urn:www-komotiniblogs-gr:feeds:atom Komotini Blogs » Η σουΐτα c http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/07/.....%ce%b1%ce%bd%ce%ac%ce%b4%ce%b5%ce%bb%cf%86%ce%bf%ce%bd_%ce%bc%cf%80%ce%bb%ce%bf%ce%ba!!!!!! c c ΟΙ ...κ. ΤΣΕΚΟΥΡΑΤΟΙ ΑΝΤΕΓΡΑΨΑΝ ΤΗΝ ΣΟΥΙΤΑ ΧΩΡΙΣ ΜΙΑ ΑΝΑΦΟΡΑ!!!!!!
("συνάδελφοι" αν σας λείπουν "χέρια" εγώ εδώ είμαι!!!!!!!!!!!!!!!)




μπράβο τους !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/07/%ce%9f%ce%b9_7_%ce%bc%cf%8d%ce%b8%ce%bf%ce%b9_%cf%84%ce%bf%cf%85_%cf%83%ce%b5%ce%be c c
1. Οι άντρες έχουν περισσότερες ορέξεις από τις γυναίκες

Όχι, δεν είναι αλήθεια. Μπορεί οι άντρες να μιλάνε πολύ για το σεξ και να ερεθίζονται πιο εύκολα- και να φαίνεται. Αλλά αυτό δε σημαίνει ότι και οι γυναίκες δεν κάνουν το ίδιο! Απλά η κοινωνία και ο πουριτανισμός τις έχει κάνει έτσι! Μια σωστή γυναίκα πρέπει να είναι κυρία στον έξω κόσμο. Μην πιστεύετε όσα ακούτε. Βιολογικά, οι γυναίκες είναι κι αυτές άνθρωποι, οπότε γιατί να μην έχουν την ίδια σεξουαλική όρεξη με τους άντρες;

2. Τα "φυτά" δεν κάνουν σεξ

Μια νέα μελέτη που έγινε στην Αμερική, έδειξε ότι οι γυναίκες ελκύονται από τους "εξυπνάκηδες" περισσότερο από όσο νομίζουμε. Στην έρευνα, 15 φοιτητές ασχολήθηκαν με πνευματικές εργασίες καθώς τους έπαιρνε μια κάμερα και μετά οι γυναίκες φοιτήτριες έπρεπε να πουν κατά πόσο ήθελαν να κάνουν κάτι με αυτούς, είτε κάτι σοβαρό είτε κάτι ευκαιριακό. Αποδείχθηκε ότι η εξυπνάδα του καθενός έπαιξε σημαντικό ρόλο στο πόσο ελκυστικός ήταν στο γυναικείο φύλο. Με άλλα λόγια: όσο πιο έξυπνος είσαι, τόσο περισσότερο σεξ θα κάνεις.

3. Αν φοράς δύο προφυλακτικά, διπλασιάζεις την προστασία

Κι όμως, αν και μπορεί σε κάποιους το παραπάνω να φαίνεται λογικό, στην πραγματικότητα αν φορέσεις δύο προφυλακτικά, τότε αυξάνεις τις πιθανότητες να μείνει έγκυος η κοπέλα ή να κολλήσεις κάποια ασθένεια. Αυτό συμβαίνει γιατί με την τριβή μεταξύ των δύο προφυλακτικών, μειώνεται η αντοχή τους και υπάρχει μεγαλύτερη περίπτωση να σπάσει κάποιο από αυτά.

4. Το σημείο G

To σημείο G βρίσκεται μέσα στο αιδοίο της γυναίκες, και έχει πάρει το όνομα του από τον Γερμανό γυναικολόγο, Ernst Grafenberg. Υποτίθεται ότι βρίσκεται περίπου 5 εκατοστά μέσα στον γυναικείο κόλπο και ότι αν το πετύχεις, τότε ο οργασμός της θα είναι δυνατός και έντονος. Βέβαια, η αλήθεια είναι ότι οι περισσότεροι γυναικολόγοι αρνούνται ότι υπάρχει κάποιο τέτοιο σημείο εκεί. Λένε ότι δεν υπάρχει καν κάτι τέτοιο και ότι ο Grafenberg ήταν εντελώς λάθος.

5. Ο μέσος όρος μεγέθους είναι μεγάλος

O μέσος όρος μεγέθους του πέους πιθανότατα είναι πολύ μικρότερος από όσο νομίζετε. Μια εταιρία προφυλακτικών έκανε μια έρευνα πάνω στο μέγεθος του ερεθισμένου αντρικού μορίου και η αλήθεια είναι ότι οι περισσότεροι είναι ανάμεσα στα 12 με 15 εκατοστά. Οπότε δεν είναι ανάγκη να αγχώνεστε γιατί πιστεύετε ότι οι πιο πολλοί άντρες φτάνουν τα 20 εκατοστά.

6. Τα όστρακα είναι αφροδισιακά

Άλλη μια παραπληροφόρηση. Στην πραγματικότητα τα θαλασσινά και τα οστρακοειδή είναι απλά φαγητά! Δεν υπάρχει πρακτικά καμία απόδειξη ότι αν καταναλώσουμε μεγάλη ποσότητα, θα μας ανέβει και η λίμπιντο. Ίσως όλα είναι θέμα ψυχολογίας... Αν θεωρούμε ότι με το να τα φάμε θα έχουμε μεγαλύτερη σεξουαλική επιθυμία, τότε το πιστεύουμε και το κάνουμε αλήθεια!

7. Οι μαύροι έχουν τεράστια προσόντα

Δεν υπάρχει καμία μα καμία απόδειξη ότι το μέγεθος του πέους σχετίζεται με το χρώμα της επιδερμίδας του! Βασικά, δεν παίζει καμία σχέση. Όλα αυτά που ακούμε για τους μαύρους, δεν είναι τίποτα άλλο από παραπληροφόρηση! Στην πραγματικότητα, το μεγαλύτερο πέος του κόσμου ανήκει σε έναν λευκό άντρα που μένει στο Μπρούκλιν, τον Τζοναν Φάλκον. Πόσο είναι; Σε κατάσταση ηρεμίας είναι 24 εκατοστά (!) και φτάνει τα... 34 εκατοστά σε στύση!!!


πηγή

]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/07/%ce%a3%ce%b1%cf%81%ce%b4%ce%b7%ce%bd%ce%af%ce%b1 c c










οι φωτογραφίες από τον Maurizio Moro
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/07/%cf%87%ce%b1%cf%81%ce%bf%cf%8d%ce%bc%ce%b5%ce%bd%ce%bf_%ce%b1%cf%80%cf%8c%ce%b3%ce%b5%cf%85%ce%bc%ce%b1 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/07/%cf%87%cf%81%cf%8e%ce%bc%ce%b1 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/07/%ce%a4%ce%bf%cf%84%cf%8c%cf%82 c c
- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.

- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.

-Η αρκούδα , λέει η Μαιρούλα.

- Η καρδιά, λέει ο Τοτός...

- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα.

- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει:

- "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..." ;

]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/07/%ce%b5%cf%81%cf%89%cf%84%ce%ae%cf%83%ce%b5%ce%b9%cf%82_%ce%b3%ce%b9%ce%b1_pc c c


E: Όταν παίζω Counter Strike και σκοτώνω κάποιον, πονάει;



A: Ανάλογα, άμα τον πετύχεις στο κεφάλι σκοτώνεται ακαριαία, αλλιώς αργοπεθαίνει και ναι, πονάει.



E: Όταν σβήνω κάτι απο τον υπολογιστή, πού πάει;



Α: Όταν κατι έχει διαγραφεί, βγαίνει απο πίσω απο το ανεμιστηράκι με μορφή σκόνης. Γι αυτό άμα κάνεις φορμάτ μετά έχει πολύ σκόνη.



Ε: Το ΣιΝτί γιατί γυρίζει γύρω γύρω;



Α: Όταν βάζεις ένα ΣιΝτί στον υπολογιστή, αυτό κρατάει κάποια ντάτα.Το ΣιΝτί-Ρομ, θέλει να πάρει αυτά τα ντάτα, γι αυτό στριφογυρνάει το ΣιΝτί μέχρι να κάνει εμετό και μετά ο εμετός με ψηφιοποίηση γίνεται ντάτα και αυτό είναι που βλέπεις εσύ.



Ε: Ο φίλος μου πήρε υπολογιστή πριν 2 μέρες, αλλα έγώ πριν 4 χρόνια. Γιατί ο πωλητής είπε ότι ο δικός του έχει περισσότερη μνήμη;



Α: Είπε ψέματα. Δεν έχει περισσότερη, αλλά καλύτερη. Η μνήμη είναι ζωντανό πλάσμα και, σαν τους ανθρώπους, γερνάει και σιγά σιγά ξεχνάει πολλά πράγματα.





Ε: Τι έχουν μέσα τα ηχεία;



Α: Τα ηχεία μέσα άμα τα ανοίξετε, θα δείτε ότι έχουν ένα ειδικό είδος παπαγαλάκια με πρωκτοαισθητήρες. Καθένα απ' αυτά έχει ένα καλώδιο στον κώλο. Έτσι ο ήχος πάει απο το καλώδιο στον κώλο τους και μετά αυτά μέσω των πρωκτοαισθητήρων ξέρουν τις ακριβείς συχνότητες του ήχου και τον ξαναλένε με ανθρώπινη λαλιά. Έχουν μάλιστα και την ικανότητα να αναπαράγουν μουσική με εξαιρετική επιτυχία.





Ε: Και η οθόνη;



Α: Πυγολαμπίδες. Α, και αστρική σκόνη.




πηγή : ιντερνέτ
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/07/%ce%b1%ce%bb%cf%84%cf%83%cf%87%ce%ac%cf%8a%ce%bc%ce%b5%cf%81 c c

Η πρώτη γιαγιά λέει:

- Κάτι φορές σταματάω με το βούτυρο στο χέρι και δεν μπορώ να θυμηθώ αν πρέπει να το βάλω στο ψυγείο, ή να φτιάξω ένα σάντουιτς.

- Εγώ σταματάω καμιά φορά στη μέση της σκάλας και δεν μπορώ να θυμηθώ αν ανεβαίνω ή κατεβαίνω, λέει η δεύτερη.

- Εγώ, λέει η τρίτη, δεν έχω κανένα τέτοιο πρόβλημα, δόξα τω θεώ και να χτυπήσω ξύλο, (τοκ-τοκ, χτυπάει στο τραπέζι).
Α!!, χτυπάνε την πόρτα, συνεχίζει. Πάω ν΄ ανοίξω!!!!!


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/07/Online_%ce%b3%cf%85%ce%bc%ce%bd%ce%b1%cf%83%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%ae_%cf%83%cf%84%ce%bf_%cf%83%ce%b1%ce%bb%cf%8c%ce%bd%ce%b9 c c Eνας υπολογιστής συνδεδεμένος στο Διαδίκτυο, μερικά βασικά σύνεργα (βαράκια, στρώμα κ.ά.) και μπόλικη όρεξη για... ιδρώτα. Τίποτε άλλο. Στην εποχή της πληροφορίας, αυτά είναι αρκετά προκειμένου να μετατρέψει κανείς το σαλόνι του σε γυμναστήριο. Πάει πια ο καιρός που τα προγράμματα ασκήσεων έμπαιναν στα διαμερίσματα της υφηλίου υπό μορφή «δύσκαμπτων» βιντεοκασετών (αυστηρά περιορισμένων θεματικά και χωρίς δυνατότητες όπως η επιλογή σκηνών) και εξίσου «δυσκίνητων» εκπομπών στην τηλεόραση (περιορισμένων σε συγκεκριμένες ζώνες τηλεθέασης, συνήθως ή πολύ πρωινές ή μεταμεσονύκτιες).

Πλέον, βρίσκονται όλα τους (προγράμματα κάθε είδους: αερόβιων ή αναερόβιων ασκήσεων, yoga, pilates κ.ά.) ανεβασμένα υπό μορφή ολιγόλεπτων οπτικοακουστικών κλιπ στη μεγάλη και διαρκώς ανανεούμενη δεξαμενή του Παγκόσμιου Ιστού από την οποία κάθε κυβερνοναύτης δύναται μάλιστα να τα αντλεί δωρεάν (κατά τρόπο streaming ή download).

Συγκεκριμένα, περισσότερα από 2.000 τέτοιου τύπου βιντεάκια βρίσκονται επί του παρόντος έτοιμα προς δωρεάν streaming θεάσεις στον ιστότοπο Exercisetv.tv, έναν από τους 50 καλύτερους ιστοχώρους για το 2010, σύμφωνα με την κατάταξη που έδωσε πρόσφατα στη δημοσιότητα το περιοδικό TIME.

Οπως, άλλωστε, υποδηλώνει και το όνομά του, πρόκειται για ένα ιντερνετικό κανάλι αφιερωμένο ψυχή τε και σώματι στη φυσική άσκηση. Εντός του, το Exercisetv.tv φιλοξενεί περί τα 2.000 (στην πλειονότητά τους ολιγόλεπτα) οπτικοακουστικά κλιπ τα οποία οι χρήστες μπορούν να αναζητούν βάσει λέξεων-κλειδιά ή συγκεκριμένων κατηγοριών.

Η ταξινόμηση
Σημειώνεται πως τα εν λόγω βιντεάκια (στα οποία προστίθενται πάνω από 100 νέα κάθε μήνα) είναι ταξινομημένα βάσει τύπου γυμναστικών ασκήσεων (συνολικά σε 14 κατηγορίες), δυσκολίας (για αρχάριους, προχωρημένους ή μέσου επιπέδου) και διάρκειας (mini workouts, full-lengths κ.ά.). Ολα τα παραπάνω προσφέρονται δωρεάν σε όποιον αρκείται να τα απολαμβάνει μέσω Διαδικτύου αλλά αντιθέτως κοστίζουν (μερικά δολάρια έκαστο) εάν θελήσει κανείς να τα κατεβάσει στον υπολογιστή του.

Στην ίδια κατηγορία με το Exercisetv.tv ανήκουν και ιστοχώροι όπως οι: PhysicalFitnet.com (ιντερνετικό «γυμναστήριο» από τα καλύτερα της κυβερνοπιάτσας και εντυπωσιακά πλούσιο σε περιεχόμενο), FitnessMagazine.com (διαμορφώστε το δικό σας πρόγραμμα γυμναστικής μέσω της επιλογής Build a Video Workout), Diet.com (επιλέγοντας Video και εν συνεχεία Fitness Workouts, θα βρείτε περισσότερα από 100 κλιπ ασκήσεων), Freeworkoutvideos.org (ιστολόγιο το οποίο επιλέγει τα καλύτερα από το YouTube και σας τα παρουσιάζει), Workoutz.com και BodyRock.tv, ενώ χιλιάδες είναι και τα σχετικά βίντεο τα οποία βρίσκει κανείς πληκτρολογώντας τις κατάλληλες λέξεις (fitness workout, training κ.ά.) στην μπάρα αναζήτησης του YouTube.

Διαδρομές για τους λάτρεις της πεζοπορίας και τους τρεξίματος
Για όλους τους δρομείς εκεί έξω ενδείκνυται και ο ιστοχώρος WalkJogRun.net, ο οποίος επίσης διακρίθηκε ως ένα από τα 50 καλύτερα websites για το 2010, σύμφωνα με το TIME. Συνδυάζοντας τη συμμετοχικότητα της Web 2.0 εποχής με την τεχνολογία Google Maps, ο εν λόγω ιστόατοπος έρχεται, με την καθοδήγηση των ίδιων των χρηστών του να προτείνει διαδρομές τρεξίματος και πεζοπορίας (για την Ελλάδα έχει 85).

Κάψτε θερμίδες παίζοντας βιντεοπαιχνίδια
Για όποιον είτε έχει βαρεθεί τους πραγματικούς γυμναστές είτε έχει μεγάλο κόλλημα με τα βιντεοπαιχνίδια, υπάρχει και η επιλογή του FitByFun.com. Ο λόγος για ένα online video-game το οποίο δεν γυμνάζει μόνο τους αντίχειρες, αλλά ολόκληρο το σώμα. Επί της ουσίας, πρόκειται για ένα πρόγραμμα αεροβικών ασκήσεων που θέλει τον κυβερνοναύτη να παίρνει θέση μπροστά στην οθόνη του υπολογιστή και να ακολουθεί τις κινήσεις ενός γυμναστή ο οποίος τυγχάνει... καρτούν.

Αφού δημιουργήσει τον δικό του λογαριασμό, ο χρήστης δύναται να επιλέγει τον πρόγραμμα που θα ακολουθεί κάθε φορά. Το παιχνίδι από τη μεριά του αναλαμβάνει να τον ενημερώνει για τον αριθμό των θερμίδων που αυτός καίει κατά τη διάρκεια κάθε συνεδρίας, καθώς και να διατηρεί αρχείο με τη γυμναστική πορεία του προκειμένου να μπορεί να διαπιστωθεί κατά πόσο σημειώνεται πρόοδος ή όχι. Δωρεάν προσφέρονται μόνο δύο προγράμματα ασκήσεων από τα συνολικά 71 που διαθέτει. Από εκεί και πέρα, όποιος θέλει κάτι παραπάνω, καλείται να πληρώσει συνδρομή.

Πάνω από 2.000 οπτικοακουστικά κλιπ βρίσκονται επί του παρόντος έτοιμα προς δωρεάν streaming θεάσεις, στον ιστότοπο Exercisetv.tv.

Γιώργος Σκαφιδάς

ΕΘΝΟΣ


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/07/%ce%91%cf%81%ce%ba%ce%ac%cf%82 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/07/%ce%b5%cf%80%ce%b5%ce%af%ce%b3%ce%bf%ce%bd c c


Αγαπητοί φίλοι,


Όποιος ξέχασε τη γυναίκα του χθες το βράδυ μετά το πάρτυ, παρακαλείται να έρθει να την παραλάβει το συντομότερο.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Δεν μ΄ ενοχλεί, απλώς η δική μου .... επιστρέφει σήμερα το βράδυ...





