
















Περισσότερα... »
skip to content
Komotini Blogs » Η σουΐτα | |||
|
Όλα τα blogs της Κομοτηνής και του νομού Ροδόπης με μια ματιά |
Pass Free Internet με Extra! *ΝΕΟΣ* αριθμός: 899 300 300 300 Username: pass Password: free Δωρεάν Μουσική, SMS, WebVoice κ.α. | ||
11189 άρθρα από 74 πηγές
Aa - Zz
(2377)
Αα - Ωω
(8812)










Συνδρ.: (εμπιστευτικά...) Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon
σας μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής
Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».
*
Rep: Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
Συνδρομητής: Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου! ! !
*
Συνδρ.: Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω
μόνο ένα. Tι να κάνω;

Συνδρ.: Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε
χωρίς λόγο;
Rep: Tι εννοείτε κύριε;
Συνδρ.: Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες.... 112.
*
Συνδρ.: Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
Συνδρ.: Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν
χρειάζεται να την αλλάξω, ε...;
*
Συνδρ.: Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
Rep: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Συνδρ.: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ! !
*
Συνδρ.: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου λέει
να «πληκτρολογήσω το Δήλεσι»! ! ! Tι να κάνω;
*
*
Συνδρ.: Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
Rep: Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
Συνδρ.: Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
Rep: Ποιο όνομα, κύριε;
Συνδρ.: Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
*
Συνδρ.: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι
«η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι... σφιχτή! ». Tι εννοεί;
*
Συνδρ.: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα
εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
*
Συνδρ.: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
Rep: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
Συνδρ.: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
Rep: Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη
μέρα στις 12 το πρωί.
Συνδρ.: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
*
Rep: Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
Συνδρ.: Οχι, έχω όμως γραμματέα!
Rep: A, μάλιστα.
Συνδρ.: Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων,
αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
Rep: Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το μηδέν
για λίγο μέχρι να εμφανιστεί (+ ).
Συνδρ.ς: Nαι, ναι! ! ! Εχει βγει το (+ )
Rep: Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
Rep: Συγγνώμη, δεν κατάλαβα;
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; ; ;
*
Rep: Δεν ενημερωθήκατε από τα μέσα μαζικής επικοινωνίας για το καινούργιο
πακέτο;
Συνδρ.: Nαι. Ημουν με τον Kώστα και το είδα στο λεωφορείο που πέρασε...
*

*
Rep: Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
Συνδρ.: Mε μπαταρία!
*
Συνδρ.ς: Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
*
Rep: H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή...
Συνδρ.: Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ...
*
Συνδρ. B-free: Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
Rep: Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες
οδηγίες...
Συνδρ.: 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο! ...
H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
Rep: Πείτε μου το AΦM.
Σύζυγος: Δεν το θυμάμαι.
Rep: Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
Συζ.: Tο 1962
Rep: To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
Συζ.: Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει από την
ημερομηνία γεννήσεως;
*
Συνδρ.: Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!
*

*
Rep: Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
Συνδρ.: Δεν μπορώ να τη βγάλω.
Rep: Γιατί;
Συνδρ.: Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
*
Συνδρ.: Γεια σας έχω χάσει την κινητούρα μου.
Rep: Tι εννοείτε;
Συνδρ.: Mα δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε! ...
Rep: Πότε θα μιλάτε πιο πολύ;
Συνδρ.: Tις ώρες ομίχλης...
*
Rep.: Πώς εξοφλείτε τους λογαριασμούς;
Συνδρ.: Eλεύθερα...
*
Συνδρ.: Εχει εμπλακεί η κάρτα SLIM. Θέλω να μου πείτε έναν έξυπνο τρόπο να
ξεμπλοκαριστεί, γιατί είμαι στο σκάφος και οι επιχειρήσεις τρέχουνε! ! !































Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένοςOrigami - Ιστορία
Από τον 1ο αιώνα, όταν το χαρτί εμφανίστηκε στην Κίνα, οι άνθρωποι άρχισαν να του δίνουν διάφορα σχήματα.
Τον 6ο αιώνα μοναχοί βουδιστές μετέφεραν τα μυστικά του χαρτιού στην Ιαπωνία όπου άρχισε να χρησιμοποιείται στην καθημερινή ζωή. Οι Ιάπωνες δίπλωναν το χαρτί φτιάχνοντας δώρα και απασχολώντας τα παιδιά τις βροχερές μέρες που έπρεπε να μένουν στο σπίτι. Έτσι το δίπλωμα του χαρτιού έγινε παράδοση και μεταφέρθηκε από γενιά σε γενιά φτάνοντας ως τις μέρες μας.

Τα πρώτα σχετικά βιβλία γράφτηκαν τον 18ο αιώνα και το όνομα origami (που προέρχεται από τις λέξεις oru = διπλώνω και kami = χαρτί) εμφανίστηκε τον 19ο αιώνα.

Το origami έφτασε στη Βόρεια Αφρική από τους Άραβες και από εκεί διαδόθηκε στην Ευρώπη όταν οι Moors κατέκτησαν την Ιβηρική Χερσόνησο. Οι Ισπανοί στη συνέχεια μετέφεραν αυτή την τέχνη διπλώματος του χαρτιού στη Λατινική Αμερική , την ονόμασαν Papiroflexia και τη διάνθισαν εφαρμόζοντας ορισμένες καινούριες τεχνικές.
Έτσι το origami εξαπλώθηκε σε όλο τον κόσμο και σήμερα υπάρχουν πολλοί οργανισμοί που ασχολούνται μ' αυτό.
Το origami δεν χρησιμοποιείται μόνο ως εικαστική τέχνη και τρόπος διασκέδασης , αλλά έχει εφαρμογές και σε τομείς όπως τα μαθηματικά , η αρχιτεκτονική , η ιατρική (ως μέθοδος θεραπείας) κ.α.


