάτι;
Έχεις παχύνει;
Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!"
Η γυναίκα φορτώνει, αλλά δεν απαντά.
Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για μπάρμπεκιου. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψυθυρίζει:
-"Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!".
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.
Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες".
Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα.
Γυρίζει η γυναίκα του:
-"Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά, για ένα λουκανικάκι τόσο δά ;"
Περισσότερα... »
-
στον ιππόδρομο
» Η σουΐταΟ άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:
0 άντρας:
-Μα καλά ρε γυναίκα τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
η γυναίκα:
-Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού;
ο άντρας:
-Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο;
Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
η γυναίκα:
-Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ο άντρας:
-Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
η γυναίκα:
-Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...
Περισσότερα... »
-
πόσοι forumίτες χρειάζονται για μιά λάμπα;
» Η σουΐταNormal 0 false false false EL X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3. moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντάς τα όλα από την αρχή...
στο θέμα "λάμπα" ...μπορείτε να βάλετε όποιο θέμα προτιμάτε.....
Περισσότερα... »
-
ένας επτάχρονος χορευτής
» Η σουΐτα -
η καλημέρα μας
» Η σουΐτα -
κι εγώ σ αγαπώ
» Η σουΐταΈνας δραπέτης, που είναι καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, αφού έχει εκτίσει 25 χρόνια καταφέρνει να δραπετεύσει.
Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο.
Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας.
Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.
Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι ...κι εγώ σε αγαπώ...
Περισσότερα... »
-
φρούτα
» Η σουΐτα -
τα φιλαράκια
» Η σουΐταΟ τύπος μόλις έχει πάρει από το ντεντέκτιβ τις φωτογραφίες της γυναίκας του με τον καλύτερό του φίλο!
Στην αρχή απογοητεύεται, μετά οργίζεται, μετά αποφασίζει να εκδικηθεί.
Καλεί, λοιπόν, τον... έτσι στο μπαρ που πηγαίνουν συνήθως και, αφού πίνουν κάνα δύο ποτά, τσουπ, του αραδιάζει τις φωτογραφίες στον πάγκο.
- "Δεν μου λες", του λέει, "σ' αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου δεν είστε;".
- "Ναι", λέει αυτός.
- "Και σ' αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου, έξω από το ξενοδοχείο 'Ο Ωραίος Γαμιστρών', δεν είστε;".
-"Ναι".
-"Και σ' αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου δεν είστε στο δωμάτιο;".
-"Ναι".
- "Και εδώ εσείς δεν είστε γυμνοί στο δωμάτιο;".
- "Ναι".
Ο τύπος έχει αρχίσει να τα παίρνει στο κρανίο με την ψυχραιμία του άλλου.
-"Και, δεν μου λες, εδώ εσείς δεν είστε στο κρεβάτι του δωματίου γυμνοί;".
-"Ναι".
Σχεδόν τρελαμένος ο τύπος, του αραδιάζει πέντε ακόμα φωτογραφίες στον πάγκο.
-"Και εδώ εσύ δεν είσαι με την γυναίκα μου από πάνω; Και εδώ με την γυναίκα μου από κάτω; Και εδώ σε βιδωτό, εδώ σε καρεκλάτο, εδώ σε πιγκουινάτο;".
- "Ναι", συνεχίζει να λέει απλά ο άλλος.
- ?????
- "Τι 'ναι', μωρέ; Μόνο αυτό έχεις να πεις;".
-"Ε, τι άλλο θες να σου πω;".
-"Ξέρω γω; Μόνο αυτό έχεις να πεις γι' αυτές τις φωτογραφίες;".
- "Ε, τι άλλο;".
-"Ο,τι θες!".
-"Καλά τότε, εντάξει. Αυτές τις πέντε τελευταίες φωτογραφίες, μήπως μπορείς να... μου τις βγάλεις σε μεγέθυνση;"......
Περισσότερα... »
-
η σύζυγος
» Η σουΐτα
Normal 0 false false false EL X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
-"Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ κλπ κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτηζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτανάκι σήμερα, ε??????.
Περισσότερα... »
-
παροιμίες
» Η σουΐτα
Normal 0 false false false EL X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;} > Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.
> Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.
> Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς.
> Κύλησε ο τέτζερης και χύθηκε η σούπα.
> Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις.
> Στου κουν-φού την πόρτα υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά.
> Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί.
> Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα.
> Μη μιλάς, μη γελάς, κινδυνεύει η Ελλάς.
> Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό.
> Όποιος δεν έχει μυαλό, είναι άμυαλος.
> Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει.
> Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά.
> Παπούτσι απ'τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι.
> Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων.
> Κάλλιο πέντε και στο χέρι, από το να σου βάζουν χέρι.
> Όσα δεν φτάνει η αλεπού δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα.
> Το καλό το παλληκάρι βοηθάει την μαμά του.
> Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.
> Η γριά κότα θα ψοφήσει όπου να'ναι.
> Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών.
> Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα.
> Σαν ( Sun) θέλει η νύφη κι ο γαμπρός, Ντέιλυ Μίρρορ (Daily mirror)
> θέλει ο πεθερός.
> Η πολλή δουλειά απαιτεί υπερωρίες.
> Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα.
> Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι.
> Το έξυπνο πουλί διαβάζει Ιλιάδα απ'το πρωτότυπο.
> Το ψάρι βρωμάει αν μείνει εκτός ψυγείου.
> Από μικρό κι από τρελλό μαθαίνεις παραμύθια.
> Στερνή μου γνώση επιτέλους ήρθες.