από sx




]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/07/%ce%b7_%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%b7%ce%bc%ce%ad%cf%81%ce%b1_%ce%bc%ce%b1%cf%82 c c


καλημερούδιαααααααααα


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/07/%cf%84%ce%bf_%cf%86%ce%b9%ce%bb%ce%bf%ce%b4%cf%8e%cf%81%ce%b7%ce%bc%ce%b1 c c Ο εν λόγω φοιτητής που δουλεύει σε πιτσαρία πάει να παραδώσει μία πίτσα στο σπίτι του γέρο-Νίκου...


Ο γερο-Νίκος λοιπόν τον ρωτάει:

- Ποιό είναι το σύνηθες φιλοδώρημα;

- Ξέρετε, είναι το πρώτο μου delivery εδώ, αλλά οι άλλοι μου είπαν ότι αν καταφέρω και πάρω 50 λεπτά από εσάς θα είμαι πολύ τυχερός...

- Έτσι ε; Ε, λοιπόν για να σου αποδείξω πόσο άδικο έχουν, πάρε ένα δεκάευρο!!!!!

- Ευχαριστώ πάρα πολύ, απαντά ο νέος... Χρησιμοποιώ ξέρετε τα φιλοδωρήματα για να ανταπεξέρχομαι στα έξοδα των σπουδών μου...

- Αλήθεια, τι σπουδάζεις; ρωτά ο γερο-Νίκος.

Ο νέος χαμογελά και απαντά: "Εφαρμοσμένη ψυχολογία"

]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/06/%ce%a4%ce%b1_%ce%ad%ce%be%ce%b9_%ce%bc%ce%b5%ce%b3%ce%ac%ce%bb%ce%b1_%ce%b4%ce%b9%ce%bb%ce%ae%ce%bc%ce%bc%ce%b1%cf%84%ce%b1_%cf%84%ce%bf%cf%85_sex c c
1. Σεξουαλική Ανικανότητα: Θα το πάθω κι εγώ ή όχι;

Το καλό σενάριο: Συμβαίνει πάντα στους άλλους, όχι σε σένα
Το κακό σενάριο: Κι αν γίνεις κι εσύ ένας από τους "άλλους";


2. Περιπετειούλες στο γραφείο: Να την κουτουπώσω την ιδιαιτέρα;

Το καλό σενάριο: Μπορείς να τη βλέπεις κάθε μέρα επί οκτώ ώρες
Το κακό σενάριο: Μπορείς να τη βλέπεις κάθε μέρα επί οκτώ ώρες


3. Πορνοταινία για το σπίτι: Να την νοικιάσω;

Το καλό σενάριο: Άμεση και γρήγορη ανακούφιση
Το κακό σενάριο: Αν σε πιάσει σε ώρα προβολής, το τι έχεις να ακούσεις δε λέγεται


4. Απιστία: Να τη χωθώ στο μωρό που μου την έπεσε στο μπαρ;

Το καλό σενάριο: Βουρ στον πατσά αγόρι μου, το σκέφτεσαι; Θ'αφήσεις τέτοια ευκαιρία;
Το κακό σενάριο: Σε πιάνουν στα πράσα. Στο κρεβάτι. Σε στάση "μπακλαβαδωτό".


5. Μεγαλύτερές μου: Να της κάτσω;

Το καλό σενάριο: Είναι ώριμη, ξέρει τι θέλει, και στο κρεβάτι τα ξέρει όλα - με το νι και με το σίγμα.
Το κακό σενάριο: Ο γιος της σου ρίχνει σε χρόνια.


6. Πιτσιρίκες: Να της κάτσω;

Το καλό σενάριο: Η σάρκα της είναι σφριγηλή σα βερίκοκο Μπεμπέκου.

Το κακό σενάριο: Δε σε παίρνει, μεγάλωσες. Κάθε βράδι Venue και μετά σεξ, κάθε Σάββατο DJ σετ και μετά σεξ. Αρχίζεις και καλοβλέπεις την προοπτική να βρεθείς στην εντατική. Τουλάχιστον θα ξεκουραστείς...


πηγή


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/06/%cf%86%cf%89%cf%84%ce%bf%ce%b3%cf%81%ce%b1%cf%86%ce%af%ce%b5%cf%82__195 c c












]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/06/%cf%87%ce%b1%cf%81%ce%bf%cf%8d%ce%bc%ce%b5%ce%bd%ce%bf_%ce%b1%cf%80%cf%8c%ce%b3%ce%b5%cf%85%ce%bc%ce%b1 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/06/%cf%87%cf%81%cf%8e%ce%bc%ce%b1 c c
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/06/%ce%b7_%ce%bb%ce%af%cf%83%cf%84%ce%b1 c c Κυκλοφόρησε η φήμη στο δάσος, ότι η αρκούδα έχει κάνει μία λίστα με τα ζώα που επιθυμεί να φάει.
Και φυσικά επικράτησε ένας πανικός στο δάσος.

Στη συνέλευση που κάνανε φοβισμένα τα ζώα, λέει ο λύκος:
- "Αφήστε, θα πάω να της μιλήσω. Μόνο έτσι θα μάθουμε σίγουρα τι σκοπεύει να κάνει η αρκούδα."
Όλα τα ζώα συμφώνησαν και ο λύκος ξεκινάει για το σπίτι της αρκούδας. Χτυπάει την πόρτα, του ανοίγει η αρκούδα.
- "Ω! Καλώς το λύκο. Τι κάνεις λύκε;"
- "Καλά είμαι, ευχαριστώ. Θα ήθελα να σου μιλήσω. Είναι εύκολο;"
- "Φυσικά λύκε. Πέσμου..."
- "Να, (διστακτικά), έχει βγει μια φήμη, ότι έχεις κάνει λίστα με τα ζώα που θα φας. Είναι αλήθεια;"
- "Ναι", λέει η αρκούδα.
- "Μήπως μπορείς να μου πεις αν είμαι μέσα;"
- "Μισό λεπτό να δω. Λάμδα, λάμδα, λυ, λυ, λύκος. Ναι, είσαι μέσα."
- "Δηλαδή τώρα πρέπει να με φας;"
- "Ναι λυπάμαι", λέει η αρκούδα και τον τρώει.
Πανικός επικρατεί στο δάσος όταν γίνετε γνωστό ότι η αρκούδα έφαγε το λύκο.
- "Μην ανησυχείτε θα πάω εγώ. Με την πονηριά μου, κάτι θα καταφέρω. Σίγουρα." Λέει η αλεπού.
Πάει στο σπίτι της αρκούδας, χτυπάει την πόρτα και της ανοίγει η αρκούδα.
- "Τι κάνεις αλεπού; Όλα καλά;"
- "Μια χαρά. Αρκούδα, άκουσα ότι έχεις κάνει μία λίστα με τα ζώα που θα φας. Αληθεύει;"
- "Ναι", απαντάει η αρκούδα.
- "Μπορείς να μου πεις αν είμαι μέσα;"
- "Ασφαλώς. Αλ, αλ, αλε, αλεπού. Είσαι."
-"Δηλαδή τώρα πρέπει να με φας ε;"
- "Ναι", απαντάει η αρκούδα και την τρώει.
Αφού λοιπόν η αρκούδα έχει φάει τα περισσότερα ζώα, αποφασίζει να πάει να δει την αρκούδα και ο λαγός. Φτάνει έξω από το σπίτι της αρκούδας, χτυπάει την πόρτα και του ανοίγει η αρκούδα..
-"Τι κάνεις λαγέ; Όλα καλά;", λέει η αρκούδα.
- "Καλά. Αλλά ακούγεται ότι έχεις φτιάξει μία λίστα με τα ζώα που θέλεις να φας. Είναι αλήθεια;"
- "Όντως", απαντάει η αρκούδα.
- "Και εγώ, είμαι μέσα;"
- "Μισό λεπτό να δω. λάμδα, λάμδα, λα, λα, λαγός. Ναι, είσαι μέσα."
- "Να σου ζητήσω μια χάρη βρε αρκούδα;"
- "Ότι θέλεις."
- "Μπορείς να με σβήσεις;"
-"Ασφαλώς", λέει η αρκούδα και τον σβήνει!


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/06/%ce%9c%ce%b5%cf%84%ce%b1%ce%bc%cf%8c%cf%83%cf%87%ce%b5%cf%85%cf%83%ce%b7_%ce%b5%ce%b3%ce%ba%ce%b5%cf%86%ce%ac%ce%bb%ce%bf%cf%85 c c Στο νοσοκομείο έχουν μαζευτεί οι συγγενείς ενός πλούσιου επιχειρηματία που αρρώστησε ξαφνικά.
Περιμένουν το γιατρό να τους πει ποιά είναι η κατάσταση του.

Εμφανίζεται κάποια στιγμή ο γιατρός, που δείχνει ανήσυχος.

«Δυστυχώς», τους λέει, «δεν έχω πολύ καλά νέα. Η μοναδική ελπίδα που έχει απομείνει αυτή τη στιγμή είναι να του κάνουμε μεταμόσχευση εγκεφάλου. Είναι μια επέμβαση που αυτή τη στιγμή βρίσκεται σε πειραματικό στάδιο, δεν μπορώ να σας εγγυηθώ για τα αποτελέσματα, και βέβαια θα πρέπει να επωμιστείτε το κόστος του εγκεφάλου».

Οι συγγενείς κάνουν μια σύντομη μίνι σύσκεψη και ο ένας απ΄ αυτούς ρωτάει:
-«Και αν δώσουμε την έγκρισή μας, πόσο στοιχίζει ένας εγκέφαλος;».

«Εξαρτάται», τους λέει ο γιατρός.
«Εάν του βάλουμε τον εγκέφαλο άνδρα θα σας στοιχίσει 20 εκατομμύρια € και, αν του βάλουμε τον εγκέφαλο γυναίκας, θα στοιχίσει 2 εκατομμύρια €».

Ακολουθούν μερικές στιγμές αμηχανίας, οι άνδρες μεταξύ των συγγενών προσπαθούν να μη σκάσουν χαμόγελο, αποφεύγουν να κοιτάξουν τις γυναίκες, αλλά τελικά ο ένας από τους άντρες δεν μπορεί να συγκροτήσει άλλο την περιέργειά του και κάνει στο γιατρό την ερώτηση που τους βασανίζει όλους:

-«Γιατί όμως στοιχίζει τόσο πολύ περισσότερο το ανδρικό μυαλό;»

Ο γιατρός χαμογελάει λες και περίμενε την ερώτηση.

-«Είναι κλασική πολιτική τιμών. Για τα γυναικεία μυαλά αναγκαζόμαστε να κατεβάζουμε την τιμή επειδή είναι χρησιμοποιημένα».


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/06/%ce%b1%cf%84%ce%ac%ce%ba%ce%b5%cf%82 c c



Ποτέ μην αναβάλλεις για αύριο ό,τι μπορείς να κάνεις μεθαύριο.

Υπάρχουν δύο είδη ανθρώπων: εκείνοι που τελειώνουν αυτό που αρχίζουν.



Ο κόσμος ξεκίνησε χωρίς τον άνθρωπο και θα τελειώσει χωρίς αυτόν.

Αγαπώ την ανθρωπότητα. Τους ανθρώπους δεν μπορώ να αντέξω.



Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυίας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυία έχει όρια.

Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο και η ηλιθιότητα.



Δύο πράγματα είναι αιώνια: Το σύμπαν και η ανοησία των ανθρώπων... Αν και για το σύμπαν, έχω αρχίσει τελευταία να αμφιβάλλω... (Αϊνστάιν).

Το κοινό λάθος που κάνουν όλοι όσοι θέλουν να κατασκευάσουν κάτι άτρωτο είναι ότι υποτιμούν την εφευρετικότητα των εντελώς ηλιθίων.




Το σύνολο της ευφυίας στον κόσμο παραμένει σταθερό, ο πληθυσμός αυξάνει.

Απεχθάνομαι την ευχαρίστηση να ευχαριστώ εκείνους που απεχθάνομαι.





]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/06/%ce%9f_%c2%ab%ce%b2%ce%bf%cf%85%ce%b2%ce%b1%ce%bb%ce%bf%ce%b2%ce%ac%cf%84%cf%81%ce%b1%cf%87%ce%bf%cf%82%c2%bb_%ce%b1%cf%80%ce%b5%ce%b9%ce%bb%ce%b5%ce%af_%cf%84%ce%b7_%ce%bb%ce%af%ce%bc%ce%bd%ce%b7_%cf%84%ce%b7%cf%82_%ce%91%ce%b3%ce%b9%ce%ac%cf%82_%cf%83%cf%84%ce%b1_%ce%a7%ce%b1%ce%bd%ce%b9%ce%ac c c

Σημαντικούς κινδύνους για τους ζωντανούς οργανισμούς, που διαβιούν στη λίμνη της Αγιάς , εγκυμονεί η ανησυχητική αύξηση του πληθυσμού του λεγόμενου «βουβαλοβάτραχου» ο οποίος συναντάται κυρίως σε λίμνες της Αμερικής, όμως τα τελευταία χρόνια έκανε την εμφάνιση του και σε βιότοπους της Κρήτης.


Πρόκειται για ένα είδος βατράχου, ασυνήθιστα μεγάλου για τα ελληνικά δεδομένα, το οποίο σύμφωνα με βιολόγους απειλεί την πανίδα της λίμνης.

Ο εισαγόμενος «εισβολέας» άρχισε να αναπτύσσεται το 2001 και να πολλαπλασιάζεται σε βάρος των υπολοίπων οργανισμών. Επιτίθεται στα κοινά βατράχια από τα οποία είναι μιάμιση φορά μεγαλύτερος. Σύμφωνα με τους ειδικούς ζυγίζει περίπου διακόσια γραμμάρια και μπορεί να επιτεθεί ακόμη και σε σπουργίτια.

Σύμφωνα με τον βιολόγο Μιχάλη Δρετάκη, «απαιτείται αρκετή δουλειά για να προστατευτεί ο βιότοπος από την αριθμητι
κή αύξηση του βουβαλοβάτραχου. Ο βουβαλοβάτραχος είναι κυρίαρχο ζώο αυτή τη στιγμή στη λίμνη της Αγιάς».

Οι επιστήμονες παρακολουθούν την εξέλιξη του βουβαλοβάτραχου χωρίς να μπορούν προς το παρόν να αντιδράσουν. Κρούουν ωστόσο τον κώδωνα του κινδύνου για το μέλλον της πανίδας της λίμνης και τονίζουν την ανάγκη ύπαρξης συγκεκριμένου προγράμματος προστασίας της.


από εδώ
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/06/%ce%94%ce%b5%ce%b9%ce%bd%cf%8c%cf%83%ce%b1%cf%85%cf%81%ce%bf%cf%82_%cf%83%cf%84%ce%bf_%ce%b4%cf%81%cf%8c%ce%bc%ce%bf! c c Στην ερώτηση:


" ποια η πιθανότητα να συναντήσετε στο δρόμο έναν δεινόσαυρο" ,

ο άνδρας απαντά:
"μία στο τρισεκατομμύριο"

ενώ μια ξανθιά απαντά:
"μία στις δυο" .

Πώς γίνεται αυτό ρωτούν με απορία;

Και η ξανθιά εξηγεί :" να τον δω η να μην τον δω "!!!!!!!!!!!!!!!


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/06/%ce%91%cf%81%ce%ba%ce%ac%cf%82 c c



2


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/06/%ce%b7_%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%b7%ce%bc%ce%ad%cf%81%ce%b1_%ce%bc%ce%b1%cf%82 c c χαρούμενη και γελαστή καλημέραααααααααα
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/06/%cf%84%ce%bf_%ce%9c%ce%b5%ce%b3%ce%ac%ce%bb%ce%bf_%cf%80%ce%b1%ce%b6%ce%ac%cf%81%ce%b9 c c Έγινε ένα μεγάλο ναυάγιο και πλήθος κόσμου, αλλά μόνο άντρες, βρίσκονται στο ερημονήσι.

Ο Έλληνας μετά από καιρό τριγυρνάει στο νησί όπου βλέπει τους άλλους ναυαγούς οι οποίοι τον ρώτησαν από που είναι.
- Από την Ελλάδα, απαντάει εκείνος.
- Από την Ελλάδα;
- Τον Αντρέα Μικρούτσικο τον ξέρεις;
- ΝΑΙ, απαντάει όλο χαρά.

- Το Μεγάλο Παζάρι το έβλεπες;
- Ναι. Το έβλεπα απαντάει.
- Εδώ για να περάσει η ώρα παίζουμε το Μεγάλο Παζάρι,αλλά λίγο διαφορετικό. Θες να παίξεις;
- Ναι, απαντάει.

Βγαίνει ένας ναυαγός ντυμένος Αντρέας Μικρούτσικος και τον ρωτάει:
- Tι θες, την κουρτίνα Νο1 ή να σε γαμήσουμε;
- Tην κουρτίνα Νο1, απαντάει.
- Πάμε να δούμε τι έχασες!!!


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/05/%ce%93%cf%85%ce%bc%ce%bd%ce%b1%cf%83%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%ae_%ce%b3%ce%b9%ce%b1_%cf%84%ce%bf_%ce%bc%cf%85%ce%b1%ce%bb%cf%8c:_%ce%a0%cf%8c%cf%83%ce%bf_%ce%b2%ce%bf%ce%b7%ce%b8%ce%ac_%cf%83%cf%84__%ce%b1%ce%bb%ce%ae%ce%b8%ce%b5%ce%b9%ce%b1; c c Τα οφέλη της γυμναστικής είναι γνωστά εδώ και πολλές δεκαετίες. Κανείς δεν μπορεί να αμφισβητήσει ότι ακόμα και η ήπιας έντασης σωματική άσκηση συμβάλλει καθοριστικά στο να διατηρήσουμε τη φυσική μας κατάσταση και να θωρακίσουμε την υγεία μας από πληθώρα νοσημάτων.