Το χαρτί που χρησιμοποιείται για τα origami μπορεί να είναι οποιοδήποτε τετράγωνο χαρτί. Υπάρχουν όμως και ειδικά χαρτιά , τα οποία είναι πιο ανθεκτικά , αφού δεν σκίζονται και έτσι τους δίνουμε πιο εύκολα φόρμα που θέλουμε. Κυκλοφορούν σε πολλούς τύπους και χρώματα ανάλογα με τα μοντέλα που θέλει κανείς να φτιάξει.
.
Οι τεχνικές που υπάρχουν για να μπορέσει κάποιος να δημιουργήσει έργα origami είναι πολλές και καθώς όλο και περισσότεροι άνθρωποι ασχολούνται , νέες ιδέες και μέθοδοι προκύπτουν.
Οι σύγχρονοι δημιουργικοί τρόποι διπλώματος δημιουργήθηκαν από τον Akira Yoshizawa , ο οποίος μαζί με τον Αμερικανό Sam Randlett εισήγαγαν το σύστημα γραμμών και τόξων που χρησιμοποιείται στα διαγράμματα οδηγιών.

Με μια αναζήτηση "origami diagrams" στο Internet μπορεί όποιος θέλει να βρεί πολλές σελίδες με διαγράμματα origami.
Βιβλιογραφία
www.origami.as Joseph Wu Origami
www.paperfolding.com Paperfolding.com
Φωτογραφίες
[www.nbm.org] national building museum
[www.japanesepaperplace.com] Origami paper
[www.geocities.com] Origami and Mental Health therapy
Ακρως ενδιαφέροντα αλλά και αποκαλυπτικά είναι τα στοιχεία του Ανδρολογικού Ινστιτούτου και του Ινστιτούτου Σεξουαλικής Υγείας της Γυναίκας, το οποίο σε μεγάλη έρευνα σε 1.800 γυναίκες ηλικίας 34 έως 45 ετών, με τη μέθοδο του ερωτηματολογίου διαπιστώνει, ότι ένα ποσοστό που ξεπερνά το 40%, προτιμά τους μικρότερους σε ηλικία εραστές από αυτές.
Μόλις το 28% επιλέγει συνομήλικους παρτενέρ και 27% μεγαλύτερους. Οι αριθμοί αποκτούν μεγαλύτερο ενδιαφέρον όταν η ερώτηση αφορά την απιστία, όπου το 64% των γυναικών δεν διστάζουν να πουν ότι είναι άπιστες.
Περίπου οι μισές θα χώριζαν για την καριέρα τους, ενώ το 48% θα επέλεγε άλλο ερωτικό σύντροφο εάν δεν ήταν ικανοποιημένες από αυτόν που ήδη έχουν.
Η οικονομική ανεξαρτησία των γυναικών οδηγεί και σε σεξουαλική ανεξαρτησία, καθώς οι Ελληνίδες στην έρευνα αυτή εμφανίζονται λιγότερο προκατειλημμένες και δείχνουν να απολαμβάνουν το σεξ, ακόμη και μετά την εμμηνόπαυση.
Είναι εντυπωσιακό το στοιχείο που προκύπτει από την έρευνα, σύμφωνα με το οποίο μεγαλύτερες γυναίκες έχουν καλύτερους και συχνότερους οργασμούς. Οπως επισημαίνει ο επικεφαλης της έρευνας Δρ. Κ. Κωνσταντινίδης διευθυντής του Ινστιτούτου Μελέτης της Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας, οι γυναίκες γνωρίζουν πλέον ότι η ομαλή σεξουαλική τους ζωή αποτελεί σημαντικό δείκτη ποιότητας ζωής αλλά και υγείας.
Ενας άλλος μύθος που καταρρίπτεται από την έρευνα, αφορά τη στάση των γυναικών απέναντι στο σεξ. Οι περισσότεροι άνδρες λανθασμένα πλέον θεωρούν ότι οι γυναίκες είναι "εγκεφαλικές" στο κρεβάτι, καθώς φαίνεται ότι όσο πιο μορφωμένες και χειραφετημένες είναι, τόσο πιο απελευθερωμένες είναι στη σεξουαλική τους ζωή.
Πραγματική ισότητα λοιπόν θα μπορούσε να πει κάποιος όχι μόνο σε κοινωνικό αλλά και σε σεξουαλικό πλέον επίπεδο.
Οι γυναίκες δεν διστάζουν πλέον να μιλήσουν ανοιχτά για αυτά που τους ευχαριστούν και όπως κάνουν και οι άνδρες, να δηλώσουν ότι αυτό που τους έλκει στο αντίθετο φύλο είναι σε μεγάλο βαθμό η εξωτερική εμφάνιση, καθώς για αυτές έχει μεγάλη σημασία η περιοχή των γλουτών, της πλάτης, των ποδιών και του στέρνου των ανδρών.
Από την έρευνα αυτή όπως επισημαίνουν οι επιστήμονες, φαίνεται πλέον ότι η σύγχρονη Ελληνίδα "δανείζεται" στοιχεία σεξουαλικότητας που παραδοσιακά θεωρούσαμε ως ανδρικά, όπως είναι η διεκδίκηση και άλλα, προκειμένου να επιβιώσει... σε ένα ανταγωνιστικό πεδίο, όπως είναι ο έρωτας.
Πηγή:(ΑΠΕ-ΜΠΕ)
το είδα εδώ: [health.ana-mpa.gr]
























Γιατί οι Πόντιοι έσπευσαν να διαβάσουν την Καινή Διαθήκη;
Για να δουν αν είναι ανάμεσα στους κληρονόμους!!
Γιατί τα μπαρ του διαστήματος δεν έχουν κόσμο?
Γιατί έχουν καλά ποτά, αλλά όχι καλή ατμόσφαιρα!