> Έλα μπάρμπα μου να σου δείξω το INTERNET.
> Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος.
> Η αρχή είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη.
> Χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη βρίσκει.
> Φύλαγε τα ρούχα σου βάζοντας ναφθαλίνη.
> Μάρτυς γδάρτης θα σε στείλει φυλακή.
> Πήγε για μαλλί (της γριάς) και βγήκε με ποπ-κορν.
> Ή στραβός είναι ο γιαλός ή ίσιος.
> Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος.
> Χέσε μέσα Πολυχρόνη, γιατί δεν μπορώ να καθαρίζω άλλο.> Κι αν είσαι και παπάς μάλλον στον Παράδεισο θα πας.
> Μάτια που δεν βλέπονται χρειάζονται επειγόντως λίφτιγκ.
> Όταν λείπει η γάτα.. έχεις οικονομία στα friskies.
> Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα.. ας τρώει καλαμπόκι.
> Είπε ο γάιδαρος.. τον πετεινό κοκόρι.
Περισσότερα... »
-
στο τρένο
» Η σουΐταΜια νεαρή κοπέλα που φοράει μίνι, ταξιδεύει με το τρένο. Απέναντι της ακριβώς κάθεται ένας τύπος πονηρός , που κοιτάει επίμονα τα μπούτια της.
Αγανακτισμένη τον ρωτάει:
- Τι βλέπετε εκεί κύριε;
- Να, τον Καραμανλή. Μεγάλος πολιτικός. Πάντα ήθελα να του σφίξω το χέρι. Μπορώ να το κάνω;
Σαστισμένη αυτή του απαντάει:
- Τι να σας πω, αν το θέλετε τόσο πολύ...
Και τελικά την χουφτώνει για τα καλά. Μετά από πολλή ώρα η κοπέλα γυρνάει από την άλλη μεριά, οπότε ο τύπος έχει θέα στο άλλο μπούτι της.
- Πάλι βλέπετε κάποιον κύριε;
- Βέβαια! Τον Παπανδρέου! Αληθινός ηγέτης.
Του σφίγγει και αυτού του χέρι.
Περνάει μία ώρα και η κοπέλα επειδή καθόταν άβολα βρίσκεται πλεόν με τα πόδια ανοιχτά..
Ο τύπος συνεχίζει και αυτή τη φορά βλέπει κάτω από τη φούστα της:
- Ε, δε θα μου πείτε ότι πάλι βλέπετε κάποιον!
- Μα φυσικά. Τον Μητσοτάκη. Αυτόν από καιρό ήθελα να τον πηδήξω!!!!!!!!
Περισσότερα... »
-
ποντιακό στριπτήζ
» Η σουΐτα -
καλημέρα
» Η σουΐτα -
το σουβενίρ
» Η σουΐταΞυπνάει ένα πρωί η σύζυγος και λέει στον άνδρα της:
-Αχχχχχχχ!!!!
Είδα ένα όνειρο, πως ήμουν σε μια δημοπρασία που πουλούσαν πέη.
Τα μεγάλα έκαναν 1000 ευρώ και τα μικρά 100 ευρώ.
- Και αυτά στο μέγεθός μου;
- Αυτά τα έδιναν δωρεάν για σουβενίρ!!!!!!!!!!
Περισσότερα... »
-
φωτογραφίες 106
» Η σουΐτα -
Λόγια
» Η σουΐτα
->Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα προκαλούν ατυχήματα.
->Τα ατυχήματα στο πίσω κάθισμα προκαλούν παιδιά!
->Δεν μπορείς να έχεις τα πάντα.
->Πού θα τα έβαζες;
- >Χθες το βράδυ καθόμουν στο κρεβάτι μου και κοίταζα τ' αστέρια.
->Και σκέφτηκα:
Καλά, που πήγε το ταβάνι;
->Ευτυχώς που υπάρχει και η τελευταία στιγμή, αλλιώς τίποτα δεν θα γινόταν!
- >Κάνω γυμναστική το πρωί, προτού ξυπνήσει ο εγκέφαλός μου και συνειδητοποιήσει τι κάνω!
->Όταν η γιαγιά μου ήταν 60 χρονών άρχισε να τρέχει 10 χλμ. την ώρα.
->Τώρα είναι ενενήντα και δεν έχω ιδέα που βρίσκεται!!
-> Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που μπορεί να βγάζει περισσότερα λεφτά απ' όσα ξοδεύει η γυναίκα του.
->Επιτυχημένη γυναίκα είναι εκείνη που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άνδρα.
-> Πάντα ισχύει ο νόμος του 50-50-90:
όταν η πιθανότητα να κάνεις κάτι σωστά είναι 50-50,
κατά 90% θα κάνεις λάθος!
-> Όποιος γελάει τελευταίος, δεν κατάλαβε το αστείο.
Περισσότερα... »
-
στο αεροδρόμιο
» Η σουΐταΈνας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα.
Το μηχάνημα σφυρίζει.
Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα.
Ξαναπερνά, αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει.
Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Αααα,το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο!
Ο αστυνομικός απορημένος λέει:
- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Οπλοφορείς!!!
Και ο Κρητικός:
- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!!!!
Περισσότερα... »
-
ποντιακά
» Η σουΐτα
Τι ψάχνουν να βρουν εδώ και 30 χρόνια οι Πόντιοι αθλητικογράφοι ;
Ποιος κέρδισε την Χαβάη 5-0 .
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας νοίκιασαν ένα διαμέρισμα στον 29ο όροφο μια πολυκατοικίας. Πήγαν, λοιπόν, φορτωμένοι με τις αποσκευές τους να εγκατασταθούν στο σπίτι.