Βέβαια, η γνώση δεν μετατρέπεται πάντοτε σε πράξη, με αποτέλεσμα πολλοί από εμάς να μεταθέτουμε την ενασχόληση με τη γυμναστική σε κάποιο ακαθόριστο χρονικό σημείο στο μέλλον.

Τι γίνεται όμως με τη γυμναστική για το μυαλό;

Θα ήμασταν το ίδιο αμελείς αν υπήρχαν επιστημονικές αποδείξεις ότι η πνευματική άσκηση βοηθά στο να διατηρήσουμε το μυαλό μας κοφτερό σαν ξυράφι και κυρίως, να το προστατεύσουμε από τη νόσο Αλτσχάιμερ;

Τα καλά νέα είναι ότι οι αποδείξεις αυτές υπάρχουν. Δεκάδες είναι πλέον οι μελέτες που αποδεικνύουν ότι η ενασχόληση με σύνθετες δραστηριότητες που απαιτούν από εμάς να βάλουμε το μυαλό μας να δουλέψει συνδέεται άμεσα με μειωμένη πιθανότητα εμφάνισης νόσου Αλτσχάιμερ.

Χαρακτηριστικό είναι το γεγονός ότι μία ανασκόπηση 22 τέτοιων μελετών έδειξε ότι οι ηλικιωμένοι που είτε είχαν υψηλό μορφωτικό επίπεδο, είτε ασκούσαν το μυαλό τους συστηματικά είχαν 46% χαμηλότερη πιθανότητα να εμφανίσουν άνοια. Τα αποτελέσματα των ερευνών λοιπόν ενθαρρύνουν όλους μας, ανεξαρτήτως ηλικίας, να μην αφήνουμε το μυαλό μας να τεμπελιάζει. Μια μεγάλη ποικιλία δραστηριοτήτων, από το διάβασμα και τα σταυρόλεξα, μέχρι την δια βίου μάθηση και την ενασχόληση με κάποιο χόμπι, αποτελεί εξαιρετική δυναμωτική τροφή για το μυαλό!

Το περπάτημα σίγουρα είναι ευεργετικό για το σώμα μας, η παρακολούθηση όμως ενός συγκεκριμένου προγράμματος άσκησης ειδικά διαμορφωμένου με βάση τις προσωπικές μας ανάγκες σε ένα γυμναστήριο είναι πολύ πιο αποδοτική. Το ίδιο συμβαίνει και με την πνευματική άσκηση, η ένταση της οποίας έχει διαβαθμίσεις ανάλογα με τη δραστηριότητα που επιλέγουμε. Αν πραγματικά θέλουμε να γυμνάσουμε συστηματικά το μυαλό μας και να το δυναμώσουμε όσο περισσότερο γίνεται, τότε η γνωστική άσκηση (cognitive training στα αγγλικά) είναι η κατάλληλη επιλογή!

Πρόκειται για τις γνωστές «ασκήσεις μνήμης» για τις οποίες γίνεται πολύς λόγος τελευταία. Στην πραγματικότητα, πρόκειται για ασκήσεις που δεν ασκούν μόνο τη μνήμη όπως υπονοεί το όνομά τους, αλλά όλες τις γνωστικές μας λειτουργίες, συμπεριλαμβανομένων της προσοχής, της αντίληψης, της κρίσης κ.λπ. Οι ασκήσεις αυτές γίνονται είτε με μολύβι και χαρτί, είτε μέσω ηλεκτρονικού υπολογιστή και συνήθως εκτός από πνευματική άσκηση προσφέρουν και διασκέδαση χάρη στην ποικιλία του περιεχομένου τους.

Στο Ευρωπαϊκό Πρόγραμμα SOCIABLE οι συμμετέχοντες θα εκπαιδευτούν στη χρήση ενός πρωτοποριακού ηλεκτρονικού υπολογιστή προσαρμοσμένου στην επιφάνεια ενός τραπεζιού. Η χρήση του είναι απλούστατη μιας και διαθέτει οθόνη αφής και συνεπώς, είναι απαλλαγμένος από την ανάγκη χρήσης του συμβατικού πληκτρολογίου και του ποντικιού (mouse). Παράλληλα, η επιφάνεια επιτρέπει στο χρήστη να αλληλεπιδρά με πολλές ταυτόχρονες επαφές (λειτουργικότητα multi-touch) στα πρότυπα των δυνατοτήτων που προσφέρουν πολλά σύγχρονα κινητά τηλέφωνα.

Οι ηλικιωμένοι, ατομικά ή σε ομοιογενείς ομάδες, μαζί με έναν επαγγελματία υγείας, θα έχουν την ευκαιρία να διασκεδάσουν και παράλληλα να ασκήσουν τη μνήμη, την προσοχή, την κρίση και τις υπόλοιπες γνωστικές τους λειτουργίες μέσα από ειδικά σχεδιασμένα ηλεκτρονικά παιχνίδια διαφόρων επιπέδων δυσκολίας.

Ο κάθε συμμετέχων θα ακολουθεί ένα συγκεκριμένο πρόγραμμα συνεδριών προσαρμοσμένο στις ιδιαίτερες ανάγκες του, έτσι ώστε να επιτευχθεί η σταθεροποίηση ή ακόμα και η βελτίωση της γνωστικής του κατάστασης.

Επιπλέον, η συμμετοχή στο πρόγραμμα θα προσφέρει στους ηλικιωμένους την ευκαιρία να ασκήσουν τις κοινωνικές τους δεξιότητες μέσω τις διαδικτυακής συναναστροφής με άλλους ανθρώπους της ηλικίας τους.

Τα δομημένα προγράμματα γνωστικής άσκησης απευθύνονται κυρίως σε ασθενείς με Ήπια Νοητική Διαταραχή και ασθενείς που βρίσκονται στα αρχικά και μεσαία στάδια της νόσου Αλτσχάιμερ. Οι έρευνες δείχνουν ότι η συστηματική συμμετοχή σε τέτοιου είδους προγράμματα για μεγάλο χρονικό διάστημα βοηθά στο να σταθεροποιηθούν ή ακόμα και να βελτιωθούν οι γνωστικές λειτουργίες των ασθενών που σε αντίθετη περίπτωση θα παρουσίαζαν αργή πτωτική πορεία. Φυσικά, σε καμία περίπτωση τα προγράμματα αυτά δεν μπορούν να αντικαταστήσουν τη φαρμακευτική αγωγή, παρά μόνο να ενισχύσουν το αποτέλεσμά της.

Τα νεότερα δεδομένα σε σχέση με τη γνωστική άσκηση δείχνουν ότι ενδέχεται να είναι ωφέλιμη ακόμα και για τους υγιείς. Τα αποτελέσματα των ερευνών μέχρι στιγμής είναι ιδιαίτερα θετικά, δεν θα είμαστε όμως σε θέση να γνωρίζουμε σε ποιο βαθμό οι ασκήσεις μνήμης έχουν τη δύναμη να θωρακίσουν τον εγκέφαλο των υγιών ηλικιωμένων ενάντια τη νόσο Αλτσχάιμερ παρά μόνο σε λίγα χρόνια από τώρα. Μέχρι τότε, αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι να επιλέξουμε έναν πιο δραστήριο τρόπο ζωής, εμπλουτισμένο με περισσότερες ευκαιρίες να ασκήσουμε το μυαλό μας.

Αν και ακόμα υπάρχουν πολλά ερωτήματα σχετικά με την εφαρμογή και την αποτελεσματικότητα των προγραμμάτων γνωστικής άσκησης, θα πρέπει να γνωρίζουμε ότι η σύνδεση μεταξύ της αυξημένης πνευματικής άσκησης και της μειωμένης πιθανότητας εμφάνισης άνοιας είναι δεδομένη.

Ας γυμνάσουμε λοιπόν όλοι το μυαλό μας, με όποιο τρόπο ο καθένας προτιμά, για να προστατευθούμε από τη νόσο Αλτσχάιμερ!

Κύνθια Κονδύλη, Νευρολόγος, Όλγα Λυμπεροπούλου, Γνωστική νευροψυχολόγος, Ιατρείο Μνήμης Υγεία

in.gr


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/05/%cf%86%cf%89%cf%84%ce%bf%ce%b3%cf%81%ce%b1%cf%86%ce%af%ce%b5%cf%82_194 c c









από το Δημήτρη Φραγκογιάννη


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/05/%cf%87%ce%b1%cf%81%ce%bf%cf%8d%ce%bc%ce%b5%ce%bd%ce%bf_%ce%b1%cf%80%cf%8c%ce%b3%ce%b5%cf%85%ce%bc%ce%b1 c c



]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/05/%cf%87%cf%81%cf%8e%ce%bc%ce%b1 c c


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/05/%ce%b7_%cf%84%cf%85%cf%87%ce%b5%cf%81%ce%ae c c Ο πρώτος καβγάς μεταξύ νεόνυμφων:


- "Αυτό πάει πολύ. Φεύγω! Φεύγω!
Θα πάω κάπου από όπου δεν θα σε ξαναενοχλήσω ποτέ! Θα μπω στη Λεγεώνα των Ξένων, θα πάω στη ζούγκλα, θα μπω ναύτης σε φαλαινοθηρικό...
Θα πάω κι εγώ δεν ξέρω πού, φτάνει να μη μου θυμίζει εσένα...", φώναξε εκείνος.

Λέγοντας αυτά, έξαλλος από θυμό άνοιξε την πόρτα, έκανε ένα βήμα προς τα έξω και ξαναμπαίνει μέσα λέγοντας:

- Τυχερή είσαι καημένη μου... βρέχει!!! ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/05/%ce%b5%ce%be%cf%85%cf%80%ce%bd%ce%ac%ce%b4%ce%b5%cf%82 c c


Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα μπορέσεις να επισκεφτείς!





Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές!





Eγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα!






Όταν κάποιος σου κλέψει τη γυναίκα δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει!





Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται!



]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/05/%ce%bf_%ce%bc%ce%b5%ce%b8%cf%8d%cf%83%cf%84%ce%b1%ce%ba%ce%b1%cf%82 c c
Το τρίβει , το κουνάει ...το ξανατρίβει και βγαίνει ένα τζίνι...

-Θα σου πραγματοποιήσω μία σου επιθυμία,του λέει το τζίνι.

-Θέλω να κατουράω ουίσκι λέει χωρίς δεύτερη σκέψη, ο μεθύστακας!!!

Πάει την επόμενη μέρα στην τουαλέτα και πράγματι κατουρούσε ουίσκι!

Γεμάτος χαρά φωνάζει:

-Γυναίκα...δύο ποτήρια και πάγο!!!

Το άλλο πρωί πάλι τα ίδια ...

-Γυναίκα δύο ποτήρια και πάγο!!!..

Όμως, το άλλο πρωί φωνάζει:

-Γυναίκα ένα ποτήρι και πάγο...

-Γιατί εγώ δεν θα πιω;

-Εσύ σήμερα θα πιείς απο το μπουκάλι!!!


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/05/%ce%a4%ce%b5%ce%bb%ce%b9%ce%ba%ce%ac_%cf%84%ce%bf_%ce%b1%ce%bb%ce%ba%ce%bf%cf%8c%ce%bb_%ce%ba%ce%ac%ce%bd%ce%b5%ce%b9_%ce%ba%ce%b1%ce%bb%cf%8c; c c

Νέα έρευνα δείχνει ότι ένα ως τρία ποτά την ημέρα αυξάνουν τη διάρκεια ζωής

Αλλη μια έρευνα προστίθεται σε προηγούμενες που έχουν γίνει τα τελευταία χρόνια και δείχνουν ότι η λελογισμένη κατανάλωση αλκοόλ (1-3 ποτήρια κρασί ή 1-3 ποτά ημερησίως) έχει ευεργετικές συνέπειες για τον οργανισμό, με αποτέλεσμα αυτοί που πίνουν λίγο να ζουν περισσότερο από εκείνους που δεν βάζουν ούτε μια σταγόνα αλκοόλ στο στόμα τους.

Ομάδα ερευνητών των Πανεπιστημίων του Τέξας και του Στάνφορντ μελέτησε την πορεία της υγείας 1.824 ατόμων ηλικίας 55-65 ετών σε διάστημα 20 ετών και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι εκείνοι που καταναλώνουν ως τρία ποτά την ημέρα έχουν αυξημένο προσδόκιμο ζωής σε σχέση με εκείνους που δεν καταναλώνουν καθόλου αλκοόλ. Σύμφωνα με τους ερευνητές για να λειτουργήσει η ευεργετική δράση του αλκοόλ στον οργανισμό πρέπει η κατανάλωσή του να είναι σταθερά 1-3 ποτά ημερησίως, αφού ακόμη και η περιστασιακή κατανάλωση μεγαλύτερης ποσότητας αλκοόλ έχει αντίθετα αποτελέσματα και αυξάνει τον κίνδυνο εμφάνισης καρδιαγγειακών προβλημάτων. Οπως διαπιστώθηκε, εκείνοι που δεν πίνουν καθόλου αλκοόλ έχουν 49% περισσότερες πιθανότητες να πεθάνουν νωρίτερα από ό,τι εκείνοι που πίνουν 1-3 ποτά ημερησίως.

Εκείνοι που πίνουν περισσότερα από 1-3 ποτά ημερησίως έχουν 42% περισσότερες πιθανότητες να πεθάνουν νωρίτερα από εκείνους που πίνουν λιγότερο. Ιδιαίτερα ενδιαφέρον είναι και το εύρημα ότι εκείνοι που πίνουν 1-3 ποτά ημερησίως έχουν αυξημένο προσδόκιμο ζωής σε σχέση με εκείνους που πίνουν κατά μέσον όρο λιγότερο από ένα ποτό ημερησίως.

Οι ερευνητές επισημαίνουν ότι ειδικά στα ηλικιωμένα άτομα η ημερήσια κατανάλωση αλκοόλ πρέπει να παραμένει αυστηρά στα 1-3 ποτά γιατί από εκεί και πέρα πολλαπλασιάζονται οι πιθανότητες εμφάνισης σοβαρών προβλημάτων, όπως για παράδειγμα παρενέργειες από τις διάφορες φαρμακευτικές αγωγές που συνήθως λαμβάνει κάποιος μετά την ηλικία των 60 ετών.

από εδώ

]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/05/%ce%91%cf%81%ce%ba%ce%ac%cf%82 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/05/%ce%b7_%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%b7%ce%bc%ce%ad%cf%81%ce%b1_%ce%bc%ce%b1%cf%82 c c πολλές ευχές για μια όμορφη Κυριακή
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/05/T%ce%bf_%cf%8c%ce%bd%ce%b5%ce%b9%cf%81%ce%bf c c
- Τι σου συμβαίνει και είσαι έτσι , τον ρωτά ο άλλος;
- Ασε , κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο εφιάλτη και δεν μπορώ να κλείσω μάτι ..
- Δηλαδή ;
- Να , στον εφιάλτη που βλέπω είμαι φορτηγατζής και κάθε βράδυ παίρνω μια νταλίκα και πρέπει να ξεφορτώσω τα φρούτα στο Μόναχο . Μέχρι να οδηγήσω τόσα χιλιόμετρα , έχει ξημερώσει. Χάνω τον ύπνο μου.

- Φίλε μου,κι εγώ υπέφερα με εφιάλτες! ξέρω ένα πολύ καλό γιατρό, ένα ψυχίατρο που θα σε θεραπεύσει, του λέει ο άλλος φίλος.

Του δίνει τηλέφωνο και διεύθυνση του γιατρού και χωρίζουν.
Πάει ο ασθενής στο γιατρό, του εξιστορεί τον εφιάλτη του και ο γιατρός του δίνει τη λύση:

- Θα οδηγείς τη νταλίκα ως τη Λαμία , και από κει θα την παίρνω εγώ και θα τη πηγαίνω στο Μόναχο.

Ο ασθενής μας είχε βρει τον ύπνο του έβλεπε τον εφιάλτη για 2 - 3 ώρες , μέχρι τη Λαμία όπου παρέδιδε τη νταλίκα και κοιμότανε μετά.

Μετά από μέρες οι δύο φίλοι ξανασυναντιούνται στο δρόμο. Τώρα είναι ωχρός και κομμένος ο άλλος φίλος , που σύστησε το γιατρό.

- Τι σου συμβαίνει ; τον ρωτάει ο πρώτος;
- Aσε , του λέει ο άλλος ζω ένα τρομερό εφιάλτη κάθε βράδυ , έχω χάσει τον ύπνο μου.
- Μα καλά , γιατί δεν πας στο γιατρό που μου σύστησες , είναι καταπληκτικός . Εμένα με έβαλε να οδηγώ 2 - 3 ώρες τη νταλίκα μέχρι τη Λαμία και μετά του τη δίνω και κοιμάμαι.

- Κοίτα να δεις του λέει ο άλλος , εγώ έβλεπα εφιάλτη ότι ήμουνα φαντάρος και με βάζανε αγγαρεία μαγειρεία , να καθαρίζω ένα σακί πατάτες . Μέχρι να τις καθαρίσω ξημέρωνε. Πήγα στο γιατρό και μου είπε να καθαρίζω 2-3 κιλά πατάτες και ...

- Και μετά να κοιμάσαι .. τον διακόπτει ο πρώτος φίλος .

- Όχι γιατί μετά παίρνω μια νταλίκα με φρούτα από τη Λαμία και την οδηγώ μέχρι το Μόναχο..