Σκηνικό= Μπαρ...
Τύπος= κόκαλο (σούρα) στην μπάρα...
Αργότερα=σκάει μια γκομενα, την πλησιάζει και της λέει:
- Είσαι άσχημη... πολύ άσχημη.
- Και εσύ είσαι σουρωμένος....
-...Ναι!!!, αλλά εγώ αύριο θα είμαι εντάξει!!!

Στοπ
Διεθνής ερμηνεία:
Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του
σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο
και συνεχίστε.
Ελληνική ερμηνεία:
Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση
που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και
με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα
για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν
είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.
Μονόδρομος
Διεθνής ερμηνεία:
Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία:
Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται
πιτσοκουτάδες, ντελιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και
πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή
και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

Απαγορεύεται η αναστροφή
Διεθνής ερμηνεία:
Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
Ελληνική ερμηνεία:
Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν
υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι,
στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή
αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη
κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.
Υποχρεωτική κυκλική πορεία
Διεθνής ερμηνεία:
Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα
που κινούνται εντός της πλατείας.
Ελληνική ερμηνεία:
Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν...
μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Άντε, Χάρη,
αργήσαμε!

"Οριο ταχύτητας 50 χλμ"
Διεθνής ερμηνεία:
Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
Ελληνική ερμηνεία:
Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα
την Porsche να την πηγαίνω με 50;
Πορτοκαλί σηματοδότης
Διεθνής ερμηνεία:
Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
Ελληνική ερμηνεία:
Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.

Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα
Διεθνής ερμηνεία:
Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
Ελληνική ερμηνεία:
Γιουχού!!! Ώρα για μπαντιλίκια!!!
Διελεύσεις τρένων
Διεθνής ερμηνεία:
Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη
στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε
πως δε διέρχεται τρένο.
Ελληνική ερμηνεία:
Τί; Άααα, αυτό...Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;
Κόρνα
Διεθνής ερμηνεία:
Προειδοποιητικό όργανο για λόγους ασφαλείας,
χρησιμοποιείται ως έσχατη λύση προς αποφυγή ατυχήματος
Ελληνική ερμηνεία:
Μηχανισμός παρότρυνσης του μπροστινού να πάει πιο
γρήγορα κι ας οδηγεί στο όριο.
Λεωφορειόδρομος
Διεθνής ερμηνεία:
Αποκλειστική χρήση από μέσα μαζικής μεταφοράς μόνο
την ώρα που εκτελούν δρομολόγιο, ποδήλατα και οχήματα άμεσης ανάγκης
εφόσον εκτελούν επείγουσα αποστολή
Ελληνική ερμηνεία:
Χρήση από περιπολικά, ασφαλίτικα, Δ.Ε.Η., Ο.Τ.Ε.,
Ε.ΥΔ.ΑΠ., ταξί, και Ι.Χ. όταν οι άλλες λωρίδες έχουν μποτιλιάρισμα.
Στάθμευση για το παρακείμενο περίπτερο/ψιλικατζίδικο. Το λεωφορείο ας
μπει στις κανονικές λωρίδες να προσπεράσει.

Κάμερα διαχείρισης κυκλοφορίας
Διεθνής ερμηνεία:
Μετάδοση εικόνας στο κέντρο επιχειρήσεων της
Τροχονομίας με σκοπό τον αποτελεσματικότερο συντονισμό των τροχονόμων
για διευκόλυνση της κυκλοφορίας και αποφυγή συμφόρησης.
Ελληνική ερμηνεία:
Είμαι αναρχικός και πάγωσα απ'το κρύο. Ας βάλω
φωτιά να ζεσταθώ.
Αντηλιακά τζάμια
Διεθνής ερμηνεία:
Φιλτράρισμα των επιβλαβών ακτίνων του Ήλιου,
δροσερότερο εσωτερικό και αποτελεσματικότερη λειτουργεία του
κλιματισμού.
Ελληνική ερμηνεία:
EURO33 πρόστιμο + καμπόσοι βαθμοί ποινής.
Νταλικέρης
Διεθνής ερμηνεία:
Επαγγελματίας οδηγός με ειδική εκπαίδευση. Πλήρωμα 2
ατόμων εναλλάσσονται ανά 3ωρο. Κυκλοφορία του οχήματος Δευτέρα με
Παρασκευή κατά προτίμιση μόνον την ημέρα, με εξαίρεση τα ευπαθή
προϊόντα. Μέγιστη διάρκεια βάρδιας με πλήρωμα 2 ατόμων 8 ώρεςο
καθένας. Για παραπάνω απαιτείται αντικατάσταση πληρώματος. Αυστηρή
προσαρμογή του φορτίου και της φόρτωσης στις προδιαγραφές που θέτει ο
κατασκευαστής και έλεγχος πριν την αναχώρηση που πιστοποιείται με
ειδικό έγγραφο. Ο υπογράφων φέρει ποινική ευθύνη.
Ελληνική ερμηνεία:
Νταής οδηγός που κάνει π@π@ρ|ες βασιζόμενος στον
όγκο του οχήματος. Διάρκεια βάρδιας όση χρειαστεί από την προέλευση ως
τον προορισμό. Οδηγούμε μόνοι μας, άντε αν υπάρχει καμιά καλή που
κάνει ωτοστόπ στον δρόμο κι έχει ωραία μπούτια να την πάρουμε να την
χαϊδεύουμε. Υπέρβαρο φορτίο για λόγους οικονομίας, το φορτώνουμε όπως
να'ναι γιατί δεν έχουμε καιρό για χάσιμο. Υπογράφουμε έγγραφο ότι η
φόρτωση είναι εντάξει, ο Θεός κι η ψυχή του. Αν τρακάρουμε μας πάνε
στην χειρότερη περίπτωση δικαστήριο, μας βάζουνε μέσα από την
μπροστινή πόρτα και μας φυγαδεύουν κρυφά από την πίσω.
--