Δυστυχώς το ασανσέρ ήταν εκτός λειτουργίας και αναγκάστηκαν να ανεβούν από τις σκάλες.
Σε μια στιγμή καθώς ανέβαιναν τις σκάλες λέει ο Κωστίκας:
- Γιωρίκα, ξεεε...
- Σταμάτα να φτάσουμε γρήγορα επάνω και μετά μου λες, λέει ο Γιωρίκας.
Όταν έφτασαν στον 25ο όροφο...
- Τι ήθελες να μου πεις ρε Κωστίκα;
- Ξέχασα τα κλειδιά, λέει ο Κωστίκας.
- Αμάν βρε Κωστίκα, τώρα μου το λες;
- Προσπάθησα αλλά δεν με άφησες...
- Καλά δεν πειράζει άντε πάμε τα τα πάρουμε από το αμάξι.
Κατεβαίνοντας...
- Γιωρίκα !!!...
- Σταμάτα Κωστίκα να φτάσουμε γρήγορα και μου λες κάτω ότι θέλεις να μου πεις.
Μόλις φτάνουν κάτω...
- Τι ήθελες να μου πεις ρε Κωστίκα;
- Πλάκα σου έκανα!
Ένας Πόντιος βρίσκεται στον κινηματογράφο με ένα γνωστό του και βλέπουν ένα καουμπόικο έργο . Είναι μία σκηνή που κάποιοι έφιπποι θα περνούσαν ένα ποτάμι μέσα από το νερό .
Αμέσως ο Πόντιος λέει στον γνωστό του ότι ο τελευταίος που θα επιχειρούσε να το περάσει θα τα κατάφερνε . Ήταν τόσο σίγουρος ώστε στοιχημάτιζε γι αυτό .
Ο άλλος δέχτηκε γνωρίζοντας ότι το πιθανότερο είναι να κάνει κάποια νέα γκάφα ο Πόντιος .
Περνάνε λοιπόν ένας ένας το ποτάμι και ήρθε η σειρά του τελευταίου ο οποίος όμως δεν τα κατάφερε .
Δίνοντας το στοίχημα ο Πόντιος μονολογούσε :
" Ρε τον άσχετο , και τις άλλες δύο φορές που έχω δει το έργο το ίδιο έπαθε , έλεγα ότι αυτή την φορά ότι θα τα κατάφερνε " .
Ήταν ένας Πόντιος σε ένα μπαρ και όπως καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια γυναίκα με μεγάλα βυζιά. Την κοιτάζει αυτός πονηρά και σε κάποια στιγμή αυτή κατεβάζει το φερμουάρ της μπλούζας και του λέει:
- "Φίλα τα!"
Και κάνει ο πόντιος:
- "5-10-15-20-25 Βγαίνω!"
Γιατί αρέσει στους πόντιους να τους πιάνουν από τη μύτη;
Γιατί έχουν ακούσει ότι το έξυπνο πουλί από τη μύτη πιάνεται!
Γιατί οι πόντιοι κάνουν γενέθλια μόνο στους γιούς και όχι στις κόρες;
Επειδή το τραγούδι λέει happy birthday του γιού.
Ένας Πόντιος καλόγερος βγαίνει με άδεια, έρχεται στην
Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται
σ` ένα καφενείο. Μία κυρία απ` το διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
-Είσαι πραγματικός καλόγερος;
-Να σου πω:ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω,νηστεύω,προσεύχομαι,έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι πραγματικός καλόγερος....Εσύ τι είσαι;
-Εγώ, είμαι λεσβία....Απ`το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....
Μετά απο λίγο φεύγει η γυναίκα. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο τα ίδια:
-Είσαι πραγματικός καλόγερος;
Και ο Πόντιος καλόγερος:
-Νόμιζα ότι ήμουνα καλόγερος, αλλά τώρα νομίζω ότι είμαι λεσβία.
Γιατί οι πόντιοι προτιμούν τον έρωτα στο αστικό λεωφορείο;
Για να κάνουν έρωτα σε όλες τις στάσεις!
Ο Γιωρίκας ήταν πάνω στη σκάλα κι έβαφε το ταβάνι.
Ο Κωστίκας του λέει:
- Ρε συ Γιωρίκα γιατί δε βάζεις μια εφημερίδα από κάτω;
Γιωρίκας:
- Δε χρειάζεται, φτάνω κι έτσι!
Γιατί οι Πόντιες κρεμάνε τα σκουλαρίκια τους στον τοίχο;
Γιατί και οι τοίχοι έχουν αυτιά.
Ο Γιωρίκας την παραμονή της γιορτής του έκανε μια ευχή "Θεέ μου κάνε σε παρακαλώ να μου φέρουν στη γιορτή μου μία τεράστια σοκολάτα" , λέει ουρλιάζοντας.
Βγαίνει η μάνα του και του λέει: "Τι φωνάζεις βρε. Ο Θεός δεν είναι κουφός."
Και απαντά ο Γιωρίκας: "Ναι, αλλά ο παππούς είναι"..
Γιατί οι πόντιες ντρέπονται ν΄ανοίξουν το ψυγείο γυμνές;
Γιατί φοβούνται μη τις δει ο μπαρμπα-Στάθης!
Πώς πέθανε ο τελευταίος πόντιος καρατερίστας;Αντί να πει καράτε είπε βαράτε.
Γιατί πέθαναν 150 Πόντιοι στο σινεμά;
-Γιατί έπαιζε το "ΧΩΡΙΣ ΑΝΑΠΝΟΗ"!!!