]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/04/%ce%9a%ce%ac%ce%bd__%cf%84%ce%bf%cf%85_%cf%84%ce%bf_%cf%80%ce%b9%ce%bf_%ce%ba%ce%bf%ce%bb%ce%b1%cf%83%ce%bc%ce%ad%ce%bd%ce%bf_%cf%83%cf%84%ce%bf%ce%bc%ce%b1%cf%84%ce%b9%ce%ba%cf%8c! c c

Τα βασικά και απαραίτητα:

Εν αρχή είναι η άνεση: σίγουρα το να του προσφέρεις ένα αριστοτεχνικό στοματικό στο αυτοκίνητο μέσα στον καύσωνα, χωρίς air condition, με το κεφάλι σου στραμπουληγμένο κυριολεκτικά κάτω από το τιμόνι και μάλιστα εν κινήσει, όχι δεν είναι εύκολο, είναι ηρωικό για όποια το πετυχαίνει και ακατόρθωτο για τις υπόλοιπες, κοινές, θνητές. Για να του χαρίσεις ένα αξέχαστο στοματικό, πρέπει να νιώθεις και να κάθεσαι άνετα. Η θερμοκρασία να μην είναι υπερβολικά υψηλή και το πέος του πλυμένο και μοσχομυριστό. Μια αποτρίχωση των θάμνων που καλύπτουν την περιοχή θα βοηθούσε για να μην διακόπτεις συνέχεια για να βγάλεις από το στοματάκι τριχούλες. Όσο για τη στάση, εκείνος μπορεί να βρίσκεται όρθιος μπροστά σου, όσο εσύ καθισμένη στην άκρη του κρεβατιού ασχολείσαι με το πέος του. Επειδή αυτή η στάση κρύβει κινδύνους (να σου πιάσει το κεφάλι και να βοηθήσει χωρίς να του ζητηθεί), ζήτησέ του να ξαπλώσει ανάσκελα και έλα εσύ από πάνω.

Στα ορεκτικά:
προτού προσπαθήσεις σαν άλλο βαθύ λαρύγγι να πάρεις ολόκληρο το πέος στο στόμα, ξεκίνα από τα light φιλιά και χάδια. Λίγες χειρωνακτικές εργασίες, πολύ σάλιο και πιο πολύ γλύψιμο συνθέτουν μια καλή αρχή. Κατόπιν, μπορείς να πάρεις ολόκληρο το πέος στο στόμα σου σε μια κίνηση μέσα έξω που πρωταγωνιστικό ρόλο μπορούν να έχουν τα χείλη σου. Αυτά θα επωμιστούν το να κρύβουν διαρκώς τα κοφτερά δοντάκια που διαθέτεις για να μην έχουμε ατυχήματα.

Όταν κουράζεσαι να χρησιμοποιείς μόνο το στόμα, βάλε στο παιχνίδι και τα δυο σου χεράκια για να ανεβοκατεβάζεις την επιδερμίδα που καλύπτει την κορυφή του πέους, αλλά ταυτόχρονα παίξε και με τα μπαλάκια του με προσοχή και σύνεση φυσικά.

Μην ξεχνάς πως δεν χρειάζεται να βάζεις διαρκώς ολόκληρο το πέος βαθιά μέσα στο στόμα σου. Οι περισσότερες νευρικές απολήξεις βρίσκονται στην κορυφή του πέους, η οποία απαιτεί μεγαλύτερη προσοχή και ακόμα περισσότερα φιλιά και χάδια.

Και τα πικάντικα:

* Μην περιμένεις να του δώσεις το καλό στοματικό μόνο όταν δεις το πέος του σε πλήρη στύση. Το παιχνίδι μπορεί να ξεκινήσει όταν εκείνος δεν έχει ακόμα διεγερθεί και μάλιστα εκείνος θα βρει την ιδέα εξαιρετικά ενδιαφέρουσα. Καυτή παραλλαγή: ξύπνησέ τον το πρωί με ευχάριστα φιλιά εκεί χαμηλά!

* Κράτησε τη βάση του πέους με το ένα σου χέρι για να ρυθμίζεις διαρκώς το βαθμό διείσδυσης του στο στόμα σου.

* Αν είσαι εξοικειωμένη με το στοματικό, το πως να παίρνεις σωστές αναπνοές και πως να ρυθμίζεις το σάλιο σου για να μην πνιγείς, βάλε μια ωραία καραμελίτσα μέντας στο στόμα πριν το στοματικό. Περίμενε να διαλυθεί λίγο και πάρε το πέος του στο στόμα σου. Η αίσθηση της καραμέλας στην περιοχή, θα τον ερεθίσει περισσότερο, ενώ εσύ θα παράγεις περισσότερο σάλιο, βοηθώντας σε να παίζεις καλύτερα με το βαθμό διείσδυσής του στο στόμα ή βαθύτερα στο λάρυγγά σου. Αντί για καραμελίτσα, τοποθέτησε ένα μικρό παγάκι ή λίγο κρύο νερό, λίγο παγωτό που θα του προσφέρει μια αίσθηση ανεπανάληπτη. Καυτή παραλλαγή: βάλε στο παιχνίδι ένα ολόκληρο γλυφειτζούρι.

* Γνωρίζεις καλά πως η φωνή σου μπορεί να παράγει δονήσεις στις οποίες συμμετέχει όλο το στόμα, τα δόντια και οι κοιλότητες του στόματος. Μόλις πάρει το πέος του στο στόμα, ξεκίνα να παράγεις ένα βουητό, οι δονήσεις του οποίου θ' αγκαλιάζουν το πέος ταυτόχρονα με τη γλώσσα σου. Αρχικά, εξασκήσου τοποθετώντας ένα δάχτυλο στο στόμα για να δεις πόσο πρέπει να βουίζεις. Πειραματίσου τόσο με την ένταση όσο και με το σημείο που θα πηγαινοέρχεται το πέος του στο στόμα σου. Αν το φέρεις πιο κοντά στο λάρυγγα, οι δονήσεις θα είναι μικρότερες απ' ότι σε σχέση με τα χείλια και το άνοιγμα του στόματος. Καυτή παραλλαγή: τραγούδησέ του το αγαπημένο σου σουξεδάκι με το πέος στο στόμα.

* Όση ηδονή του προσφέρει η κρύα αίσθηση στο στόμα, το ίδιο συμβαίνειο και με τη θερμότητα. Εκεί μπορείς να παίξεις με μια καυτερή σος ή μια ζεστή σοκολάτα. Προσοχή μην τον τσουρουφλίσεις.

* Ακόμα κι αν δεν χρησιμοποιείτε προφυλακτικό για λόγους αντισύλληψης, τα νέας γενιάς προφυλακτικά με γεύση και χρώμα, μπορούν να προσφέρουν μια ωραία αίσθηση ακόμα και στο στοματικό. Εκτός από την κλασική σοκολάτα και τη γεύση φρούτων, μπορείς να επιλέξεις τη φρέσκια καρύδα, το αμαρέτο ή τη γεύση ζαχαρωτού. Αντί για προφυλακτικό, προμηθεύσου τα εκπληκτικά φαγώσιμα λαδάκια που κυκλοφορούν στο εμπόριο, αρκεί να είναι επιστημονικά ελεγμένα.


www.womenonly.gr

υ.γ. ΚΑΛΟ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟ!

]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/04/%cf%84%ce%bf%cf%80%ce%af%ce%b1 c c










από: Sumon Mukherjee
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/04/%cf%87%ce%b1%cf%81%ce%bf%cf%8d%ce%bc%ce%b5%ce%bd%ce%bf_%ce%b1%cf%80%cf%8c%ce%b3%ce%b5%cf%85%ce%bc%ce%b1 c c




wallpapers 1920x1200


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/04/%cf%87%cf%81%cf%8e%ce%bc%ce%b1 c c



]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/04/....%ce%ba%ce%b9_%ce%ac%ce%bb%ce%bb%ce%b5%cf%82_%ce%be%ce%b1%ce%bd%ce%b8%ce%b9%ce%ad%cf%82 c c
* Γιατί η ξανθιά είχε έναν πονεμένο αφαλό;

— Γιατί κι ο φίλος της ήταν ξανθός.



* Γιατί ένα πλυντήριο είναι προτιμότερο από μια ξανθιά;

— Γιατί αφού του βάλεις ό,τι έχεις να του βάλεις, δεν σε ακολουθεί μετά μια βδομάδα από πίσω.

* Γιατί η ξανθιά φυλάει μια συρμάτινη κρεμάστρα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου;

— Για να μπορέσει να ξεκλειδώσει το αυτοκίνητο σε περίπτωση που ξεχάσει τα κλειδιά μέσα.

* Γιατί οι ξανθιές φορούν εσώρουχα;

— Για να ζεσταίνουν τους αστραγάλους τους.




* Γιατί οι ξανθιές φορούν σκουλαρίκια - κρίκους;

- Για να ξεκουράζουν τους αστραγάλους τους.




]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/04/%ce%b1%cf%84%ce%ac%ce%ba%ce%b5%cf%82 c c

Μην περιμένεις να χιονίσει για να δεις άσπρη μέρα

Μου αρέσουν οι μακρυνοί περίπατοι. Ειδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα




Yπάρχουν δυο τρόποι για να πετύχεις. 1)ποτέ μη λες όλα όσα ξέρεις 2)

Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα


Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

Μ' αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω




Έρωτας είναι η αυταπάτη ότι μια γυναίκα είναι διαφορετική από τις άλλες

Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο




Προτιμώ να έχω σκύλο παρά να έχω γυναίκα. Δε μιλάει και έχει ήδη γούνα

Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39 μου χρόνων





]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/04/%ce%bf%ce%b9_%ce%be%ce%b1%ce%bd%ce%b8%ce%b9%ce%ad%cf%82 c c



Διάλογος ξανθών:

"Πολύ περίεργο ζευγάρι κάλτσες έχεις. Το ένα μπλε, το άλλο μαύρο."

"Το ξέρω. Εχω ένα ακόμη ακριβώς ίδιο και στο σπίτι."




Η ξανθιά επιβάτης:

"Καμαρώτε! θέλω να διαμαρτυρηθώ. Ενας ναύτης μπήκε στην καμπίνα μου χθες βράδυ!"

Κι ο καμαρώτος:

"Mα τι περιμένατε στην τουριστική θέση. Τον καπετάνιο;"




Η ξανθιά νοσοκόμα στον άρρωστο:

"Σας παρακαλώ πολύ, μπορείτε να κάνετε μερικές τούμπες στο κρεβάτι σας;"

"Γιατί, αδελφή;"

"Γιατί ξέχασα να κουνήσω το φάρμακο στο μπουκάλι."



]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/04/%ce%91%cf%81%ce%ba%ce%ac%cf%82 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/04/%ce%b7_%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%b7%ce%bc%ce%ad%cf%81%ce%b1_%ce%bc%ce%b1%cf%82 c c καλημέρα και καλό Σ/Κ
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/04/%ce%b7_%ce%ba%ce%bf%ce%ba%ce%ba%ce%ba%ce%b9%ce%bd%ce%bf%cf%83%ce%ba%ce%bf%cf%85%cf%86%ce%af%cf%84%cf%83%ce%b1 c c

Κάνει λοιπόν την αρχή αλλά δεν σταματάει κανένας, ώσπου νά σου μια Φεράρι που σταματάει απότομα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει μέσα.

Ο τύπος που την οδηγούσε ήταν ένας νευρόσπαστος που άρχισε να της μιλάει άσχημα:

-"Κλείσε την πόρτα μωρή! "

Η κοκκινοσκουφίτσα παρεξενεμένη και φοβισμένη την κλείνει.

Βάζει μπρος το αμάξι ο τύπος και φεύγουν. Στο δρόμο λοιπόν η κοκκινοσκουφίτσα άρχισε τις ερωτήσεις:

-"Γιατί είστε τόσο νευρικός;"
-"Γιατί έτσι γουστάρω" της απαντάει"
-"Δεν μπορεί, κάτι θα σας απασχολεί..." λέει εκείνη.
-"Έχω και εγώ τα προβλήματα μου θα σκάσεις;"
-"Και τι προβλήματα έχετε;" συνεχίζει
-"Με τη δουλειά μου, θα το βουλώσεις μώρη σακαφιόρα και να με αφήσεις να οδηγήσω;"

Η κοκκινοσκουφίτσα περίεργη όπως ήταν συνέχισε δειλά να τον ρωτάει:
-"Και τι δουλειά κάνετε;"
-"Είμαι παραγωγός ραδιοφώνου, θα σκάσεις;"
-"Και τι ακριβώς σημαίνει αυτό;" συνεχίζει ακάθεκτη να τον ρωτάει"

-"Δεν βάζεις μυαλό εσύ ε; παίρνουν κάτι μαλακισμένα σαν και εσένα και κάνουν αφιερώσεις ευχαριστημένη;"

Σε κάποια φάση το αυτοκίνητο σταματάει κατεβαίνει ο τύπος πηγαίνει σε ένα δέντρο εκεί κοντά, κατεβάζει τα παντελόνια του, τον πετάει έξω και της φωνάζει να πλησιάσει.

Η κοκκινοσκουφίτσα δειλά - δειλά πλησιάζει...

-"Ξεκίνα!!!" της φωνάζει
-"Τι να ξεκινήσω;" ρωτάει
-"Έλα μη κάνεις πως δεν καταλαβαίνεις!!!"

Κοιτάει η κοκκινοσκουφίτσα με απορία και λέει:
-"Επειδή είναι η πρώτη μου φόρα αν κάνω κάποιο λάθος δεν θα μου φωνάξετε εντάξει;"
-"Ξεκίνα!!!!!!!!" φωνάζει αγριεμένος!

Η κοκκινοσκουφίτσα το πιάνει, το κοιτάει.... και αρχίζει.:
-"Φου! φου! καλά το κάνω;
Φου! φου! Αφιερώνω στη γιαγιά μου......"


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/03/%ce%ad%cf%81%ce%b5%cf%85%ce%bd%ce%b5%cf%82_%ce%b3%ce%b9%ce%b1_%cf%84%ce%bf_sex! c c

Πόσο σοφή είναι η ρήση «όσο ζεις, μαθαίνεις». Στην προκειμένη περίπτωση, θα μάθεις πράγματα που ούτε που θα σου περνούσαν από το μυαλό. Διάβασε τις τελευταίες διεθνείς στατιστικές, όπως προέκυψαν από έγκυρα επιστημονικά γκάλοπ:

- Το 11% των αντρών χρησιμοποιεί το sex για να απαλλαγεί από το στρες.

- Περισσότερες από μία στις τρεις γυναίκες κάνουν sex το λιγότερο τρεις φορές την εβδομάδα. Περίπου το 28% των αντρών είναι το ίδιο τυχεροί.

- Η διασκέδαση που σχετίζεται με το sex (πορνοπεριοδικά, videos, στριπτιτζάδικα, υπηρεσίες συνοδών, τηλεφωνικό sex κ.λπ.) έχει βυθιστεί κι αυτή μαζί με την οικονομία: το 42% των αντρών έχει κόψει όλες τις παραπάνω συνήθειες από το budget του.

- Ξέχνα το μπάνιο μετά το sex –το 36% των ανθρώπων κάτω των 35 ετών πάνε κατευθείαν στο Facebook και το Twitter, σύμφωνα με έρευνα του Retrevo.com.

- Δε βγαίνεις έξω συχνά; Το 32% των αντρών υποστηρίζει ότι αυνανίζεται πιο συχνά μετά την οικονομική κρίση.

- Οι γυναίκες κάνουν sex 17% πιο συχνά από το μέσο άντρα.

- Σύμφωνα με έρευνα της Intel, οι γυναίκες προτιμούν να μην κάνουν sex για δύο εβδομάδες, παρά να μη σερφάρουν στο διαδίκτυο για το ίδιο χρονικό διάστημα.

- Αναζητάς τον απόλυτο οργασμό; Κάνε αποχή από οποιαδήποτε σεξουαλική δραστηριότητα για τρεις εβδομάδες. Αυτό είναι το χρονικό διάστημα που χρειάζονται τα επίπεδα της τεστοστερόνης για να φτάσουν στο ύψιστο επίπεδο και να αυξηθεί η λίμπιντό σου, σύμφωνα με έρευνα που δημοσιεύτηκε στο World Journal of Urology.

- Υπάρχουν περίπου 500-100 θάνατοι ετησίως από αυτοερωτική ασφυξία (βλ. David Carradine). Αυτοί ισούνται με τον αριθμό των φόνων που γίνονται στη Νέα Υόρκη κάθε χρόνο.

- Η Ισπανία, η Βραζιλία και η Ιταλία παράγουν τους καλύτερους εραστές, σύμφωνα με παγκόσμια έρευνα του OnePoll.com. Το χειρότερο; Οι γυναίκες χαρακτήρισαν τους Γερμανούς «δύσοσμους», τους Άγγλους «τεμπέληδες» και τους Σουηδούς «βιαστικούς». Οι Αμερικανοί κατετάγησαν κάπου στη μέση. Οι Έλληνες βρίσκονταν κάπου στην αρχή, αλλά άμα δεν έχεις την πρωτιά τι να το κάνεις;

www.menslounge.gr

]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/03/%ce%b5%ce%bb%ce%bb%ce%ac%ce%b4%ce%b1 c c













από τον Κώστα Μπαρμπαδήμο

]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/03/%cf%87%ce%b1%cf%81%ce%bf%cf%8d%ce%bc%ce%b5%ce%bd%ce%bf_%ce%b1%cf%80%cf%8c%ce%b3%ce%b5%cf%85%ce%bc%ce%b1 c c





wallpapers 1920x1200

]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/03/%cf%87%cf%81%cf%8e%ce%bc%ce%b1 c c


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/03/%cf%83%cf%86%ce%bf%ce%b4%cf%81%ce%ae_%cf%83%cf%8d%ce%b3%ce%ba%cf%81%ce%bf%cf%85%cf%83%ce%b7 c c

Προχωρούσε η χελώνα...

Προχωρούσε και το σαλιγκάρι και πλησίαζαν...