Μια γυναίκα κατάπιε μια ξυριστική μηχανή, απ' αυτές τις πολύ μοντέρνες, με τις τρεις-τέσσερις λάμες.

Μετά από μέρες ο γιατρός της διαπίστωσε ότι η ξυριστική μηχανή μέσα στη γυναίκα είχε κάνει θαύματα!!!
α) Η γυναίκα είχε υποστεί αμυγδαλεκτομή,
β) της είχε αφαιρεθεί η σκωληκοειδίτιδα,
γ)έκανε μαστεκτομή και τα... θαύματα δε σταματούσαν εκεί.
δ) Η γυναίκα είχε ευνουχίσει τον άντρα της,
ε) είχε κάνει περιτομή στον εραστή της,
στ) είχε κόψει δυο δάχτυλα ενός γνωστού της και
ζ) είχε ξυρίσει το μουστάκι του παπά.
Και της είχανε μείνει ακόμη 5 ξυρίσματα!!!!

Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι,

Ένα παιδάκι ρωτάει τη μαμά του:

- Μαμά, όλα τα παραμύθια αρχίζουν με το «Μια φορά κι έναν καιρό»;
- Όχι, παιδί μου. Μερικά αρχίζουν με το «Έχω πολύ δουλειά και θα μείνω μέχρι αργά στο γραφείο».
- Μαμά, σου λέει ο μπαμπάς τέτοια παραμύθια;
- Το συνήθιζε.
- Και γιατί σταμάτησε, μαμά;
- Γιατί μια φορά που μου το είπε, τον ρώτησα: «Μπορώ να βασίζομαι σ’ αυτό;»

- Αγάπη μου, λέει ο σύζυγος, προσκάλεσα ένα φιλικό μου ζευγάρι για δείπνο.

- Τι έκανε λέει; άγρια θάλασσα η γυναίκα. Τρελάθηκες τελείως; Το σπίτι είχα άνω-κάτω, δεν πήγα για ψώνια και δεν έχω καμιά διάθεση να μαγειρέψω.
- Τα ξέρω όλ' αυτά, λέει ο σύζυγος καρτερικά.
- Ε, τότε τι στο διάολο σ' έπιασε και τους κάλεσες;
Normal 0 false false false EL X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}
1. «Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.» (λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)
2. «Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.» (οδός Μπενάκη, Αθήνα)
3. «Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα?» (λόφος Στρέφη, Αθήνα)

4. «Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.» (πλατεία Αγ. Κήρυκου, Ικαρία)
5. «Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα..» (πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
6. «Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.» (Ψυρρής, Αθήνα)
7. «Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται.» (4ο Λύκειο, Καλαμάτα)
8. «Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν ?» ( Ε.Μ.Π., Αθήνα)
9. «Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου.» ( Decadence, Αθήνα)

10. «Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.» (πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
11. «Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.» (οδός Γερουλάνου, Αργυρούπολη)
12. «Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσω στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα και μισή, θα πρέπει να γυρίσω σπίτι.» (Ποτοπωλείον, Αθήνα)

13. «Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.» (Dark Sun, Αθήνα)
14. «Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές» (T. E. I ., Αθήνας)
15. «Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο.» (Γκάζι, Αθήνα)
16. «Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα.» (Μύλος, Θεσσαλονίκη)
17. «Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στη Θασσαλονίκη.» (Μεταξουργείο, Αθήνα)
18. «Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία.» (Aν club, Αθήνα)

19. «Ζαλίζομαι. Σταματήστε τη Γη να κατέβω.» ( Α.Π.Θ., Θεσσαλονίκη)
20. «Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν.» (οδός Σινώπης, Αθήνα)
21. «Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην χώρα που τους γέννησε ?» (οδός Σινώπης, Αθήνα)

22. «Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες.» (οδός Παπαδιαμαντοπούλου, Αθήνα)
23. «Έγχρωμη TV , Ασπρόμαυρη Ζωή.» (οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
24. «Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.» (Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
25.«Φονιάδες των χοντρών,διατροφολόγοι.» (πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
26.«Ψήφο σε κανένα πούστη.Μπουρδέλο τα κάνω και μόνος μου.»(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
...ΚΑΙ ΤΟ ΚΟΡΥΦΑΙΟ...
27. «Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση.» (Μύθος, Ρέθυμνο)

Ένας πολυεκατομμυριούχος, (ρε, τι ωραία που ακούγεται!) πάει σε έναν καλλιτέχνη της δερματοστιξίας, (αυτοί που ζωγραφίζουνε τα τατουάζ είναι αυτοί, παιδιά, για να συνεννοηθούμε), και του ζητάει να του ζωγραφίσει επάνω στο «πουλί» του ένα χαρτονόμισμα των 100 δολαρίων.
Τα 'χασε ο πολυδερματοστιγμένος καλλιτέχνης της δερματοστιξίας.
- Μου 'χουν ζητήσει πράματα και θάματα, του λέει, αλλά τέτοια επιθυμία πρώτη φορά ακούω. Ποιος είναι ο λόγος που θέλεις τέτοια ζωγραφιά πάνω στο «πουλί» σου;
- Το θέλω για 3 λόγους, απαντάει ο πολυεκατομμυριούχος. (Ρε, το λες και γεμίζει το στόμα σου σιρόπι).
α) Μ' αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου!!!
β) Όταν παίζω με τα λεφτά μου, μ' αρέσει να τα βλέπω να... «μεγαλώνουν»!!!
και
γ) Την επόμενη φορά που η γυναίκα μου θα θελήσει να μου «αρμέξει» $100 για να πάει για ένα ποτό, θα ξέρει ότι δε θα χρειαστεί να βγει απ' το σπίτι!!