Τί χρησιμοποιούν οι πόντιοι για να μην τους κάνουν πλάκα;
Colgate total, καταπολεμά την πλάκα!
Πώς ανοίγουν τις πόρτες τους οι πόντιοι;
Κανονικά όπως όλος ο κόσμος.
Όλες τις μαλακίες οι πόντιοι θα τις κάνουν;
Περισσότερα... »
-
αρκάς
» Η σουΐτα -
στο αμάξι του
» Η σουΐτα -
καλημέρα
» Η σουΐτα -
η υπηρέτρια
» Η σουΐταΜια πλούσια κυρία ήταν πολύ θυμωμένη με την υπηρέτρια και την απέλυσε, αφού τις αράδιασε μια λίστα με παρατηρήσεις σχετικά με τις ικανότητές της σαν νοικοκυρά και μαγείρισσα.
Η υπηρέτρια θίχθηκε και της απάντησε:
- Ο σύζυγός σας με θεωρεί καλύτερη νοικοκυρά και μαγείρισσα από εσάς, μου το είπε ο ίδιος.
Η πλούσια το κατάπιε και δεν είπε τίποτα:
- Και επιπλέον, συνέχισε η υπηρέτρια, είμαι καλύτερη και στο σεξ από εσάς.
- Να υποθέσω ότι ο σύζυγός μου στο είπε κι αυτό; απόρησε η κυρία.
- Όχι κυρία μου, απάντησε η υπηρέτρια.Όχι ο σύζυγός σας, ο ταχυδρόμος μου το είπε!
Περισσότερα... »
-
παιδάκια
» Η σουΐτα -
χαρούμενη Δευτέρα
» Η σουΐτα
Normal 0 false false false EL X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.
Normal 0 false false false EL X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}
Πώς γαμιέται ο λαγός με τη λιονταρίνα;
Γρήγορα για να μη τους πιάσει το λιοντάρι.
Normal 0 false false false EL X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοοο !
Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
Την παντρεύεσαι!!!
Normal 0 false false false EL X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?
Ταρζάν
Normal 0 false false false EL X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.
Περισσότερα... »
-
οι δύο κρητικοί
» Η σουΐτα
Πρωί πρωί ο Σήφης έκανε εξωτερικά μερεμέτια στο σπίτι του, ανεβασμένος σε μια σκάλα.
Περνώντας ο Μανούσος για την στάνη, τον βλέπει και του λέει για να τον πειράξει..
- "Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ, που θα πέσεις απ` τη σκάλα και θα σκοτωθείς.
Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα."
Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:
- "Και συ μωρέ Μανούσο, πρωί-πρωί το φαΐ σκέφτεσαι..."
Περισσότερα... »
-
πραγματικές "μικρές αγγελίες"
» Η σουΐτα
ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσιμος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με ιδανικά, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για την δημιουργία σοβαρής σχέσης. Επιπλέον προσόντα : 27cm, άνευ φοράς.
ΖΗΣΕ 24 ώρες, ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό ! Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία.
ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσιμες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα. 35χρονος , ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίο του 'Aρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψιν.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα,. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ.
ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρνέλαια... κ.λ.π.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.
ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού ( δισκοπότηρα κ.λ.π. ) και έναν πολυέλαιο.
ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΟ του ΚΚΕ πωλείται από ατσάλι και σμάλτο, κεντημένο στο χέρι, για φινετσάτους προλετάριους, πολύτιμο οικογενειακό κειμήλιο από Οκτωβριανή Επανάσταση.
Δώρο : ΄"Τα 'παντα του Λένιν" (55 τόμοι, δύο ευρετήρια)
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο!
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.
ΚΟΥΚΛΑ φουσκωτή, τριών οπών, μπαταρίας και ρεύματος, ψάχνει για αληθινό άντρα να την φουσκώσει. Με τρόμπα ποδηλάτου.
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντιστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα, στο σουβλατζίδικο ''Η Ωραία Ρούμελη'', τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού.
Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς...
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντίκα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια..
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 92χ65χ48, ιταλικό ντιζάινε και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 5 αιμοβόρα ψάρια Χονολουλούς πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. 'Αντρες αποκλείονται.
ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIG MAN Με χοάνη εισαγωγής και βαλβίδα αναρρόφησης. Τον βάζεις από την μια πλευρά μέσα και βγαίνει από την άλλη 10 πόντους μεγαλύτερος. Διατηρείται 24 ώρες καυλωμένος. Μια επίσκεψη θα σε πείσει.
ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ σε όλα τα χρώματα και νούμερα. Πάρτε προφυλάξεις τώρα.
ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΟΛΟΣΩΜΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ. Γι' αυτούς που αγαπούν τον έρωτα.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ, σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις ΗΠΑ, NASA CANNABERAL - CAPE KENNEDY, σας δίνει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικείας, πλην περιπτώσεως χρεώσεως ναύλων δια εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατον οικία, μάγειρας υψηλής SHEF HAUT CUISIN FRANCAIS ή MAITR DOTEL ή εν ανάγκη, επιβλέπων και την πισίνα ή το γκαζόν του κήπου σας. Μόνο σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.
ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ, έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσσο, καπουτσίνο, φρέντο
ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα, αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθείς στον Δρ Μπουχάρ από Ινδία, άνευ διδασκάλου.
Επίσης, κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες, περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα.