Προχωρούσε η χελώνα...

Προχωρούσε και το σαλιγκάρι...

Συνεχιζόταν αυτό για δυο μέρες...

Σε κάποια φάση το σαλιγκάρι κουτουλάει με τη χελώνα, αναποδογυρίζει το σαλιγκάρι, τραυματίζεται και μέσα στα αίματα έρχεται να το πάρει το ασθενοφόρο.

Ρωτάνε τη χελώνα για τις συνθήκες του δυστυχήματος:

- Μα, πώς συνέβη;

- Εντελώς ξαφνικά, ούτε που το είδα?



]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/03/%ce%b5%ce%be%cf%85%cf%80%ce%bd%ce%ac%ce%b4%ce%b5%cf%82 c c
Είμαι έτοιμος να συναντήσω το δημιουργό μου.
Αν ο δημιουργός μου είναι έτοιμος να περάσει το μαρτύριο της συνάντησης μας, αυτό είναι ένα άλλο θέμα...

Είπα στο γιατρό ότι έσπασα το πόδι μου σε δυο μέρη. Μου είπε να σταματήσω να πηγαίνω σε αυτά τα μέρη!



Να ένας άνθρωπος με οξύ πνεύμα.
Κάποιος πρέπει να του το πάρει πριν κοπεί!

Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα.
Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές!





Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο!

Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου!




Τα λάθη είναι ανθρώπινα. Το να ρίχνεις το φταίξιμο στους άλλους ακόμα περισσότερο!

Σε παρακαλώ Θεέ μου. Αφησέ με να σου αποδείξω ότι τα λεφτά του ΛΟΤΤΟ δε θα χαλάσουν το χαρακτήρα μου!





Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ.
Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ!

Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει!


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/03/%ce%b4%ce%af%ce%bb%ce%b7%ce%bc%ce%bc%ce%b1 c c Κάθεται ένας τύπος πάνω σε μια γέφυρα, αμέριμνος, και ξύνει τ` αρχίδια του.


- "Καλά ρε," του λέει ένας περαστικός, "δεν ντρέπεσαι να κάθεσαι πάνω στη γέφυρα και να ξύνεις τ` αρχίδια σου;"

- "Και τι θες να κάνω ρε πατριώτη. Να κάθομαι πάνω στ` αρχίδια μου και να ξύνω τη γέφυρα;" ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/03/%ce%94%ce%b9%ce%b1%cf%84%cf%81%ce%bf%cf%86%ce%ae:_%ce%9c%cf%8d%ce%b8%ce%bf%ce%b9_%ce%ba%ce%b1%ce%b9_%ce%b1%ce%bb%ce%ae%ce%b8%ce%b5%ce%b9%ce%b5%cf%82_%ce%b3%ce%b9%ce%b1_%cf%84%ce%b7_%ce%bc%cf%80%ce%af%cf%81%ce%b1! c c

Αποτελεί ένα από τα απαραίτητα «αξεσουάρ» του καλοκαιριού. Θαλασσινό αεράκι, παραλία και πολλές μπίρες στο φορητό ψυγείο. Η παρέα το απαιτεί και όλοι συμφωνούν ότι μια παγωμένη μπίρα είναι ένα από τα πιο δυνατά «αντίδοτα» στον καύσωνα.

Αλλά την μπίρα την έχεις συνδέσει και με το ποδόσφαιρο. Ειδικά οι χειμωνιάτικες βραδιές Champions League είναι απόλυτα ταυτισμένες με την μπιρίτσα σου, όσο και αν από κοντά ακολουθούν τα πατατάκια, οι πίτσες και τα σουβλάκια. Η μπίρα είναι η αφετηρία, είναι η βάση για να απολαύσεις τις ντρίμπλες του Κριστιάνο Ρονάλντο ή τις επελάσεις του Λιονέλ Μέσι.

Παρά το γεγονός, λοιπόν, ότι έχεις πιεί ουκ ολίγα κουτάκια ή μπουκάλια μπίρας στην καθισιά σου, μάλλον δεν ξέρεις τις θρεπτικές της επιδράσεις στον οργανισμό και ίσως, να έχεις μάθει από λάθος για κάποια αρνητικά που τις προσάπτουν και που σίγουρα την αδικούν. Με ιστορία 6.000 χρόνων, είναι δυνατό να μην είναι χρήσιμη στον άνθρωπο; Αλλά ούτε αυτό το ήξερες… Πάμε λοιπόν, μαζί να μάθουμε αρκετά χρήσιμα στοιχεία για την μπίρα, όπως τα κωδικοποιεί ο διάσημος ζυθολόγος, Herve Marziou:

• Η μπίρα ήταν φάρμακο εναντίον της χολέρας: Σωστό
Στην Ευρώπη του Μεσαίωνα τις καλύτερες μπίρες τις έφτιαχναν μοναχοί. Τα διάφορα μοναστήρια της κεντρικής Ευρώπης περιβάλλονταν από εύφορους τόπους, ενώ τα κελάρια τους είχαν τις πλέον κατάλληλες συνθήκες για να δημιουργηθεί ποιοτική μπίρα και να πουληθεί ανάλογα, φυσικά…
Μάλιστα, ήταν τέτοια η ποιότητα της μπίρας που παρασκευαζόταν, ώστε ήταν προτιμότερη ακόμα και από το ίδιο το νερό! Οι σημερινές μεγάλες πόλεις (π.χ. Λονδίνο, Παρίσι, Μόναχο, Βιέννη) άρχισαν να δημιουργούνται από το 10ο αιώνα. Οι συνθήκες υγιεινής τους παρέμεναν σε εξαιρετικά χαμηλό επίπεδο, μέχρι και τον 18ο αιώνα. Δεν είναι τυχαίο ότι έχουν καταγραφεί λιμοί και επιδημίες, λόγω κακής ποιότητας πόσιμου νερού. Άρα ήταν απόλυτα λογικό οι πολίτες να βρίσκουν τη λύση μέσω της μπίρας, της οποίας η ποιότητα ήταν εξασφαλισμένη, λόγω κυρίως των μοναστηριών.

• Έχει υψηλή περιεκτικότητα σε ζάχαρη: Λάθος
Η μπίρα φτιάχνεται από βύνι κριθαριού. Στην αρχική διαδικασία ζυθοποίησης, πράγματι εμφανίζεται ένα υγρό, που περιέχει μαλτόζη, που είναι υποκατάστατο ζάχαρης. Όταν όμως πραγματοποιηθεί η ζύμωση, τότε η χρήση της μαγιάς έχει ως αποτέλεσμα να απορροφάται η μαλτόζη (η μαγιά "τρέφεται" από τον υδατάνθρακα της ζάχαρης, όπως και στη ζύμωση του ψωμιού) και μετατρέπεται σε αλκοόλ και ανθρακικά άλατα. Επομένως, οι μπίρες που έχουν υποστεί όλη τη διαδικασία ζυθοποίησης δεν έχουν ζάχαρη.
Όσο και αν φαίνεται περίεργο η μαγιά, ένας μικροσκοπικός, μονοκυτταρικός μύκητας, οφείλεται για την επιτυχία της ζύμωσης. Το λεπτό άρωμα της μπίρας και τα όποια ιδιαίτερα χαρακτηριστικά της, αποδίδονται επίσης στη μαγιά. Γι’ αυτό και οι ζυθοποιοί κρατούν ως επτασφράγιστο μυστικό το είδος και την αναλογία μαγιάς που χρησιμοποιούν.

• Η μπίρα παχαίνει: Σωστό και λάθος
Όλα είναι θέμα ποσότητας. Ένα ποτηράκι μπίρας έχει λιγότερες θερμίδες από ένα ποτήρι γάλα (42 έναντι 63). Άρα περιορισμένη κατανάλωση δεν θα σε γεμίσει με περιττά κιλά. Η μπίρα δεν περιέχει λιπαρά και έχει χαμηλή περιεκτικότητα σε υδατάνθρακες.
Όμως συνοδεύεται με μια σειρά από λιπαρές ουσίες, όπως τα πατατάκια, οι πίτσες, τα σουβλάκια (ξέρεις εσύ). Εκεί ακριβώς εστιάζεται το πρόβλημα πάχους. Άσε που πολλοί έχουν την κακή συνήθεια να σταματούν μετά τα πρώτα ...δέκα κουτάκια. Ε, εννοείται τότε πως οι θερμίδες που παίρνεις είναι υπολογίσιμες. Κι αν το κάνεις κάθε μέρα το καλοκαίρι, τότε την πάτησες.
Είναι χαρακτηριστικό πάντως ότι στις ΗΠΑ, κείμενα διαιτητικών οδηγιών επιτρέπουν την κατανάλωση μπίρας, έως και δύο ποτήρια ημερησίως για τους άνδρες και μία για τις γυναίκες. Αντίστοιχα στην Βρετανία επιτρέπονται τρία ποτήρια μπίρας την ημέρα για τους άνδρες και δύο για τις γυναίκες. Πάντα όμως με μέτρο και λογική. Όχι κάθε μέρα.

• Μόνο σε ένα ποτήρι μπίρας απολαμβάνεις τη μπίρα: Σωστό
Καλό είναι την μπίρα να τη βάζεις σε συγκεκριμένα ποτήρια, που δεν έχουν χρησιμοποιηθεί για χυμούς, κρασί ή γάλα. Όσο καλά και αν τα πλύνεις θα αφήσουν κάποιες λιπαρές ουσίες, που θα επηρεάσουν την τελική γεύση της μπίρας. Είναι κρίμα να υποστεί έστω και την παραμικρή αλλοίωση γι’ αυτό και υπάρχουν διαφορετικά ποτήρια για κάποιους τύπους μπίρας. Για παράδειγμα, οι δυνατές μπίρες των μοναστηριών σερβίρονται σε πιο πλατιά ποτήρια για να διαχέονται τα αρώματά τους στην επιφάνεια. Οι μπίρες με καθαρότερη γεύση μπαίνουν σε ψηλά, ίσια, κυλινδρικά ποτήρια.

• Ο αφρός είναι "μείον" στη μπίρα: Λάθος
Ο αφρός είναι ένα από τα πλέον απαραίτητα συστατικά της μπίρας. Δημιουργείται από φυσαλίδες διοξειδίου του άνθρακα που ανεβαίνουν στην επιφάνεια και παίζει καθοριστικό ρόλο στην αίσθηση που αφήνει η μπίρα. Το πιο σημαντικό όμως είναι ότι προστατεύει την μπίρα από το οξυγόνο που την απειλεί. Έτσι, η γεύση της μένει αναλλοίωτη και η απόλαυση διατηρείται σε υψηλά επίπεδα.

• Η μπίρα δεν έχει κανένα θρεπτικό στοιχείο εκτός από θερμίδες: λάθος
Το γεγονός ότι η μπίρα παρασκευάζεται από βύνη, δηλαδή κριθάρι και από λυκίσκο, ασφαλώς και της δίνει τη δυνατότητα να εμπεριέχει αντιοξειδωτικά. Φολικό οξύ, για παράδειγμα και σύνθετες πολυφαινόλες, όπως εκείνες που υπάρχουν στο κόκκινο κρασί, μπορείς να εντοπίσεις και στην μπίρα. Επίσης, θα βρεις τις περισσότερες από τις βιταμίνες Β, καθώς και μεταλλικά στοιχεία, όπως ασβέστιο, μαγνήσιο, πυρίτιο και ποτάσιο.

• Αλκοόλ και σκούρο χρώμα πάνε μαζί: Λάθος
Όσο πιο σκουρόχρωμη είναι η μπίρα δεν σημαίνει ότι περιέχει περισσότερο αλκοόλ. Οι μπίρες με πιο σκούρο χρώμα έχουν παρασκευαστεί από καβουρντισμένη βύνη και αυτή είναι η βασική τους διαφορά σε σχέση με τις υπόλοιπες. Επίσης, όσο μεγαλύτερος είναι ο χρόνος ολοκλήρωσης μιας ζύμωσης, τόσο πιο σκούρο είναι το χρώμα που παίρνει η μπίρα, τελικά. Σχέση πάντως χρώματος και αλκοόλ δεν υπάρχει. Για παράδειγμα, η σκουρόχρωμη ιρλανδέζικη Murphy’s έχει 4% αλκοόλ, ενώ η ανοιχτόχρωμη βελγική Duvel έχει 8% αλκοόλ.

• Άλλο η μπίρα Pilsner, άλλο η Lager: Λάθος
Ουσιαστικά καμία διαφορά δεν υπάρχει. Και οι δύο χαρακτηρισμοί χρησιμοποιούνται για να περιγράψουν μπίρες καθαρές και φωτεινές, χαμηλής ζύμωσης. Απλώς η λέξη Pilsner προέρχεται από την πόλη Plzen της Τσεχίας, ενώ η λέξη Lager έχει τις ρίζες της στην γερμανική lagern που σημαίνει αποθηκεύω. Ουσιαστικά μιλά για τη διαδικασία αποθήκευσης της μπίρας για να ωριμάσει καλύτερα.


www.menslounge.gr





]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/03/%ce%91%cf%81%ce%ba%ce%ac%cf%82 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/03/%ce%b7_%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%b7%ce%bc%ce%ad%cf%81%ce%b1_%ce%bc%ce%b1%cf%82 c c σήμερα ...μια "καυτή" κόκκινη καλημέρα!!!
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/03/%cf%84%ce%bf_%ce%b1%cf%83%cf%84%ce%b5%ce%af%ce%bf c c Δυο τύποι πιάνουν έναν καυγά με μαχαίρια και καταλήγουν στο νοσοκομείο.

Τον έναν τον δένουν από το κεφάλι μέχρι τα πόδια. Μετά βίας κουνάει ελάχιστα τα χείλια του και ψιλομουρμουρίζει στο γιατρό :


-Γιατρέ μου, πότε θα μπορέσω να ξαναγελάσω;

-Τρελάθηκες, άνθρωπε μου; Εδώ κόντεψες να τα τινάξεις!

-Όχι, σοβαρά, γιατρέ μου, σε πόσο καιρό θα μπορώ να γελάσω;

-Είσαι τρελός! εδώ μας χρειαστήκαν πέντε μέτρα ράμματα! αλλά πες μου πού είναι το αστείο;

-Να,... ξέρεις,.... γιατρέ , ο άλλος παντρεύεται την Κυριακή, και τον πούτσο του τον έχω ακόμη στην τσέπη του σακακιού μου!!!!!!!!!!!!


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/02/%ce%a0%ce%bf%cf%81%ce%bd%ce%bf%cf%84%ce%b1%ce%b9%ce%bd%ce%af%ce%b5%cf%82:_%ce%a0%ce%bf%ce%b9%ce%ac_sex_tricks_%ce%bd%ce%b1_%ce%9c%ce%97%ce%9d_%ce%b1%ce%bd%cf%84%ce%b9%ce%b3%cf%81%ce%ac%cf%88%ce%b5%ce%b9%cf%82! c c Δυστυχώς για πολλές γυναίκες, πολλοί είναι οι άντρες, στις μέρες μας, που η σεξουαλική τους διαπαιδαγώγηση και κατά προέκταση η τεχνική που χρησιμοποιούν στο sex είναι αποτέλεσμα ενδελεχούς εκπαίδευσης από τις ταινίες πορνό.

Ας ξεκαθαρίσουμε τα πράγματα όμως από την αρχή: οι πορνοστάρ δεν είναι πραγματικοί άνθρωποι.
Αυτό που φαίνεται καταπληκτική ιδέα στην τηλεόραση ή την οθόνη του υπολογιστή δε μεταφράζεται το ίδιο καλά και στην πραγματική ζωή, όπου στο πλευρό σου έχεις τη σύντροφό σου κι όχι τη Jenna Jameson, τη Τζούλια Αλεξανδράτου ή τη Μαριάννα Ντούβλη.
Υπάρχουν κάποιες πορνο-κινήσεις που δεν πρέπει να χρησιμοποιήσεις ποτέ στην πραγματική σου ζωή και αποφασίσαμε ότι ήρθε ο καιρός να μάθεις ποιες είναι αυτές, στην περίπτωση που αργότερα τις θεωρήσεις καλή ιδέα για πρακτική.

Ο πεο- μπάτσος
Οι άντρες πορνοστάρ φαίνεται να έχουν μια ακατανίκητη επιθυμία να χτυπούν το μόριό τους πάνω σε διάφορα πράγματα. Υπάρχει μια εξήγηση -δεν ισχύει πάντα- που μιλά για το γεγονός ότι ο πρωταγωνιστής μπατσίζει τα οπίσθια, το στήθος ή το πρόσωπο της παρτενέρ με το πέος του προκειμένου να παραμείνει "ακμαίος". Στην ουσία το κάνει για δουλειά και όχι για ευχαρίστηση (λέμε τώρα) και γι’ αυτό θα πρέπει να είναι όσο πιο σκληρός γίνεται. Επίσης αποτελεί ένα εφφέ "υποταγής" της συντρόφου του, μπατσίζοντας το πρόσωπό της με το δυναμικό του …εργαλείο. Στο φακό φαίνεται kinky. Στην πραγματικότητα πάλι, όχι ιδιαίτερα. Αν δεν έχεις προειδοποιήσει τη σύντροφό σου και δε γνωρίζεις αν της αρέσει ή όχι (σε κάποιες αρέσει, ΟΚ), τότε καλό είναι να το αποφύγεις γι αρχή. Αν έχεις πρόβλημα με τη στύση σου, το χέρι σου μπορεί να σε βοηθήσει να ανακτήσεις τις δυνάμεις σου. Ακόμα καλύτερα μπορείς να ζητήσεις τη δική της βοήθεια, με όποιο μέλος του σώματός της επιθυμεί η ίδια να βοηθήσει. Δεν είναι κι άσχημη ανταλλαγή...