Μιά γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι.

Ο 9 χρόνος γιος της γυρνά σπίτι πιο νωρίς τους βλέπει και κρύβεται στη ντουλάπα για να παρακολουθεί!!!
Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνά σπίτι και ο πατέρας του παιδιού. Τότε η γυναίκα κρύβει γρήγορα τον εραστή της στη ντουλάπα μην ξέροντας ότι είναι ήδη εκεί το παιδί της!!!
Το μικρό αγόρι λέει: «Σκοτεινά εδώ»!
Ο άντρας λέει: «Ναι είναι»!
Το αγόρι: «'Έχω μια μπάλα του μπέιζμπολ»!
Το αγόρι: «Θες να την αγοράσεις» ?
Ο άντρας: «Όχι ευχαριστώ»
Το αγόρι: «Εντάξει! Αλλά ο μπαμπάς μου είναι εκεί έξω»!!'
Ο άντρας: «OK, λέγε πόσα»??'
Το αγόρι: «250$»
Σε λίγες εβδομάδες συμβαίνει ακριβώς το ίδιο πράγμα και έτσι το αγόρι και ο εραστής βρίσκονται ξανά στην ντουλάπα!
Το αγόρι: «Σκοτεινά εδώ»!
Ο άντρας: «Ναι είναι»!
Το αγόρι: «Έχω ένα ρόπαλο του μπέιζμπολ»!!
Ο άντρας θυμάται την προηγούμενη φορά οπότε ρωτάει το αγόρι: « Λέγε πόσα»?

Το αγόρι: «750$»
Άντρας: «Το παίρνω»
Μερικές μέρες αργότερα, ο πατέρας λέει στο μικρό του γιο:
-«Πάρε το ρόπαλο σου και τη μπάλα του μπέιζμπολ και πάμε στο πάρκο να παίξουμε σαν πατέρας με γιο»!
Τότε το αγόρι λέει «Δεν μπορώ τα πούλησα και τα δυο»
«Πόσο»?, τον ρωτά ανυποψίαστος ο πατέρας του.
Το αγόρι: «1000$»
«Είναι απαίσιο που συμπεριφέρεσαι κατ αυτόν τον τρόπο στους φίλους σου, ντρέπομαι που είμαι πατέρας σου, πάμε γρήγορα στην εκκλησία να εξομολογηθείς», λέει ο πατέρας και τον τραβάει προς την εκκλησία.
Φθάνοντας, ο πατέρας του μικρού παιδιού τον βάζει να καθίσει και κλείνει πίσω του την πόρτα του εξομολογητηρίου.
Το αγόρι λέει: «Σκοτεινά κι εδώ»!!!.
Και ο παπάς απαντά: «Μην ξαναρχίζεις, πόσα θες»?!!!!!!!!!!!!!!!


TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:
Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι
πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.
Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες).
Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι.
Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα:
Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!
ΤΕΣΤ SUPER MARKET:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market.
Προσέχετε τις όλη την ώρα και
πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουν.
ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:

Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε σ΄ ένα δίχτυ από πατάτες.
Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια
μέσα στο δίχτυ.
ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:

Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό.
Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την.
Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο.
Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.
ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:

1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε
αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!
Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και
αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Αϊφελ.
ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:
Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι.
Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 100 δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε τη στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία
τσουγκράνα.
ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):

Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες.
Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.
Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού
σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά
ιδρύματα.
ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:

Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για
θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς.
Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!
Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:
Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!!
"Ο οποιοσδήποτε ευφυής ανόητος μπορεί να κάνει τα πράγματα μεγαλύτερα, πιο σύνθετα και πιο βίαια. Χρειάζεται μια δόση διάνοιας και πολύ θάρρος να κινηθείς στην αντίθετη κατεύθυνση."
"Εκείνος που ποτέ δεν κάνει λάθη, ουδέποτε δοκίμασε κάτι καινούργιο."
"Η μόρφωση είναι αυτό που μένει όταν κάποιος ξεχάσει τα πάντα που έμαθε στο σχολείο."

"Το μυστικό της δημιουργικότητας είναι να ξέρεις να κρύβεις τις πηγές σου."
"Τα μεγάλα πνεύματα έχουν να κάνουν πάντα με τη βίαιη αντίδραση του μέσου όρου. Οι τελευταίοι δεν μπορούν να καταλάβουν όταν ένας άνθρωπος δε συμμορφώνεται χωρίς σκέψη με τις κληρονομικές προκαταλήψεις και χρησιμοποιεί θαρραλέα τη νοημοσύνη του."
"Μερικές φορές κάποιος πληρώνει τα πιο πολλά για τα πράγματα που μπορεί να έχει δωρεάν."
"Ένας άνθρωπος αρχίζει να ζει όταν μπορεί να ζήσει και έξω από τον εαυτό του."
"Αν Α = επιτυχία, τότε η εξίσωση είναι:
Α = Χ + Υ + Ζ,
Χ είναι δουλειά, Υ είναι διασκέδαση και Ζ είναι κράτα το στόμα σου κλειστό."
"Το μόνο πράγμα που μ’ εμποδίζει απ’ το να μαθαίνω είναι η μόρφωσή μου."
"Η φαντασία είναι πιο σημαντική από τη γνώση."
"Στο μέσο της δυσκολίας υπάρχει η ευκαιρία."
"Αν μπορούσα να ξαναζήσω τη ζωή μου, θα γινόμουνα υδραυλικός."
Αλβέρτος Αϊνστάιν (1879-1955)



Απάντηση:

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3. moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες.