Περισσότερα... »
-
Τα 10 πιο παράξενα πράγματα που οι φυσικοί γνωρίζουν (κι εμείς μάλλον αγνοούμε)
» Η σουΐταNormal 0 false false false EL X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}Σύμφωνα με τη σχετική ανάλυση που έκανε ο φυσικός-κοσμολόγος και συγγραφέας εκλαϊκευτικών επιστημονικών βιβλίων Μάρκους Τσόουν, για λογαριασμό της βρετανικής εφημερίδας Telegraph.
1. Ακόμα και από μπανάνες αν αποτελείτο ο ήλιος, θα ήταν εξίσου καυτός.Ο ήλιος μας είναι καυτός, επειδή το τεράστιο βάρος του δημιουργεί μια πανίσχυρη βαρύτητα που ασκεί κολοσσιαία πίεση στον πυρήνα του, η οποία πίεση με τη σειρά της αυξάνει τη θερμοκρασία του. Επειδή η πίεση είναι τεράστια, η θερμοκρασία του ήλιου είναι επίσης τεράστια. Αν αντί για υδρογόνο (βασικό συστατικό του), ο ήλιος αποτελείτο από... μπανάνες ίδιου βάρους, που θα κρέμονταν στο διάστημα, πάλι θα υπήρχε η ίδια πίεση, άρα η ίδια τεράστια θερμοκρασία.
2. Όλη η ύλη από την οποία αποτελείται η ανθρώπινη φυλή, δεν είναι μεγαλύτερη από ένα κύβο ζάχαρης.
Τα άτομα της ύλης είναι κατά 99,999999999% κενός χώρος. Αν κανείς μπορούσε να συμπιέσει όλα τα άτομα, αφαιρώντας τον κενό χώρο στο εσωτερικό τους, θα προέκυπτε ένας κύβος ύλης (με μέγεθος όσο ένας κύβος ζάχαρης), που θα ζύγιζε πέντε δισεκατομμύρια τόνους και θα ήταν δέκα φορές βαρύτερος από όλους μαζί τους ανθρώπους που σήμερα ζουν στη Γη. Παρεμπιπτόντως, αυτή ακριβώς η απίστευτη συμπίεση ύλης συμβαίνει σε ένα υπέρ-πυκνό άστρο νετρονίων, που έχει απομείνει μετά από μια έκρηξη σουπερ-νόβα.
3. Τα γεγονότα στο μέλλον μπορούν να επηρεάσουν αυτό που συνέβη στο παρελθόν.
Καλωσορίσατε στον κόσμο της "Αλίκης στην χώρα των θαυμάτων", δηλαδή στην κβαντομηχανική. Πειράματα (που προτάθηκαν από τον διάσημο φυσικό Τζον Γουίλερ το 1978 και τελικά πραγματοποιήθηκαν το 2007) έδειξαν ότι η παρατήρηση ενός σωματιδίου τώρα μπορεί να αλλάξει τι συνέβη σε ένα άλλο σωματίδιο στο παρελθόν. Με άλλα λόγια, η αιτιότητα μπορεί να "δουλέψει" και ανάστροφα και άρα το παρόν να επηρεάσει το παρελθόν. Προς το παρόν αυτό έχει καταστεί εφικτό να παρατηρηθεί μόνο στο εργαστήριο και η επίδραση προς τα πίσω στον χρόνο δεν έχει ξεπεράσει κάποιο ασύλληπτα μικρό κλάσμα του δευτερολέπτου.
4. Σχεδόν ολόκληρο το σύμπαν λείπει.
Υπάρχουν πιθανότατα πάνω από 100 δισεκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν. Κάθε ένας από αυτούς έχει από δέκα εκατομμύρια έως ένα τρισεκατομμύριο άστρα (χώρια τους πλανήτες). Αν και υπάρχουν τόσα πράγματα να δούμε "εκεί έξω", υπάρχουν πολύ περισσότερα, αλλά δεν μπορούμε να τα δούμε. Ξέρουμε όμως ότι υπάρχουν, επειδή έχουν βαρύτητα και επιδρούν στην ορατή ύλη γύρω τους. Αυτά τα "άλλα" μυστηριώδη αόρατα πράγματα έχουν ονομαστεί "σκοτεινή ύλη" και "σκοτεινή ενέργεια" (μέχρι να ρίξουμε φως στο τι ακριβώς είναι) αποτελώντας το 98% του σύμπαντος. Η ορατή ύλη δεν είναι παρά το 2% περίπου (άντε 4%).
5. Υπάρχουν πράγματα που μπορούν να ταξιδέψουν πιο γρήγορα από το φως και το φως δεν ταξιδεύει πάντα πολύ γρήγορα.
Η ταχύτητα του φωτός στο κενό είναι σταθερή στα 300.000 χλμ το δευτερόλεπτο. Όμως το φως δεν ταξιδεύει πάντα στο κενό. Έτσι, στο νερό, για παράδειγμα, τα φωτόνια ταξιδεύουν με περίπου τα τρία τέταρτα της παραπάνω ταχύτητας, ενώ στους πυρηνικούς αντιδραστήρες μερικά σωματίδια (όταν διέρχονται μέσα από κάποιο μονωτικό υλικό που επιβραδύνει το φως) μπορεί να εξαναγκαστούν να κινηθούν σε ταχύτητες υψηλότερες και από αυτή του φωτός γύρω τους. Όταν αυτό συμβαίνει, τότε δημιουργείται η γαλάζια "ακτινοβολία Τσερένκοφ", κάτι αντίστοιχο με την υπερηχητική έκρηξη, αλλά στο πεδίο του φωτός, και γι' αυτό, άλλωστε, οι πυρηνικοί αντιδραστήρες λάμπουν μέσα στο σκοτάδι. Παρεμπιπτόντως, η πιο αργή ταχύτητα φωτός που έχει ποτέ μετρηθεί, είναι μόλις 17 μέτρα το δευτερόλεπτο ή περίπου 61 χλμ. την ώρα (σαν... σακαράκα στη λεωφόρο!), κάτι που συμβαίνει όταν το φως διέρχεται μέσα από ρουβίδιο που έχει θερμοκρασία κοντά στο απόλυτο μηδέν.