Θα πιείτε κάτι;
Στις τσόντες, η πιο σημαντική σκηνή είναι αυτή που περιέχει «όλα τα λεφτά». Οι παραγωγοί γνωρίζουν ότι οι θεατές θέλουν να δουν τη στιγμή του οργασμού και συνήθως επιθυμούν να δουν την εκσπερμάτιση να γίνεται πάνω στο στήθος, τα οπίσθια, το πρόσωπο, το στόμα και πιο σπάνια την πλάτη της παρτενέρ. Ο μέσος όρος των κοριτσιών δεν θέλει να εκσπερματίζουν στα πρόσωπά τους, ενώ στην πλάτη, τα οπίσθια και τα στήθη είναι κατά πλειοψηφία ΟΚ. Το να δέχεσαι σπέρμα στα μάτια δεν είναι και το καλύτερο αίσθημα (τσούζει πάαααρα πολύ). Άσε που για να το βγάλεις από τα μαλλιά χρειάζεται μια αιωνιότητα και μια μέρα. Οπότε άστο καλύτερα, αν δε θέλεις να έχεις φασαρίες και να πληρώνεις κομμωτήρια και οφθαλμίατρους.

Βαθύ λαρύγγι
Οι άντρες πορνοστάρ θέλουν να βάζουν όλο το πέος τους στο στόμα της παρτενέρ τους, κι όπου φτάσει. Η τάση αυτή έγινε διάσημη τη δεκαετία του ’60 από την κλασσική πλέον ταινία Deep Throat. Σε αυτό το αξιοσημείωτο κομμάτι της ιστορίας του πορνό, ο βασικός γυναικείος χαρακτήρας ανακάλυψε ότι η κλειτορίδα της βρισκόταν στο πίσω μέρος του λαρυγγιού της, καθιστώντας τη ναι μεν γενετικά ανώμαλη, αλλά και το πιο διάσημο τσιμπούκι στον κόσμο. Δυστυχώς, οι κλειτορίδες των γυναικών βρίσκονται εκεί ακριβώς που πρέπει, οπότε το «βαθύ λαρύγγι» δε βρίσκεται στις πρώτες προτεραιότητές τους στη λίστα του τι θέλουν να κάνουν κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής πράξης. Αν η πεολειχία-γεώτρηση είναι αυτό που πραγματικά επιθυμείς, μάλλον θα πρέπει να το συζητήσεις πρώτα μαζί της. Το να χώσεις το πέος σου απροειδοποίητα βαθιά στο στόμα της, μάλλον θα έχει σαν αποτέλεσμα ασφυξία ή τάση προς έμετο. Αρκετές πορνοστάρ συχνά δαγκώνουν τους συντρόφους τους σκόπιμα, προκειμένου να τους θέσουν όρια, αλλά είναι οι πιο ασφαλές να μην το κάνει η σύντροφός σου γιατί δεν ξέρεις πώς μπορεί να καταλήξετε. Βασικά εσύ και το πέος σου, όχι εκείνη.

Είδα φως και μπήκα
Στην πορνογραφία, το πρωκτικό sex δεν είναι κάτι ασυνήθιστο. Βασικά, είναι πολύ δύσκολο να βρεις ταινία τη σημερινή εποχή, η οποία να μην έχει έστω και μία σκηνή πρωκτικού sex. Η διέγερση του πρωκτού μπορεί να είναι ιδιαίτερα απολαυστική, αλλά ο τρόπος που το κάνουν οι πορνοστάρ στις ταινίες, δεν είναι αυτός από τον οποίο θα πρέπει να παραδειγματιστείς για να το κάνεις στην πραγματική ζωή. Δε μπορείς να φτύσεις το πέος σου και να διεισδύσεις. Οι ηθοποιοί το κάνουν γιατί έχουν "γυμνάσει" τους πρωκτικούς σφιγκτήρες τους. Επίσης, είναι πολύ πιθανό να έχει χρησιμοποιηθεί και κάποιο λιπαντικό. Και θα πρέπει να γνωρίζεις πως κάποιες στιγμές αρχικής διείσδυσης, που είναι δύσκολες, έχουν κοπεί στο μοντάζ. Το πρωκτικό sex είναι κάτι που θα πρέπει να συζητήσεις με τη σύντροφό σου κι αν είναι να συμβεί θα χρειαστεί πολύ προσοχή και φροντίδα.

Πίσω - μπρος
Πρόκειται για μία τεχνική, κατά την οποία ο πρωταγωνιστής κάνει πρωκτικό sex με την παρτενέρ του και αμέσως μετά, βάζει το πέος του στο στόμα της. Δεν είναι δύσκολο να καταλάβεις για ποιο λόγο δεν πρέπει να γίνεται στην πραγματική ζωή. Λόγοι υγιενής (που έχουν σχέση με τα πολυάριθμα βακτηρίδια της εν λόγω περιοχής) το απαγορεύουν δια ροπάλου. Εκτός αν χρησιμοποιείς προφυλακτικό (και καλά κάνεις), το οποίο μπορείς να βγάλεις.

Επαγγελματική ...διαστροφή
Η πορνογραφία γίνεται με τέτοιο τρόπο ώστε να πλησιάζει όσο το δυνατόν περισσότερο τις σεξουαλικές φαντασιώσεις του καθενός. Αν θέλεις ντε και καλά να πρωταγωνιστήσεις στο δικό σου ...σπιτικό πορνό και η σύντροφός σου είναι εξαιρετικά περιπετειώδης στο sex, μπορεί μεν να δώσει τη συγκατάθεσή της για κάποιο από τα παραπάνω, ή και για άλλα "βρώμικα" κόλπα, αλλά μην περιμένεις να το κάνουν όλες οι γυναίκες που γνωρίζεις. Τουλάχιστον με την πρώτη. Διότι όλα ως γνωστόν, έχουν τον τρόπο τους...

το διάβασα εδώ

]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/02/%ce%95%ce%bb%ce%bb%ce%ac%ce%b4%ce%b1 c c








από τον Nick Koumaris
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/02/%cf%87%ce%b1%cf%81%ce%bf%cf%8d%ce%bc%ce%b5%ce%bd%ce%bf_%ce%b1%cf%80%cf%8c%ce%b3%ce%b5%cf%85%ce%bc%ce%b1 c c




]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/02/%cf%87%cf%81%cf%8e%ce%bc%ce%b1 c c





wallpapers 2560x1600
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/02/%cf%84%ce%bf_%ce%b2%ce%b9%ce%bf%ce%bb%ce%af c c Ένας από την Κομοτηνή έπαιζε βιολί, μα κάθε φορά πού έπαιζε, καύλωνε!
Αποφασίζει λοιπόν, να πάει σ΄ένα γιατρό στην Θεσσαλονίκη για να λύσει το πρόβλημά του.

Ο γιατρός αφου τον εξετάζει, του λέει ότι δεν μπορεί να βγάλει διάγνωση και έτσι τον στέλνει σε ψυχολόγο.

Ο ψυχολόγος τον εξέτασε, δεν μπόρεσε ούτε αυτός να βγάλει διάγνωση και τον παρέπεμψε σε καθηγητή πανεπιστημίου στην Αθήνα.

Παίρνει ο ασθενής το βιολί του και μια και δυο, πάει στον επιστήμονα στην Αθήνα.

- "Γιατρέ μου τό και τό, και του εξηγεί το πρόβλημα!
Κάνε με καλά σε παρακαλώ γιατί η δουλειά που κάνω είναι σκληρή και δεν το αντέχω. Το φαντάζεσαι γιατρέ μου, να παίζω συνέχεια καυλωμένος;"

Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει πως δεν έχει κάτι το παθολογικό. Συνεχίζοντας τις εξετάσεις, κάποια στιγμή του λέει:

- "Για παίξε μου λίγο βιολί."

Κάθεται απέναντι ο άρρωστος και αρχίζει να παίζει βιολί.

Ύστερα από λίγο τον σταματάει ο επιστήμονας θριαμβολογώντας:

- "Το βρήκα, το βρήκα! Φίλε μου, το παθαίνεις αυτό γιατί παίζεις σαν μουνί!!!!."


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/02/%ce%b1%cf%83%cf%84%ce%b5%ce%af%ce%b1 c c

* Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση!

* Σήμερα είναι το χτες, για το οποίο θα στεναχωριέσαι αύριο!

* Μετριοφροσύνη είναι η τέχνη να ενθαρρύνεις τους ανθρώπους να ανακαλύψουν μόνοι τους πόσο υπέροχος είσαι!




* Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια.
Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο.
Μετά μου είπε κι αυτή την αλήθεια: βλέπει ψυχίατρο, δύο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν!!!


* Θέλω να γίνω αυτός που ήμουνα όταν ήθελα να γίνω αυτός που είμαι τώρα!




* Μισώ τις δουλειές του σπιτιού. Στρώνεις τα κρεβάτια, πλένεις τα πιάτα κι έξι μήνες μετά άντε πάλι από την αρχή!

* Προσεκτικός οδηγός είναι εκείνος που κορνάρει όταν περνάει με κόκκινο!




* Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο, γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα!

* Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι αμφισεξουαλικοί. Αυτό θα διπλασίαζε τις πιθανότητές σου να βγεις με κάποιον το σαββατόβραδο!




* Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι.
Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν!

* Λατρεύω τα παιδιά. Ειδικά όταν κλαίνε, γιατί τότε κάποιος τα απομακρύνει!




* Η Χονολουλού τα έχει όλα. Άμμο για τα παιδιά, ήλιο για τη σύζυγο, καρχαρίες για την πεθερά!!!

*Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό μαζί με το αυτοκίνητό σου!



]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/02/%cf%83%ce%b5_%ce%b4%cf%8e%ce%b4%ce%b5%ce%ba%ce%b1_%ce%bb%ce%b5%cf%80%cf%84%ce%ac c c

Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού.
Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ρωτά:

«Παρακαλώ;» .

«Τι κάνετε εδώ;» ρωτά ο αστυνομικός.

«Διαβάζω ένα περιοδικό».

Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός:

«και τι κάνει αυτή;»

«Πλέκει ένα πουλόβερ».

«Πόσων ετών είσαι;».

«Είμαι 19 ».

«Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;»

Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά:

«Σε 12΄ λεπτά γίνεται 18 ετών!!!»


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/02/%ce%9f%ce%b9_%ce%b7%ce%bb%ce%b9%ce%b1%ce%ba%ce%ad%cf%82_%ce%ba%ce%b7%ce%bb%ce%af%ce%b4%ce%b5%cf%82_%ce%ba%ce%b1%ce%b8%ce%bf%cf%81%ce%af%ce%b6%ce%bf%cf%85%ce%bd_%cf%84%ce%b7_%ce%b4%ce%b9%ce%ac%cf%81%ce%ba%ce%b5%ce%b9%ce%b1_%cf%84%ce%b7%cf%82_%ce%bc%ce%ad%cf%81%ce%b1%cf%82! c c Γάλλοι επιστήμονες αποδίδουν τις χρονικές αυξομειώσεις -της τάξης των χιλιοστών του δευτερολέπτου- της διάρκειας της ημέρας, στην επίδραση των ηλιακών κηλίδων πάνω στην ταχύτητα περιστροφής του πλανήτη μας γύρω από τον εαυτό του.
Οι μέχρι τώρα γνωστές εξηγήσεις για τους λόγους που ποικίλει η διάρκεια της κάθε ημέρας, αφορούν κυρίως τις μεταβολές στα ρεύματα του αέρα και των ωκεανών, που επιταχύνουν ή "φρενάρουν" ελαφρά την περιστροφή της Γης.

Αλλά και οι αλλαγές -εξαιτίας π.χ. της κλιματικής αλλαγής- στον τρόπο που η ύλη είναι κατανεμημένη στον πλανήτη μας, μπορούν επίσης να επηρεάσουν την ταχύτητα περιστροφής του πλανήτη μας. Οι ερευνητές του Ινστιτούτου Γεωφυσικής του Παρισιού υπό τον Ζαν-Λουί Μουέλ, σε εργασία τους στο περιοδικό "Geophysical Research Letters" της Αμερικανικής Γεωφυσικής Ένωσης, σύμφωνα με το "New Scientist", αναφέρουν ότι ανακάλυψαν πως ο 11ετής "κύκλος" δραστηριότητας του ήλιου ασκεί τη δική του επίδραση στη διάρκεια της γήινης μέρας.

Οι επιστήμονες είχαν, ήδη, παρατηρήσει ότι η ταχύτητα περιστροφής της Γης μεταβάλλεται ελαφρά, ανάλογα με τις εποχές του χρόνου (καθώς μεταβάλλονται οι άνεμοι), όμως αυτή τη φορά οι γάλλοι ερευνητές διαπίστωσαν ότι η εποχική αυτή επίδραση αυξομειώνεται, επίσης, με βάση έναν 11ετή κύκλο, που φαίνεται να ακολουθεί το βαθμό εμφάνισης και εξαφάνισης των ηλιακών κηλίδων.

Σύμφωνα με την ανάλυση των στοιχείων για την περίοδο 1962 - 2009, οι εποχές του χρόνου έχουν μεγαλύτερη επίδραση στην ταχύτητα περιστροφής της Γης, όταν οι ηλιακές κηλίδες είναι αραιές, ενώ η επίδρασή τους εξασθενεί, όταν οι ηλιακές κηλίδες αυξάνουν.

Τα τελευταία χρόνια, οι ηλιακές κηλίδες είχαν σχεδόν εξαφανιστεί (πρόσφατα μόνο φαίνεται ο ήλιος να "ξυπνάει" ξανά), συνεπώς -λόγω της απουσίας τους- υπήρχε μεγαλύτερη επίπτωση στην περιστροφή του πλανήτη μας.

Οι Γάλλοι επιστήμονες υποπτεύονται ότι η σχέση ανάμεσα στις ηλιακές κηλίδες και την ταχύτητα γήινης περιστροφής οφείλεται στο ότι με κάποιο τρόπο, οι κηλίδες αλλάζουν την κίνηση των ανέμων στη Γη, πιθανώς καθώς μεταβάλλουν την ποσότητα υπεριώδους ακτινοβολίας που ο ήλιος στέλνει στη Γη. Καθώς η υπεριώδης ακτινοβολία θερμαίνει την στρατόσφαιρα σε διαφορετικό βαθμό, ανάλογα με την ύπαρξη ή όχι ηλιακών κηλίδων, οι γήινοι άνεμοι μεταβάλλουν τα μοτίβα της κίνησής τους και έτσι "σπρώχνουν" ή "φρενάρουν" την περιστροφή της Γης.

Η ανακάλυψη προσθέτει ακόμα μια ψηφίδα στο "παζλ", αλλά αρκετά ακόμα πράγματα παραμένουν άγνωστα για τους επιστήμονες, οι οποίοι ελπίζουν ότι όσο καλύτερα καταλάβουν τους μηχανισμούς που επηρεάζουν την περιστροφή της Γης (συνεπώς και τη διάρκεια της μέρας) τόσο πιο ακριβής θα γίνει η καθοδήγηση των διαστημικών σκαφών και δορυφόρων.

Ένα σφάλμα της τάξης του ενός χιλιοστού του δευτερολέπτου στην περίοδο περιστροφής της Γης μπορεί να ρίξει έξω κατά αρκετές χιλιάδες χιλιόμετρα τους υπολογισμούς των επιστημόνων, οι οποίοι, για παράδειγμα, στέλνουν διαστημοσυσκευές στον Άρη.

έθνος


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/02/%ce%91%cf%81%ce%ba%ce%ac%cf%82 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/02/%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%b7%ce%bc%ce%ad%cf%81%ce%b1 c c
καλημέρα!!!

]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/02/Vicks c c
Μια μέρα λοιπόν, λέει ο Κινέζος στον μαύρο να τα βρουν μεταξύ τους και ο ένας να πηδήξει τον άλλο.

Καλή ιδέα σκέφτηκε και ο μαύρος, και συμφωνούν να το κάνουν.
Πριν ξεκινήσουν όμως λέει ο Κινέζος στον μαύρο πως θέλει εκείνος να τον πηδήξει πρώτος!

Δέχεται ο μαύρος και για να μην αργοπορούν κάθεται στα τέσσερα,και βλέπει τον Κινέζο να βγάζει ένα βαζάκι.

Ρωτάει με περιέργεια ο μαύρος τον Κινέζο :

- Ρε συ τί έχεις στο βαζάκι;

Και απαντά ο Κινέζος:
-"είναι βαζελίνη να σου βάλω λίγο για μα μην σε πονέσει ο κ@λος".

Τον αλείφει ο Κινέζος με τη βαζελίνη και τον πηδάει κανονικά και άσχημα μάλιστα!

Έρχεται τώρα η σειρά του μαύρου!

Κάθεται στα τέσσερα ο Κινέζος και βλέπει τον μαύρο να βγάζει εκείνος ένα βαζάκι με τη σειρά του!

Ρωτάει ο Κινέζος τον μαύρο με περιέργεια:
- Ρε συ τί έχεις στο βαζάκι;

Και απαντά ο μαύρος: "Vicks".

Και ξαναρωτά ο Κινέζος: "καλά ρε τι το θες το Vicks;"

Και του απαντά ο μαύρος :"να μωρέ να σε αλείψω λίγο να μην σε πονέσουν οι αμυγδαλές σου !!!!


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/01/H_%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%bf%cf%81%ce%af%ce%b1_%cf%84%ce%bf%cf%85_%ce%b4%ce%bf%ce%bd%ce%b7%cf%84%ce%ae:_%ce%a5%cf%80%cf%8c%ce%b8%ce%b5%cf%83%ce%b7_%ce%ac%ce%ba%cf%81%cf%89%cf%82_%cf%80%cf%81%ce%bf%cf%83%cf%89%cf%80%ce%b9%ce%ba%ce%ae c c

1880: Χρονιά που θα μείνει για πάντα χαραγμένη στην Ιστορία των Νεότερων Χρόνων. Ο λόγος; Μα φυσικά η ανακάλυψη του πρώτου ηλεκτρομηχανολογικού δονητή από τον δρ. Joseph Mortimer Granville!