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντάς τα όλα από την αρχή...




Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
-"Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ κλπ κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτηζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτανάκι σήμερα, ε??????.
Normal 0 false false false EL X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}
> Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.
> Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.
> Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς.

> Κύλησε ο τέτζερης και χύθηκε η σούπα.
> Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις.
> Στου κουν-φού την πόρτα υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά.

> Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί.
> Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα.
> Μη μιλάς, μη γελάς, κινδυνεύει η Ελλάς.
> Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό.
> Όποιος δεν έχει μυαλό, είναι άμυαλος.
> Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει.

> Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά.
> Παπούτσι απ'τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι.
> Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων.
> Κάλλιο πέντε και στο χέρι, από το να σου βάζουν χέρι.
> Όσα δεν φτάνει η αλεπού δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα.
> Το καλό το παλληκάρι βοηθάει την μαμά του.

> Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.
> Η γριά κότα θα ψοφήσει όπου να'ναι.
> Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών.

> Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα.
> Σαν ( Sun) θέλει η νύφη κι ο γαμπρός, Ντέιλυ Μίρρορ (Daily mirror)
> θέλει ο πεθερός.
> Η πολλή δουλειά απαιτεί υπερωρίες.

> Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα.
> Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι.
> Το έξυπνο πουλί διαβάζει Ιλιάδα απ'το πρωτότυπο.

> Το ψάρι βρωμάει αν μείνει εκτός ψυγείου.
> Από μικρό κι από τρελλό μαθαίνεις παραμύθια.
> Στερνή μου γνώση επιτέλους ήρθες.

> Έλα μπάρμπα μου να σου δείξω το INTERNET.
> Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος.
> Η αρχή είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη.
> Χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη βρίσκει.
> Φύλαγε τα ρούχα σου βάζοντας ναφθαλίνη.
> Μάρτυς γδάρτης θα σε στείλει φυλακή.

> Πήγε για μαλλί (της γριάς) και βγήκε με ποπ-κορν.
> Ή στραβός είναι ο γιαλός ή ίσιος.
> Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος.
> Χέσε μέσα Πολυχρόνη, γιατί δεν μπορώ να καθαρίζω άλλο.
> Κι αν είσαι και παπάς μάλλον στον Παράδεισο θα πας.
> Μάτια που δεν βλέπονται χρειάζονται επειγόντως λίφτιγκ.
> Όταν λείπει η γάτα.. έχεις οικονομία στα friskies.
> Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα.. ας τρώει καλαμπόκι.
> Είπε ο γάιδαρος.. τον πετεινό κοκόρι.











Το μηχάνημα σφυρίζει.












Όχι ο σύζυγός σας, ο ταχυδρόμος μου το είπε!
Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.
Normal 0 false false false EL X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Κανονικός πίνακας"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}

Πώς γαμιέται ο λαγός με τη λιονταρίνα;
Γρήγορα για να μη τους πιάσει το λιοντάρι.
Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοοο !
Την παντρεύεσαι!!!
Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?
Ταρζάν
Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.