6. Υπάρχουν άπειρα "εγώ" και "εσύ" που διαβάζουν τώρα αυτό το άρθρο.
Σύμφωνα με το καθιερωμένο μοντέλο της κοσμολογίας, το σύμπαν που μπορούμε να παρατηρήσουμε (με όλα τα άστρα και τους γαλαξίες του) δεν είναι παρά ένα ανάμεσα σε άπειρα άλλα σύμπαντα που συνυπάρχουν δίπλα-δίπλα, όπως οι φυσαλίδες σε ένα αφρό. Επειδή είναι άπειρα, οτιδήποτε δεν είστε σε αυτό το σύμπαν, μπορεί να είστε σε ένα άλλο (αφήστε ελεύθερη τη φαντασία σας...). Αν και τα πιθανά "σενάρια" που εκτυλίσσονται στα διάφορα σύμπαντα είναι πάρα πολλά, ο αριθμός τους τελικά είναι πεπερασμένος και όχι άπειρος. Συνεπώς, ένα γεγονός (π.χ. το γράψιμο ή η ανάγνωση αυτού του άρθρου) πρέπει να έχει συμβεί άπειρες φορές στο παρελθόν (κάτι παρόμοιο είχε πει και ο Νίτσε, αλλά κατέληξε στο ψυχιατρείο).
7. Οι μαύρες τρύπες δεν είναι μαύρες.
Πολύ σκούρες μπορεί να είναι, αλλά όχι μαύρες. Στην πραγματικότητα, λάμπουν ελαφρά εκπέμποντας σε όλο το φάσμα της ακτινοβολίας -και στο μήκος κύματος του ορατού φωτός. Η εκπεμπόμενη ακτινοβολία αποκαλείται "ακτινοβολία Χόκινγκ", προς τιμήν του διάσημου φυσικού Στέφεν Χόκινγκ που πρώτος πρότεινε την ύπαρξή της. Επειδή συνεχώς εκπέμπουν ακτινοβολία, οι μαύρες τρύπες σταδιακά χάνουν μάζα και τελικά θα εξαφανιστούν, αν δεν αναπληρώνουν με κάποιο τρόπο (π.χ. από διαστρικά αέρια) την μάζα που συνεχώς χάνουν.
8. Δεν έχει νόημα η αναφορά σε παρελθόν, παρόν και μέλλον στο σύμπαν.
Σύμφωνα με την ειδική θεωρία της σχετικότητας του Αϊνστάιν, δεν υπάρχουν στο σύμπαν πράγματα όπως το παρελθόν, το παρόν και το μέλλον. Ο χρόνος είναι σχετικός. Ο δικός μας χρόνος μοιάζει με του διπλανού μας, επειδή βρισκόμαστε στον ίδιο πλανήτη και κινούμαστε με την ίδια ταχύτητα. Αν βρισκόμασταν ο ένας στη Γη και ο άλλος σε ένα άλλο πλανήτη και κινούμασταν με πολύ διαφορετική ταχύτητα, θα γερνούσαμε με διαφορετικό ρυθμό.
9. Ένα σωματίδιο εδώ μπορεί να επηρεάσει αυτομάτως ένα άλλο σωματίδιο στην άλλη πλευρά της Γης -ή ίσως και του σύμπαντος.
Και πάλι η κβαντομηχανική με τα θαύματά της (το συγκεκριμένο αποκαλείται "κβαντική εμπλοκή"). Πειράματα έχουν δείξει ότι η παρατήρηση ενός σωματιδίου στο εργαστήριο μπορεί να επηρεάσει μυστηριωδώς ένα άλλο σωματίδιο σε μεγάλη απόσταση.
10. Όσο πιο γρήγορα κινείστε, τόσο πιο βαρύς γίνεστε.
Αν τρέχετε πραγματικά γρήγορα, κερδίζετε βάρος, ευτυχώς όχι μόνιμα, αλλά στιγμιαία. Αν κάτι κινείται σχεδόν με την ταχύτητα του φωτός, αποκτά μεγάλη ενέργεια που γίνεται μάζα (ενέργεια και μάζα είναι ισοδύναμες, σύμφωνα με τη θεωρία της σχετικότητας). Το φαινόμενο αυτό όμως είναι αμελητέο στις χαμηλές ανθρώπινες ταχύτητες πάνω στον πλανήτη μας, έτσι οι σπρίντερ δεν έχουν ανιχνεύσιμο μεγαλύτερο βάρος όταν τρέχουν από ό,τι όταν μένουν ακίνητοι.
Μετά από όλα αυτά, μπορείτε να συνεχίσετε να ζείτε την καθημερινή σας ζωή, σαν να μην τρέχει τίποτε. Αφήστε τον εαυτό σας να προβληματίζεται σε ένα άλλο σύμπαν!
ΑΠΕ-ΜΠΕ
Περισσότερα... »
-
Μια φάρσα στους δρόμους...
» Η σουΐτα -
καλημέρα
» Η σουΐτα -
η αιτία
» Η σουΐταΈνας επιχειρηματίας προσπαθούσε από πολύ καιρό να εισπράξει ένα σημαντικό χρέος από πελάτη του.