Αν νομίζεις ότι η ανακάλυψη αυτή ήταν περιορισμένης σημασίας, κάνεις μεγάλο λάθος. Όχι μόνο είχε τεράστια απήχηση αλλά προηγήθηκε από άλλες ανακαλύψεις, που τις έχεις μέσα στο σπίτι σου και τις χρησιμοποιείς καθημερινά, όπως για παράδειγμα το ηλεκτρικό σίδερο.

Για να γίνουμε και λίγο χρηστικοί, καιρός να μάθεις ότι εκείνη την εποχή θεωρούσαν – και όχι άδικα – ως μοναδική αγωγή κατά της υστερίας, το μασάζ στην περιοχή της κλειτορίδας. Ένα πρόβλημα που οι επιστήμονες της εποχής είχαν ονομάσει «υστερικό παροξυσμό» και που στην εποχή μας λέμε πολύ πιο απλά «έφαγε φρίκη». Έχω λοιπόν να σου δηλώσω ότι υστερία των γυναικών ήταν ένα τεράστιο πρόβλημα που έψαχναν οι επιστήμονες να βρουν τη λύση του από την Βικτωριανή εποχή, τα πουριτανικά ήθη και έθιμα της οποίας ήταν ό,τι έπρεπε για να φέρουν μια γυναίκα με φυσιολογικές σεξουαλικές ορμές στα πρόθυρα της νευρικής κρίσης.

Επί δύο αιώνες και πλέον, πετύχαιναν να εκτονώνουν αυτή την υστερία με το χέρι! Ναι, πολύ καλά διαβάζεις, οι γιατροί ιδροκοπούσαν προσπαθώντας να αυνανίσουν ...χειροκίνητα τις γυναίκες που έπασχαν από υστερία, μπας και ηρεμήσουν (βλ.φωτό). Άρα, αντιλαμβάνεσαι για την ανακούφιση με την οποία υποδέχτηκαν όλοι τον δονητή. Άνδρες, γυναίκες και φυσικά γιατροί.

Κάθε παράξενη συμπεριφορά που περιελάμβανε - άγχος, ευερεθιστότητα, σεξουαλικές φαντασιώσεις - θεωρούταν ως ένα σύμπτωμα και η ασθενής αποστελλόταν αμέσως για να πάρει ένα χαλαρωτικό μασάζ. Μόνο που τώρα το μασάζ αυτό το αναλάμβανε ο νεοφερμένος δονητής.

Ακμή
Μοντέλα δονητών κάνουν την εμφάνιση τους που κινούνται με ηλεκτρικό ρεύμα, ενώ άλλα λειτουργούν με μπαταρίες ή αέριο, συμπεριλαμβανομένων και ορισμένων που έχουν σχεδιαστεί για να λειτουργούν με πετάλια. Οι συσκευές έχουν ταχύτητες που κυμαίνονται 1000 με 7000 παλμούς ανά λεπτό και σύντομα οι τιμές θα γίνουν προσιτές για οικιακή χρήση.
Μοντέλα όπως η "Universal Barker" και η "Gyro-Lator" θα αρχίσουν να διατίθενται στο εμπόριο μέσω των εθνικών εφημερίδων. "Η Δόνησης είναι η ζωή" - λένε κάποιες διαφημίσεις .
Σε πολλούς γυναικείους καταλόγους ο δονητής διαφημίζεται ως ένα εργαλείο κατά της πίεσης και του άγχους των γυναικών, καθώς και ως το μυστικό της νεότητας. Woman’s home companion, αναγράφει χαρακτηριστικά μια διαφήμιση στις ΗΠΑ και δεν υπάρχει τίποτα το πρόστυχο σε αυτό. Τουλάχιστον όχι σε επίπεδο επιστημονικής κοινότητας, που βρήκε ένα σύμμαχο κατά της γυναικείας υστερίας.

Παρακμή
Από τότε, ο δονητής έχει διαγράψει έναν τεράστιο κύκλο, ο οποίος από την απόλυτη αναγκαιότητα έφτασε στο ναδίρ του ταμπού. Μόλις τα τελευταία χρόνια, αρχίζει να γίνεται πιο αποδεκτός σε έναν κόσμο που έχει γεμίσει υστερικούς ανθρώπους (άνδρες και γυναίκες, για να εξηγούμαστε).

Τα προβλήματα και τα ταμπού αρχίζουν, μετά το 1920, όταν οι δονητές κάνουν την εμφάνιση τους στις πρώτες πορνογραφικές ταινίες. Από εκείνη τη στιγμή, ο δονητής αρχίζει να χάνει την εικόνα του ιατρικού εργαλείου και θα αποκτήσει μια αρνητική χροιά, και θα κρατήσει αυτός ο «παρεξηγημένος» χαρακτήρας για αρκετές δεκαετίες.

Οι γυναίκες φρόντιζαν να τον κρύβουν στα πιο απόκρυφα σημεία του σπιτιού για να μην το δει ο σύζυγος και παρεξηγηθεί. Στην αντίπερα όχθη, ήταν μεγάλη προσβολή για τον άντρα, να έχει η γυναίκα του δονητή. Κάτι σαν να τον κεράτωνε ή κάτι σαν να γινόταν μια πρόστυχη δακτυλοδεικτούμενη γυναίκα του δρόμου.

Η καθώς πρέπει κοινωνία έθεσε τον δονητή στο περιθώριο για δεκαετίες και άρχισε τα βαρβιτουρικά και τα αντικαταθλιπτικά, μην ξέροντας τι της φταίει. Ατάκες όπως «στερημένη» και άλλες πιο σκληρές, δίνουν και παίρνουν για να δώσουν έναν πλήρη χαρακτηρισμό. Τελικά, ίσως η λύση να είναι πολύ απλή και να συνοδεύεται από μια γενναία απενοχοποίηση, ανδρών και γυναικών.

Ανάκαμψη
Η αρχή της ανάκαμψης των δονητών στην εκτίμηση της πουριτανικής κοινωνίας μας ήρθε στα 80’s, από την άκρως πουριτανική Αμερική. Εκεί, έκαναν την εμφάνισή τους δειλά – δειλά τα πρώτα sex stores, που είχαν στις προθήκες τους δονητές και άλλα παιχνίδια για sex. Τέτοια ήταν το “Condom Nation” στην Νέα Υόρκη και το “Good Vibrations” στο Σαν Φρανσίσκο. (βλ.φωτό)

Για να έρθουμε στις μέρες μας και να βρούμε τους δονητές να γίνονται και πάλι διάσημοι και πλήρως απενοχοποιημένοι, στην πετυχημένη σειρά Sex and The City. Πλέον στο εξωτερικό, οι γυναίκες ψωνίζουν δονητές μόνες λές και πηγαίνουν σε σούπερ μάρκετ, η Μαντόνα εθεάθη να βγαίνει από τέτοιο κατάστημα μαζί με τον πρώην σύζυγό της Guy Richie (φωτό) γεμάτη σακούλες (!!!), ενώ ακόμα και στην Ελλάδα διοργανώνονται επιδείξεις στο σπίτι από εξειδικευμένους πλασιέ σε στίλ ...τάπερ!


από εδώ


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/01/-_IIa_- c c












οι φωτό από τον COSTAS ELLOS
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/01/%cf%87%ce%b1%cf%81%ce%bf%cf%8d%ce%bc%ce%b5%ce%bd%ce%bf_%ce%b1%cf%80%cf%8c%ce%b3%ce%b5%cf%85%ce%bc%ce%b1 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/01/%cf%87%cf%81%cf%8e%ce%bc%ce%b1 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/01/%ce%9f_%cf%80%ce%b1%ce%bd%ce%b7%ce%b3%cf%85%cf%81%ce%b9%cf%83%ce%bc%cf%8c%cf%82__%ce%b1%ce%bd%ce%b8%cf%81%cf%8e%cf%80%ce%b9%ce%bd%ce%b7_%cf%84%ce%bf%cf%85%ce%b1%ce%bb%ce%ad%cf%84%ce%b1_! c c
η τελευταία επινόηση των παικτών της διάσημης ισλανδικής ομάδας ήταν ο πανηγυρισμός-ανθρώπινη τουαλέτα (video)!

Μπορεί να ακούγεται απίστευτο αλλά οι παίκτες της Στιάρναν "ξαναχτύπησαν" με νέο ιδιοφυιή πανηγυρισμό, στο πλαίσιο του ματς πρωταθλήματος κόντρα στην Φραν που τους βρήκε να γνωρίζουν εντός έδρας ήττα με σκορ 3-2.

Μετά την επίτευξη του ενός τέρματος, τέσσερις παίκτες της συνεργάστηκαν για να μαγέψουν το κοινό.

Οι τρεις από αυτούς σχημάτισαν με τα σώματά τους μία τουαλέτα (ο ένας έκανε τη βάση της τουαλέτας, ο δεύτερος τη λεκάνη και ο τρίτος το πάνω μέρος της τουαλέτας), ενώ ο τέταρτος έκατσε πάνω στην "ανθρώπινη τουαλέτα" για να κάνει την ανάγκη του!



από το Φώτη Μπαζάκα
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/01/%cf%83%cf%84%ce%bf_%ce%b5%ce%be%ce%bf%ce%bc%ce%bf%ce%bb%ce%bf%ce%b3%ce%b7%cf%84%ce%ae%cf%81%ce%b9%ce%bf! c c
Ένας μπεκρής μπαίνει στο εξομολογητήριο, σε μια καθολική εκκλησία, (ξέρετε απ αυτά τα κουβούκλια, όπου ο εξομολογητής δε βλέπει -υποτίθεται- τον εξομολογούμενο), κάθεται και δε λέει τίποτα.

Ο παπάς, ο καθολικός παπάς, εν τάξει, που είναι όλοι ανύπαντροι, αλλά όλοι έχουν γυναίκα-οικονόμο, ο παπάς λοιπόν, παραξενευμένος απ αυτή τη σιωπή, ξεροβήχει για να προσελκύσει την προσοχή του εξομολογούμενου, αλλά ο τύπος δε λέει κουβέντα.

Ο παπάς τότε χτυπάει ελαφρά το χώρισμα, σε μια τελευταία προσπάθεια να προσελκύσει την προσοχή του σιωπηλού τύπου. (Οι μουγκοί πώς εξομολογούνται; ξέρει κανείς;)

Τελικά, ο μεθυσμένος λέει:

- Χτυπάς, δε χτυπάς, δε γίνεται τίποτα, φίλε. Ούτε από δω υπάρχει χαρτί υγείας!


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/01/%ce%bc%ce%b5%ce%b3%ce%ac%ce%bb%ce%b1_%ce%bb%cf%8c%ce%b3%ce%b9%ce%b1 c c



* O προγραμματισμός του υπολογιστή είναι σαν το σεξ. Αν κάνεις ένα λάθος θα το συντηρείς για χρόνια!

* Το να πολεμάς για την ειρήνη είναι σα να πηδάς για την παρθενία!

* Συνέπεια είναι η τέχνη να υπολογίζεις ακριβώς πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος!

* Κάποτε τα ραντεβού κλείνονταν μέρες ή βδομάδες πριν. Τώρα τείνουν να κλείνονται την επόμενη μέρα. Έτσι, σου τηλεφωνεί κάποιος και σου λέει:
-Αν ρωτήσει κανείς, χτες βράδυ τρώγαμε μαζί. Εντάξει;.




* Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα

* Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. Το ναι είναι η απάντηση!

* Τη γυναίκα μου πάνω απ' όλα. Όλες τις άλλες από κάτω!

* Παιχνίδι στο σεξ είναι να χρησιμοποιείς φτερό. Ανωμαλία είναι να χρησιμοποιείς ολόκληρη την κότα!



* Το σεξ μαζί σου ήταν τόσο καλό, που ακόμα κι οι γείτονες έκαναν τσιγάρο!

* Για να έχεις επιτυχίες στο αντίθετο φύλο δήλωσε ανικανότητα. Θα κάνει τα πάντα για να σε διαψεύσει!

* Αν το σεξ είναι τόσο φυσικό, τότε γιατί υπάρχουν τόσα βιβλία με οδηγίες πώς να το κάνουμε;

* Προέρχομαι από μια μικρή πόλη της οποίας ο πληθυσμός ποτέ δεν αλλάζει. Όποτε μια γυναίκα μένει έγκυος, κάποιος άντρας φεύγει τη νύχτα!



* Ο μόνος λόγος που κάποιοι χάνονται στις σκέψεις τους είναι επειδή τους είναι άγνωστη η περιοχή!

* Τι στο διάολο σημαίνει ότι υπάρχουν 30% πιθανότητες να βρέξει; Εγώ πρέπει να κρατάω το ένα τρίτο της ομπρέλας μου;

* Οι στατιστικές είναι σαν τις μίνι φούστες. Αποκαλύπτουν πολλά, αλλά κρύβουν την ουσία!

* Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο!

]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/01/%ce%b7_%cf%83%cf%85%ce%bd%ce%ad%ce%bd%cf%84%ce%b5%cf%85%ce%be%ce%b7 c c
Ένας μαθηματικός, ένας φυσικός και ένας μηχανικός περνάνε συνέντευξη για μια δουλειά.

Όλα κυλάνε ομαλά, μέχρι την τελευταία ερώτηση:

«Πόσο κάνει ένα κι ένα;».

Υποπτεύονται παγίδα και διστάζουν να απαντήσουν.

Λέει ο μαθηματικός:

«Νομίζω ότι συγκλίνει»

Λέει ο φυσικός:

«Δεν είμαι πολύ σίγουρος, αλλά είναι της τάξης μεγέθους του 1»

Ο μηχανικός σηκώνεται, κλείνει την πόρτα να μην ακούσει κανένας και με χαμηλή φωνή, σχεδόν συνωμοτικά, λέει:

«Πόσο θέλετε να κάνει;»


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/01/%ce%97_%ce%bc%ce%b7%cf%84%cf%81%ce%b9%ce%ba%ce%ae_%ce%b1%ce%b3%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%b9%ce%ac_%ce%b5%cf%80%ce%b1%ce%bd%ce%ad%cf%86%ce%b5%cf%81%ce%b5_%ce%bd%ce%b5%ce%bf%ce%b3%ce%ad%ce%bd%ce%bd%ce%b7%cf%84%ce%bf_%cf%83%cf%84%ce%b7_%ce%b6%cf%89%ce%ae c c Οι γιατροί είχαν πει στους γονείς ότι δε θα τα καταφέρει...

Ως ιατρικό θαύμα χαρακτηρίζεται από τους γιατρούς αυτό που συνέβη στην Αυστραλία. Τα δάκρυα και τα χάδια μιας μητέρας επανέφεραν στη ζωή το νεογέννητο βρέφος της.

Οι γιατροί ανακοίνωσαν σε μια μητέρα ότι το πρόωρα γεννημένο αγοράκι της, δεν έχει καμία ελπίδα να επιβιώσει σε αντίθεση με την αδερφή του, η οποία μετά από 20λεπτη μάχη των γιατρών κατάφερε να κρατηθεί στη ζωή.

Οι συντετριμμένοι γονείς κράτησαν στην αγκαλιά τους για δύο ώρες το άψυχο κορμάκι του νεογέννητου αγοριού. Τη στιγμή που η μητέρα το ακούμπησε στο στήθος της, το βρέφος έδειξε σημάδια ζωής! Η μητέρα αμέσως έβαλε λίγο γάλα στο στόμα του και τότε το μωρό άρχισε να αναπνέει κανονικά!

Οι γιατροί μετά από το περιστατικό είπαν στη μητέρα το πόσο σημαντική είναι η σωματική επαφή του μωρού, κυρίως όταν έχει γεννηθεί άρρωστο ή έχει κάποιο πρόβλημα, όπως στην συγκεκριμένη περίπτωση.

από εδώ


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/01/%ce%91%cf%81%ce%ba%ce%ac%cf%82 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/01/%ce%b7_%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%b7%ce%bc%ce%ad%cf%81%ce%b1_%ce%bc%ce%b1%cf%82 c c καλημέρα και ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ!!!
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/09/01/%ce%bf_%ce%b4%ce%b9%ce%ba%ce%b7%ce%b3%cf%8c%cf%81%ce%bf%cf%82 c c Ένας δικηγόρος πάει να κατεβεί από το αυτοκίνητο του, όταν ένα άλλο αυτοκίνητο που περνάει με ταχύτητα , του διαλύει την πόρτα τελείως.

Έρχεται η αστυνομία και ο δικηγόρος διαμαρτύρεται εντόνως για την καταστροφή της πολύτιμης BMW του.

-"Εσείς οι δικηγόροι είστε τόσο υλιστές που με αηδιάζετε!", του λέει ο αστυνομικός.
"Τόση ώρα κλαις για το αυτοκίνητο και δεν πρόσεξες ότι σου έκοψε το χέρι!!!".

Πράγματι, τότε προσέχει το κομμένο του χέρι ο δικηγόρος και το αίμα που έτρεχε.

-"Αχ Θεέ μου!", φωνάζει. "Και που είναι το Rolex μου;"



]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/31/%ce%a0%ce%bf%ce%bb%cf%85%ce%b3%ce%b1%ce%bc%ce%af%ce%b1_%ce%af%cf%83%ce%bf%ce%bd_...%ce%bc%ce%b1%ce%ba%cf%81%ce%bf%ce%b6%cf%89%ce%af%ce%b1; c c

Η μακροζωία ως απώτερος στόχος έχει απασχολήσει τον άνθρωπο, τόσο που είναι πιθανό να αποβιώσει με αυτή τη σκέψη καρφωμένη στο κεφάλι του.