ΜΕΝΤΙΟΥΜ, σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις ΗΠΑ, NASA CANNABERAL - CAPE KENNEDY, σας δίνει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικείας, πλην περιπτώσεως χρεώσεως ναύλων δια εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατον οικία, μάγειρας υψηλής SHEF HAUT CUISIN FRANCAIS ή MAITR DOTEL ή εν ανάγκη, επιβλέπων και την πισίνα ή το γκαζόν του κήπου σας. Μόνο σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.
ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα, αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθείς στον Δρ Μπουχάρ από Ινδία, άνευ διδασκάλου.
Σύμφωνα με τη σχετική ανάλυση που έκανε ο φυσικός-κοσμολόγος και συγγραφέας εκλαϊκευτικών επιστημονικών βιβλίων Μάρκους Τσόουν, για λογαριασμό της βρετανικής εφημερίδας Telegraph.
Ο ήλιος μας είναι καυτός, επειδή το τεράστιο βάρος του δημιουργεί μια πανίσχυρη βαρύτητα που ασκεί κολοσσιαία πίεση στον πυρήνα του, η οποία πίεση με τη σειρά της αυξάνει τη θερμοκρασία του. Επειδή η πίεση είναι τεράστια, η θερμοκρασία του ήλιου είναι επίσης τεράστια. Αν αντί για υδρογόνο (βασικό συστατικό του), ο ήλιος αποτελείτο από... μπανάνες ίδιου βάρους, που θα κρέμονταν στο διάστημα, πάλι θα υπήρχε η ίδια πίεση, άρα η ίδια τεράστια θερμοκρασία.
2. Όλη η ύλη από την οποία αποτελείται η ανθρώπινη φυλή, δεν είναι μεγαλύτερη από ένα κύβο ζάχαρης.
Τα άτομα της ύλης είναι κατά 99,999999999% κενός χώρος. Αν κανείς μπορούσε να συμπιέσει όλα τα άτομα, αφαιρώντας τον κενό χώρο στο εσωτερικό τους, θα προέκυπτε ένας κύβος ύλης (με μέγεθος όσο ένας κύβος ζάχαρης), που θα ζύγιζε πέντε δισεκατομμύρια τόνους και θα ήταν δέκα φορές βαρύτερος από όλους μαζί τους ανθρώπους που σήμερα ζουν στη Γη. Παρεμπιπτόντως, αυτή ακριβώς η απίστευτη συμπίεση ύλης συμβαίνει σε ένα υπέρ-πυκνό άστρο νετρονίων, που έχει απομείνει μετά από μια έκρηξη σουπερ-νόβα.
3. Τα γεγονότα στο μέλλον μπορούν να επηρεάσουν αυτό που συνέβη στο παρελθόν.
Καλωσορίσατε στον κόσμο της "Αλίκης στην χώρα των θαυμάτων", δηλαδή στην κβαντομηχανική. Πειράματα (που προτάθηκαν από τον διάσημο φυσικό Τζον Γουίλερ το 1978 και τελικά πραγματοποιήθηκαν το 2007) έδειξαν ότι η παρατήρηση ενός σωματιδίου τώρα μπορεί να αλλάξει τι συνέβη σε ένα άλλο σωματίδιο στο παρελθόν. Με άλλα λόγια, η αιτιότητα μπορεί να "δουλέψει" και ανάστροφα και άρα το παρόν να επηρεάσει το παρελθόν. Προς το παρόν αυτό έχει καταστεί εφικτό να παρατηρηθεί μόνο στο εργαστήριο και η επίδραση προς τα πίσω στον χρόνο δεν έχει ξεπεράσει κάποιο ασύλληπτα μικρό κλάσμα του δευτερολέπτου.
4. Σχεδόν ολόκληρο το σύμπαν λείπει.
Υπάρχουν πιθανότατα πάνω από 100 δισεκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν. Κάθε ένας από αυτούς έχει από δέκα εκατομμύρια έως ένα τρισεκατομμύριο άστρα (χώρια τους πλανήτες). Αν και υπάρχουν τόσα πράγματα να δούμε "εκεί έξω", υπάρχουν πολύ περισσότερα, αλλά δεν μπορούμε να τα δούμε. Ξέρουμε όμως ότι υπάρχουν, επειδή έχουν βαρύτητα και επιδρούν στην ορατή ύλη γύρω τους. Αυτά τα "άλλα" μυστηριώδη αόρατα πράγματα έχουν ονομαστεί "σκοτεινή ύλη" και "σκοτεινή ενέργεια" (μέχρι να ρίξουμε φως στο τι ακριβώς είναι) αποτελώντας το 98% του σύμπαντος. Η ορατή ύλη δεν είναι παρά το 2% περίπου (άντε 4%).
5. Υπάρχουν πράγματα που μπορούν να ταξιδέψουν πιο γρήγορα από το φως και το φως δεν ταξιδεύει πάντα πολύ γρήγορα.
Η ταχύτητα του φωτός στο κενό είναι σταθερή στα 300.000 χλμ το δευτερόλεπτο. Όμως το φως δεν ταξιδεύει πάντα στο κενό. Έτσι, στο νερό, για παράδειγμα, τα φωτόνια ταξιδεύουν με περίπου τα τρία τέταρτα της παραπάνω ταχύτητας, ενώ στους πυρηνικούς αντιδραστήρες μερικά σωματίδια (όταν διέρχονται μέσα από κάποιο μονωτικό υλικό που επιβραδύνει το φως) μπορεί να εξαναγκαστούν να κινηθούν σε ταχύτητες υψηλότερες και από αυτή του φωτός γύρω τους. Όταν αυτό συμβαίνει, τότε δημιουργείται η γαλάζια "ακτινοβολία Τσερένκοφ", κάτι αντίστοιχο με την υπερηχητική έκρηξη, αλλά στο πεδίο του φωτός, και γι' αυτό, άλλωστε, οι πυρηνικοί αντιδραστήρες λάμπουν μέσα στο σκοτάδι. Παρεμπιπτόντως, η πιο αργή ταχύτητα φωτός που έχει ποτέ μετρηθεί, είναι μόλις 17 μέτρα το δευτερόλεπτο ή περίπου 61 χλμ. την ώρα (σαν... σακαράκα στη λεωφόρο!), κάτι που συμβαίνει όταν το φως διέρχεται μέσα από ρουβίδιο που έχει θερμοκρασία κοντά στο απόλυτο μηδέν.
6. Υπάρχουν άπειρα "εγώ" και "εσύ" που διαβάζουν τώρα αυτό το άρθρο.
Σύμφωνα με το καθιερωμένο μοντέλο της κοσμολογίας, το σύμπαν που μπορούμε να παρατηρήσουμε (με όλα τα άστρα και τους γαλαξίες του) δεν είναι παρά ένα ανάμεσα σε άπειρα άλλα σύμπαντα που συνυπάρχουν δίπλα-δίπλα, όπως οι φυσαλίδες σε ένα αφρό. Επειδή είναι άπειρα, οτιδήποτε δεν είστε σε αυτό το σύμπαν, μπορεί να είστε σε ένα άλλο (αφήστε ελεύθερη τη φαντασία σας...). Αν και τα πιθανά "σενάρια" που εκτυλίσσονται στα διάφορα σύμπαντα είναι πάρα πολλά, ο αριθμός τους τελικά είναι πεπερασμένος και όχι άπειρος. Συνεπώς, ένα γεγονός (π.χ. το γράψιμο ή η ανάγνωση αυτού του άρθρου) πρέπει να έχει συμβεί άπειρες φορές στο παρελθόν (κάτι παρόμοιο είχε πει και ο Νίτσε, αλλά κατέληξε στο ψυχιατρείο).
7. Οι μαύρες τρύπες δεν είναι μαύρες.
Πολύ σκούρες μπορεί να είναι, αλλά όχι μαύρες. Στην πραγματικότητα, λάμπουν ελαφρά εκπέμποντας σε όλο το φάσμα της ακτινοβολίας -και στο μήκος κύματος του ορατού φωτός. Η εκπεμπόμενη ακτινοβολία αποκαλείται "ακτινοβολία Χόκινγκ", προς τιμήν του διάσημου φυσικού Στέφεν Χόκινγκ που πρώτος πρότεινε την ύπαρξή της. Επειδή συνεχώς εκπέμπουν ακτινοβολία, οι μαύρες τρύπες σταδιακά χάνουν μάζα και τελικά θα εξαφανιστούν, αν δεν αναπληρώνουν με κάποιο τρόπο (π.χ. από διαστρικά αέρια) την μάζα που συνεχώς χάνουν.
8. Δεν έχει νόημα η αναφορά σε παρελθόν, παρόν και μέλλον στο σύμπαν.
Σύμφωνα με την ειδική θεωρία της σχετικότητας του Αϊνστάιν, δεν υπάρχουν στο σύμπαν πράγματα όπως το παρελθόν, το παρόν και το μέλλον. Ο χρόνος είναι σχετικός. Ο δικός μας χρόνος μοιάζει με του διπλανού μας, επειδή βρισκόμαστε στον ίδιο πλανήτη και κινούμαστε με την ίδια ταχύτητα. Αν βρισκόμασταν ο ένας στη Γη και ο άλλος σε ένα άλλο πλανήτη και κινούμασταν με πολύ διαφορετική ταχύτητα, θα γερνούσαμε με διαφορετικό ρυθμό.
9. Ένα σωματίδιο εδώ μπορεί να επηρεάσει αυτομάτως ένα άλλο σωματίδιο στην άλλη πλευρά της Γης -ή ίσως και του σύμπαντος.
Και πάλι η κβαντομηχανική με τα θαύματά της (το συγκεκριμένο αποκαλείται "κβαντική εμπλοκή"). Πειράματα έχουν δείξει ότι η παρατήρηση ενός σωματιδίου στο εργαστήριο μπορεί να επηρεάσει μυστηριωδώς ένα άλλο σωματίδιο σε μεγάλη απόσταση.
10. Όσο πιο γρήγορα κινείστε, τόσο πιο βαρύς γίνεστε.
Αν τρέχετε πραγματικά γρήγορα, κερδίζετε βάρος, ευτυχώς όχι μόνιμα, αλλά στιγμιαία. Αν κάτι κινείται σχεδόν με την ταχύτητα του φωτός, αποκτά μεγάλη ενέργεια που γίνεται μάζα (ενέργεια και μάζα είναι ισοδύναμες, σύμφωνα με τη θεωρία της σχετικότητας). Το φαινόμενο αυτό όμως είναι αμελητέο στις χαμηλές ανθρώπινες ταχύτητες πάνω στον πλανήτη μας, έτσι οι σπρίντερ δεν έχουν ανιχνεύσιμο μεγαλύτερο βάρος όταν τρέχουν από ό,τι όταν μένουν ακίνητοι.
Μετά από όλα αυτά, μπορείτε να συνεχίσετε να ζείτε την καθημερινή σας ζωή, σαν να μην τρέχει τίποτε. Αφήστε τον εαυτό σας να προβληματίζεται σε ένα άλλο σύμπαν!
ΑΠΕ-ΜΠΕ