Όλες όμως οι ικεσίες και οι απειλές του στάθηκαν μάταιες.
Στο τέλος, έγραψε μια δακρύβρεχτη επιστολή και την έστειλε στον κακοπληρωτή μαζί με μια φωτογραφία όπου φαίνονται η γυναίκα και τα παιδιά του.
Κάτω από την φωτογραφία έγραψε:
"Η αιτία που με κάνει να θέλω επειγόντως τα χρήματα που μου οφείλεις"
Σε λίγες μέρες πήρε απάντηση.
Ήταν η φωτογραφία μιας υπέροχης ξανθιάς και εκφραστικής γυναίκας με καμπύλες, που φορούσε μαγιό τάνγκα.
Κάτω από την φωτογραφία υπήρχε η φράση:
"Η αιτία που με κάνει να μην μπορώ να σας πληρώσω το χρέος μου."
Περισσότερα... »
-
όμορφα μοντέλα
» Η σουΐτα -
χαρούμενη Κυριακή
» Η σουΐτα
Περπατούσε κάποιος αμέριμνος στην Πλατεία στον Πειραιά, στο Πασαλιμάνι όταν κάποια στιγμή σκοντάφτει και πέφτει κάτω.
Τότε όλος ο κόσμος πετάχτηκε από την θέση του και φώναξε:
- Πέναλτι, πέναλτι..
Η μαμά μαλώνει τον γιο:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
Ο σύζυγος:
- Μα Μαρία, εγώ δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης.
Η μαμά:
- Δεν μιλάω για σένα!!!!!
Περισσότερα... »
-
Βρέθηκε η ορμόνη της γυναικείας απιστίας!
» Η σουΐταΠαλιά ο άνδρας ο βαρβάτος ο μουστακαλής, ο όχι πολλά πολλα «μωρή χαμούρα» δεν συγχωρούσε άμα λάχει να πούμε την απιστία.
Στα χωριά Ρούμελης και Τριπολιτσάς οι άπιστες ήσαν αυτομάτως στιγματισμένες, γδαρμένες και κακολογημένες (ιδίως από τις γύρωθεν κυρά κατίνες με ευμεγέθη πωπό ). Απελπισμένες και μονίμως εξομολογημένες από τον αυστηρό ή λάγνο παπά του χωριού τους οι γυναίκες αυτές ήταν σύνηθες να καταλήγουν ζωντοχήρες – κρυφά αντικείμενα πόθου των ηθικών της εποχής ή αν είχαν παιδιά να ζουν μία εφιαλτική ζωή από τον σύζυγο πασά τους.
Πλέον η απιστία έχει λάβει και τα περισσότερα ανεκτικά ή δήθεν ανεκτικά φεμινιστικά ή τσιπροσυνασπιστικά χρώματα της εποχής μας.
Οι γυναίκες λαμβάνουν το λόγο κατά το δικό τους όψιμα ριζοσπαστικό δοκούν, για να εξηγήσουν το κέρατο του «ταπεινωμένου» ανδρός τους: πχ «ο Γιώργος δεν με καταλάβαινε», «η σχέση μας περνούσε κρίση», «πήγα με τον Σάκη τον Μάκη τον Λάκη τον Τάκη και την Ρούλα γιατί δεν επικοινωνούσα με τον Γιώτη» . Καμμιά φορά όμως υπάρχει και ειλικρινής δήλωση, π.χ. ο Μήτσουρας είναι μητσούλης στο μέγεθος και δεν με καλύπτει ή ακόμη και το ειλικρινέστερο «εγώ αγάπη μου είμαι πολυγαμικιά (καλέ)».
Πέρασαν όμως εκατοντάδες χρόνια μέχρι σήμερα ώστε πλέον να ευρισκόμεθα στην ευχάριστη θέση να ανακοινώσουμε σε όλες τις «μερακλίδικες» γυναικείες υπάρξεις πωapistiaς δεν χρειάζεται να αισθάνονται τύψεις ή να ψειρίζουν την μαϊμού για το γεγονός πως γουστάρουν να απατούν τον άνδρα ή τον σύζυγό τους. Για όλα φταίει η άτιμη η φύσις!
Τουλάχιστον σύμφωνα με τις μελέτες του πανεπιστημίου του Τέξας των ΗΠΑ και των συνεργαζόμενων με αυτό γενετιστών, σεξολόγων και βιολόγων καθηγητών.
Συγκεκριμένα όπως αναφέρει και ο Αυστραλός σεξολόγο γενετιστής Dr Frances Quirk καθηγητής στο James Cook University οι γυναίκες με ηυξημένη την ορμόνη oestradiol (αιστραδιόλη) δηλαδή το οιστρογόνο που είναι υπεύθυνο για το ιατρικό σύμπτωμα ονόματι 'Marilyn Monroe hormone', (από την γνωστή ηθοποίο..) έχουν γενετική προδιάθεση για σύναψη πολλαπλών ερωτικών σχέσεων ταυτοχρόνως.Μάλιστα η ορμόνη αυτή αποδίδεται και σε γυναίκες με ιδιαίτερα σωματικά γνωρίσματα όπως συμμετρικό πρόσωπο, μεγάλα στήθη και «χαμηλή» μέση.
Κατά την Dr Kristina Durante καθηγήτρια - ερευνήτρια στο University of Texas, η τάση αυτή για πολυγαμία δεν είναι μόνον ακραιφνώς σεξουαλική ανάγκη εκτονώσεως των «άτακτων» ορμονών αλλά και μία ακούσια βιολογική προσπάθεια του γυναικείου οργανισμού να «αapistiaναβαθμίζει» κάθε φορά τους σεξουαλικούς συντρόφους και άρα την ποιότητα των σεξιυαλικών επαφών. Ωσαύτως και επελέγη αυτή η ορμόνη oestradiol να βαπτισθεί ως «ορμόνη της Μεριλύν Μονρόε» Η σέξυ ηθοποιός αν και πάλευε την τάση της για πολυγαμία με μακροχρόνιες μονογαμικές σχέσεις οι σχέσεις αυτές γίνονταν με ανθρώπους όλο και πιο εύρωστους σωματικά και οικονομικά – η μελέτη των επιστημόνων έμεινε και επέμεινε στο σωματικό πεδίο…
Η έρευνα του Πανεπιστημίου του Τέξας έλαβε χώρα σε 52 νέες γυναίκες, ηλικίας 17 έως 30, και ήλεγξε τα επίπεδα της ορμόνης oestradiol που είχαν στον οργανισμό τους χρησιμοποιώντας το σάλιο τους. Οι γυναίκες αυτές εκλήθησαν να εκτιμήσουν τι είναι ποθητό για αυτές, ερωτήθηκαν για τα σεξουαλικά κίνητρά τους και επίσης τις μύχιες σκέψεις τους σχετικά με την τρέχουσα σχέση τους.
Ο Δρ Quirk, πάντως δεν παρέλειψε να τονίσει πως συνήθως οι γυναίκες φέρουσες αυτήν την ορμόνη δεν είναι και οι πλέον συμπαθείς από τον υπόλοιπο γυναικείο πληθυσμό… Κάτι μας είπε τώρα.
Εν πάση περιπτώσει πριν λογοδοθείτε με την γυναίκα των ονείρων σας βάλτε την να σας σαλιώσει κανένα μαντήλι και στείλτε τον στον εκάστοτε κ. Quirk προς αποφυγήν υπερμεγέθων κεράτων. Εκτός και αν δεν σας αφορά το (ελαφρώς ρατσιστοειδές) αυτό θεματάκι οπότε είσθε εκ των τυχερών.
Οι λοιποί εγωίσταροι ή και ανασφαλείς δια την βουβωνικήν τους χώρα σπεύσατε!
το είδα: kolonaki-press
Περισσότερα... »
-
ο γιατρός
» Η σουΐταNormal 0 false false false EL X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}
Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό με έναν από τους ασθενείς του..
Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί πως έχει παραβεί τους κώδικες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον Όρκο του Ιπποκράτη κλπ, κλπ, κλπ..
Η συνείδηση του, του μιλεί με δυο φωνές....
Η μια φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τόσο βαριά!
Άλλωστε, δεν έχεις σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανέναν.. Άνθρωπος είσαι κι εσύ βρε αδελφέ!
Και ούτε ο πρώτος είσαι, ούτε ο τελευταίος που διατηρεί σχέσεις με ασθενή του!"
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
!
!
!
!
!
!
"Γιάννη, είσαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!!"
Περισσότερα... »
-
Επαιξε στο τζόγο τα χρήματα για την κηδεία της γιαγιάς του
» Η σουΐτα
Ένας νεαρός από το Χονγκ Κονγκ καταδικάστηκε σε εξάμηνη φυλάκιση καθώς εγκατέλειψε τη γιαγιά του άταφη στο νεκροτομείο για ένα και πλέον χρόνο γιατί έπαιξε σε τυχερά παιχνίδια τα χρήματα που προορίζονταν για την ταφή της.
Ο άνεργος Λάι Τζουν, 19 χρόνων, εισέπραξε κρατική επιχορήγηση περίπου 1.400 δολαρίων για να καλύψει τα έξοδα ταφής της γιαγιάς του που πέθανε τον Αύγουστο του 2008.
Η γυναίκα τον είχε μεγαλώσει από την ηλικία των 11 χρόνων.
Αντί όμως να πληρώσει τα έξοδα για την κηδεία και την ταφή της γιαγιάς του, εκείνος πήρε τα χρήματα και πήγε στο Μακάο, μια ώρα ταξίδι με το φέρι μποτ και έπαιξε σε τυχερά παιχνίδια.
Η γιαγιά του παρέμεινε άταφη στο νεκροτομείο για περισσότερο από ένα χρόνο έως ότου η Υπηρεσία Κοινωνικής Πρόνοιας ανέλαβε τον ενταφιασμό της τον Αύγουστο του 2009.
Ο Λάι κρίθηκε ένοχος κλοπής κατά τη διάρκεια της δίκης που διεξήχθη σήμερα και καταδικάστηκε σε εξάμηνη φυλάκιση σε σωφρονιστικό ίδρυμα.
Ο εισαγγελέας της έδρας χαρακτήρισε τις πράξεις του "ασεβείς".
πηγή: ΑΠΕ-ΜΠΕ
Περισσότερα... »
-
καταπληκτικό σκυλάκι
» Η σουΐτα -
καλημέρα
» Η σουΐτα
|
Hellas Blogs: Kozani Blogs (Κοζάνι) Viotia Blogs (Βοιωτία) Ioannina Blogs (Ιωάννινα) Sparti Blogs (Σπάρτη) Halkidiki Blogs (Χαλκιδική) Paros Blogs (Πάρος) |
 |
Copyright © 2008 Komotini Blogs Πληροφορίες για το site Καταχωρήστε το δικό σας blog |
Last Update: 12.03.2010 04:00:31
|