Η μαμά μαλώνει τον γιο:


Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό με έναν από τους ασθενείς του..

Ο άνεργος Λάι Τζουν, 19 χρόνων, εισέπραξε κρατική επιχορήγηση περίπου 1.400 δολαρίων για να καλύψει τα έξοδα ταφής της γιαγιάς του που πέθανε τον Αύγουστο του 2008.
Η γυναίκα τον είχε μεγαλώσει από την ηλικία των 11 χρόνων.
Αντί όμως να πληρώσει τα έξοδα για την κηδεία και την ταφή της γιαγιάς του, εκείνος πήρε τα χρήματα και πήγε στο Μακάο, μια ώρα ταξίδι με το φέρι μποτ και έπαιξε σε τυχερά παιχνίδια.
Η γιαγιά του παρέμεινε άταφη στο νεκροτομείο για περισσότερο από ένα χρόνο έως ότου η Υπηρεσία Κοινωνικής Πρόνοιας ανέλαβε τον ενταφιασμό της τον Αύγουστο του 2009.
Ο Λάι κρίθηκε ένοχος κλοπής κατά τη διάρκεια της δίκης που διεξήχθη σήμερα και καταδικάστηκε σε εξάμηνη φυλάκιση σε σωφρονιστικό ίδρυμα.
Ο εισαγγελέας της έδρας χαρακτήρισε τις πράξεις του "ασεβείς".
πηγή: ΑΠΕ-ΜΠΕ
|
Hellas Blogs: Kozani Blogs (Κοζάνι) Viotia Blogs (Βοιωτία) Ioannina Blogs (Ιωάννινα) Sparti Blogs (Σπάρτη) Halkidiki Blogs (Χαλκιδική) Paros Blogs (Πάρος) |
![]() |
Copyright © 2008 Komotini Blogs Πληροφορίες για το site Καταχωρήστε το δικό σας blog |
Last Update: 12.03.2010 04:00:31
|