Πόσες και πόσες μελέτες δεν έχουν προηγηθεί, προκειμένου να αποκαλυφθούν τα επτασφράγιστα μυστικά της μακράς ζωής; Κάποιοι επιτήδειοι μάλιστα είχαν κατά καιρούς τόσο ισχυρά επιχειρήματα για τα «προϊόντα» τους που θα μπορούσαν να πείσουν Ινδό να φάει αγελάδα για λίγα χρονάκια παραπάνω.
Λοιπόν, φτάνουν τα ψέματα και οι μελέτες που θέλουν το καλαματιανό λάδι, την ελβετική σοκολάτα και το ψάρεμα με τρύπια απόχη να μας χαρίζουν extra χρόνια σε τούτο τον πλανήτη. Πάμε σε κάτι διαφορετικό. Σύμφωνα με τελευταία έρευνα που παρουσιάστηκε στην ετήσια συνάντηση της Διεθνούς Εταιρείας Συμπεριφορικής Οικολογίας (International Society of Behavioral Ecology), οι άνδρες που έχουν περισσότερες ερωτικές συντρόφους ζουν κατά μέσο όρο 12% περισσότερο από τους μονογαμικούς. Μάλιστα. Η επιβεβαίωση ότι η ζωή όχι απλώς θέλει εναλλαγές, αλλά αυξάνεται κιόλας απ’ αυτές. Οι επιστήμονες ανέλυσαν δημογραφικά στοιχεία του Παγκόσμιου Οργανισμού Υγείας για 189 χώρες. Αφού έλαβαν υπόψη τους το βιοτικό επίπεδο κάθε χώρας -απλώς για να ελαχιστοποιηθεί η συμβολή στη μακροζωία παραγόντων όπως η καλύτερη διατροφή και περίθαλψη- αργότερα διαπίστωσαν ότι στα κράτη όπου επικρατεί ο θεσμός της πολυγαμίας, οι άνδρες άνω των 60 ετών ζουν περισσότερο απ’ ότι οι μονογαμικοί συμπατριώτες τους! Οι επιστήμονες ισχυρίζονται ότι οι παράγοντες που συμβάλλουν στη μακροζωία των πολύγαμων ανδρών είναι τόσοι κοινωνικοί όσο και γενετικοί.

Τι λένε, όμως, οι ίδιοι επιστήμονες για τις γυναίκες;
Τίποτα. Βασικά δεν έκαναν έρευνα. Μάλλον τους τέλειωσε η επιχορήγηση. Θα προσθέσουμε εμείς κάτι για να ισορροπήσει το πράγμα. Ότι κι εκείνες παρά τον σχετικό μύθο, είναι κατεξοχήν πολυγαμικά όντα. Βασικά ενημερωτικά από τα 5.000 καταγεγραμμένα είδη θηλαστικών της γης, μονάχα το 3%-5% είναι μονογαμικά. Όλα τα υπόλοιπα... αναπαράγονται δεξιά και αριστερά. Άραγε, τότε το δίπολο πολυγαμία-μακροζωία λειτουργεί και για εκείνες; Ισως απαντήσει η επόμενη έρευνα της Διεθνούς Εταιρείας Συμπεριφορικής Οικολογίας...

το διάβασα εδώ



]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/31/%cf%83%cf%84%ce%b9%ce%b3%ce%bc%ce%ad%cf%82 c c













οι φωτογραφίες είναι από τον Δημήτρη Φραγκογιάννη



]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/31/%cf%87%ce%b1%cf%81%ce%bf%cf%8d%ce%bc%ce%b5%ce%bd%ce%bf_%ce%b1%cf%80%cf%8c%ce%b3%ce%b5%cf%85%ce%bc%ce%b1 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/31/%cf%87%cf%81%cf%8e%ce%bc%ce%b1 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/31/%ce%b3%cf%85%ce%bd%ce%b1%ce%b9%ce%ba%ce%b5%ce%af%ce%bf%cf%82_%ce%bf%cf%81%ce%b3%cf%83%ce%bc%cf%8c%cf%82 c c Ένας χωρικός και η γυναίκα του είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους.


Αυτή πλέκει κι αυτός διαβάζει ένα βιβλίο για το ζευγάρωμα των ζώων.

Σηκώνει τα μάτια του απ το βιβλίο και της λέει:
- Ξέρεις ότι οι άνθρωποι είναι τα μόνα ζώα που το θηλυκό έχει οργασμό;

Τον κοιτάζει με ειρωνικό ύφος, χαμογελάει και του λέει:

- Απόδειξε το!

Διστάζει για μια στιγμή, αλλά μετά λέει:

- Εν τάξει!!

Σηκώνεται και βγαίνει απ το δωμάτιο, αφήνοντας τη γυναίκα του με μια απορημένη έκφραση στο πρόσωπό της.

Μια ώρα αργότερα, επιστρέφει, κουρασμένος και ιδρωμένος και ανακοινώνει:

- Ε, λοιπόν η γελάδα και τα πρόβατα δεν είχαν οργασμό, αλλά, έτσι όπως σκούζουν τα γουρούνια, είναι δύσκολο να καταλάβεις!!!!


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/31/%ce%b1%cf%84%ce%ac%ce%ba%ce%b5%cf%82 c c


Μ' αρέσουν μόνο δύο τύποι γυναικών: οι ντόπιες και οι ξένες!

Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα!

Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά.... αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται!



Το μόνο πράγμα που σταματάει πραγματικά την τριχόπτωση ...είναι το πάτωμα!

Η τύχη χτυπά μόνο μια φορά την πόρτα μας, αλλά η ατυχία έχει μεγαλύτερη υπομονή!

Hardware: το τμήμα του υπολογιστή που μπορείς να κλωτσήσεις!




Τα λάθη είναι ανθρώπινα, αλλά για πραγματικές καταστροφές χρειάζεσαι υπολογιστή!

Αν ο Θεός ήταν φιλελεύθερος δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση!

Ποτέ μη μιλάς άσχημα για τον εαυτό σου. Οι φίλοι σου μπορούν να καλύψουν πλήρως αυτό το θέμα!




Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία!

Έχω αρκετά λεφτά για όλη μου τη ζωή, εκτός αν αγοράσω κάτι!

Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις ανθρώπους υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα!!!



]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/31/%ce%bf_%ce%ba%ce%b5%cf%81%ce%b1%cf%84%ce%ac%cf%82 c c Ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στον ταξιτζή:


- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ......τάδε... νούμερο ταδε....
Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο...

Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και ...σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;

Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου................

Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και...
πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.
Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:

- Εσύ ποιος είσαι, ρε;;;

Και ο εραστής:
- ΕΓΩ ποιος είμαι;;;...
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου...

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;;;.......


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/31/%ce%9f%ce%b9_%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%bf%ce%af_%ce%b5%ce%af%ce%bd%ce%b1%ce%b9_%ce%ba%ce%b1%ce%b9_%cf%80%ce%b9%ce%bf_%ce%b4%cf%85%ce%bd%ce%b1%cf%84%ce%bf%ce%af_! c c

Σύμφωνα με έρευνες, όσοι χαρακτηρίζονται από διάθεση προσφο­ράς στο κοινωνικό σύνολο και διακρίνονται πα­ράλ­ληλα για το ήθος τους διαθέτουν μεγαλύ­τε­ρη θέλη­ση και σωματική αντοχή σε σχέση με τους υπόλοιπους

Το αποκαλούν φαινόμενο «ηθικής μετάπλασης» και έχει αποτελέσει αντικείμενο πολλαπλών επιστημονικών μελετών και ερευνών. Βάσει της συγκεκριμένης θεωρίας, όσοι άνθρωποι χαρακτηρίζονται από ουμανιστικές τάσεις με διάθεση προσφοράς στο κοινωνικό σύνολο και διακρίνονται παράλληλα για το ήθος και την εντιμότητά τους, διαθέτουν συνήθως μεγαλύτερη σωματική αντοχή και ισχυρότερη δύναμη θέλησης σε σχέση με τους υπόλοιπους, γεγονός το οποίο επιδρά θετικά στη λήψη αποφάσεων.

Μια πρόσφατη έρευνα του πανεπιστημίου του Χάρβαρντ ήρθε να ενισχύσει την παραπάνω άποψη, καταδεικνύοντας ότι μια σειρά ηθικών πράξεων ή αγαθοεργιών μπορεί να αυξήσει τόσο τις φυσικές ικανότητες όσο και την ισχύ της θέλησης ενός ατόμου.

Χαρακτηριστικό είναι ότι οι συμμετέχοντες στην έρευνα που είτε ανέλαβαν τον ρόλο του «Καλού Σαμαρείτη» είτε απλώς φαντάστηκαν ότι προβαίνουν στην τέλεση μιας καλής πράξης, προσφέροντας για παράδειγμα, πολύτιμη βοήθεια σε έναν συνάνθρωπό τους, αποδείχθηκαν μεταγενέστερα περισσότερο ικανοί στη διεκπεραίωση μιας «αποστολής», η οποία απαιτούσε φυσική δύναμη και αντοχή.

Ο Κερτ Γκρέι, ένας εκ των ερευνητών και φοιτητής διδακτορικού ψυχολογίας στο Χάρβαρντ, περιγράφει στο πλαίσιο των συμπερασμάτων της έρευνας, τα οποία δημοσιεύτηκαν στην επιστημονική επιθεώρηση «Social Psychological and Personality Science», τις εν λόγω επενέργειες ως μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία στον τομέα της ηθικής και της εντιμότητας.

Αποτελεσματικοί
«Οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται αυτούς που πράττουν το καλό και το κακό ως περισσότερο αποτελεσματικούς, ως πρόσωπα που διαθέτουν ισχυρότερη θέληση και μικρότερη ευαισθησία στην ταλαιπωρία.

Αντιλαμβανόμενοι τους εαυτούς τους ως καλούς ή κακούς, οι άνθρωποι ενσωματώνουν αυτές τις αισθήσεις και καθίστανται περισσότερο ικανοί σε δραστηριότητες που απαιτούν φυσική αντοχή», επισημαίνει ο Κερτ, αφήνοντας να εννοηθεί ότι ακόμη και αυτοί που φτάνουν στο αντίθετο άκρο της «κακίας» ή «μοχθηρίας» εμφανίζουν τα παραπάνω χαρακτηριστικά. «Μπορεί ο Γκάντι ή η Μητέρα Τερέζα να μη γεννήθηκαν με τα στοιχεία ενός εξαιρετικού αυτοελέγχου, ωστόσο πιθανολογείται ότι έγιναν κάτοχοί του κατά τη διαδικασία της προσπάθειάς τους να βοηθήσουν τους συνανθρώπους τους», τονίζει στην ηλεκτρονική έκδοση του BBC, ο Γκρέι, ονομάζοντας το εν λόγω φαινόμενο «ηθική μετάπλαση», καθώς θεωρεί ότι τέτοιου είδους πράξεις και κατορθώματα είναι ικανά να μεταπλάθουν τους ανθρώπους από μέτριους σε εξαιρετικούς.

Η «ηθική μετάπλαση» είναι, σύμφωνα με τον Γκρέι, πολυεπίπεδη, καθώς μπορεί να εφαρμοστεί σε ποικίλες εκφάνσεις της καθημερινότητας. Μπορεί, για παράδειγμα, να προτείνει μια νέα τεχνική για την ενίσχυση του αυτοελέγχου στο πλαίσιο εφαρμογής μιας δίαιτας, στέλνοντας το μήνυμα: βοηθήστε τους άλλους πριν έρθετε αντιμέτωποι με τον πειρασμό.

Η έρευνα προτείνει, μεταξύ άλλων, νέες θεραπείες για την καταπολέμηση του άγχους ή της κατάθλιψης, καθώς «η προσφορά βοήθειας στον συνάνθρωπό σου μπορεί να αποτελέσει έναν χρήσιμο τρόπο για την επανάκτηση του ελέγχου της ίδιας σου της ζωής», τονίζεται στην έρευνα. Τα ευρήματα του Γκρέι βασίστηκαν σε διάφορα πειράματα.

Σε ένα απ' αυτά δόθηκε σε κάθε συμμετέχοντα από ένα δολάριο, ζητώντας τους είτε να το κρατήσουν για τον εαυτό τους είτε να το διαθέσουν για κάποιο φιλανθρωπικό σκοπό. Εν συνεχεία τους ζητήθηκε να κρατήσουν ψηλά έναν αλτήρα, βάρους 2,5 κιλών για όσο χρονικό διάστημα μπορούσαν να αντέξουν.

Αυτοί που είχαν διαθέσει το δολάριο για κάποιον φιλανθρωπικό σκοπό κατάφεραν κατά μέσο όρο να κρατήσουν ψηλά τον αλτήρα για τουλάχιστον 10 δευτερόλεπτα περισσότερο από εκείνους που είχαν οικειοποιηθεί το νόμισμα...

«Είτε είσαι αγιοπρεπής ή ανόσιος, φαίνεται ότι η δύναμη είναι παρούσα σε γεγονότα που εμπεριέχουν τον ηθικό παράγοντα», καταλήγει ο Κερτ Γκρέι.

πηγή: ΕΘΝΟΣ


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/31/%ce%91%cf%81%ce%ba%ce%ac%cf%82 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/31/%ce%b7_%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%b7%ce%bc%ce%ad%cf%81%ce%b1_%ce%bc%ce%b1%cf%82 c c μια όμορφη καλημέρα
]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/31/%cf%83%cf%84%ce%bf_%ce%b3%ce%ae%cf%80%ce%b5%ce%b4%ce%bf c c Μια Κυριακή γινόταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας, ανάμεσα σε μια Ελληνική και μια ξένη ομάδα.

Ένας τύπος λοιπόν που ήθελε να παρακολουθήσει το ματς, άργησε να πάει στο σημείο που έφευγαν τα πούλμαν για το γήπεδο και έτσι ταλαιπωρήθηκε πολύ με τις συγκοινωνίες.

Έφτασε τελικά, λίγο αργοπορημένα και ρωτάει έναν γύφτο που καθόταν δίπλα του:

- "Ρε φίλε πόσο είναι το σκορ;"
- "Ντύο μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος)."

Παρακολουθεί ο τύπος τον αγώνα και κάποια στιγμή του ήρθε να πάει στην τουαλέτα.

Αφού γυρίζει μετά από κανα τέταρτο, ξαναρωτάει το γύφτο:

- "Έχουμε καμία εξέλιξη; Πόσο είναι το σκορ;"

- "Ένα μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος)."

- "Μα καλά ρε φίλε προηγούμενος ήτανε δύο μηδέν και τώρα είναι ένα μηδέν;"

Και του δείχνει ο γύφτος με τα δάχτυλα του:

- "Προηγκουμένος ρε φίλε ήταν ντύο μηντέν (0-0) και τώρα είναι ένα μηντέν (1-0)!"


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/30/%ce%a4%ce%b1_%ce%bc%cf%85%cf%83%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%ac_%cf%84%ce%bf%cf%85__%ce%ba%ce%ac%cf%84%cf%89__%ce%ba%ce%b5%cf%86%ce%b1%ce%bb%ce%b9%ce%bf%cf%8d_! c c

Πολλές γυναίκες (μπορεί κι εσύ) έχουν ελλείπεις γνώσεις για το "κάτω" κεφάλι του καλού τους, το διάσημο πέος. Μπορεί να είναι ο καλύτερος φίλος σου ή μεγαλύτερος εχθρός σου, αλλά δεν θα ήταν καλό να γνωρίζεις μερικά πράγματα παραπάνω γι' αυτό και κυρίως το πως θα πρέπει να επικοινωνείς μαζί του καλύτερα; Σκέψου απλά πως όσα περισσότερα μάθεις, τόσα καλύτερα θα τα αξιοποιήσεις με απώτερο σκοπό τον δικό σου καλύτερο οργασμό!

1. Μάθημα ανατομίας:
κάθε άντρας που σέβεται τον εαυτό του και τον ανδρισμό του, έχει μετρήσει έστω και μια φορά το πέος του και φυσικά έχει αναρωτηθεί κατά πόσον είναι φυσιολογικό.

Ως προς το μέγεθος:
όταν δεν είναι σε στύση, το μέσο μήκος ενός πέους είναι 7,5 με 10,2 εκατοστά και διάμετρο γύρω στα 3,2 εκατοστά. Σε διέγερση φτάνει στα 12 με 17 εκατοστά μήκος και περίπου στα 4 εκατοστά πάχος.
Ως προς το σχήμα, υπάρχει μεγάλη ποικιλία και πολλά πέη κλίνουν προς τα αριστερά ή δεξιά. Το τέλειο ευθύ και μεγάλο πέος είναι πολύ σπάνιο.
Η βάλανος (το κεφάλι του πέους) βρίσκεται στην κορυφή της βάσης του πέους και είναι το πιο ευερέθιστο σημείο πάνω στο κορμί του. Η ακροποσθία από την άλλη είναι το κομμάτι δέρματος που καλύπτει το κεφάλι του πέους και τραβιέται προς τα πίσω κατά την επαφή.

2. Σήκωσέ το:
η ανδρική διέγερση αποτελεί ένα φυσιολογικό φαινόμενο που μπορεί να συμβεί κάθε ώρα της ημέρα ή της νύχτας. Είτε είναι ενστικτώδης, είτε αποτέλεσμα ερεθισμού τα βασικά κλειδιά που την αφορούν είναι τα εξής:

Τη νύχτα: η διέγερση κατά τη διάρκεια του ύπνου είναι ενστικτώδεις και για να μην φρικάρεις όποτε τον βλέπεις σηκωμένο, δεν σημαίνει πως εκείνη τη στιγμή ο καλός σου βλέπει ντε και καλά κάποιο ερωτικό όνειρο. Είναι περισσότερο μια διαδικασία ασυναίσθητη. Στην πραγματικότητα, ένας άντρας μπορεί να έχει αρκετές στύσεις μέσα σε ένα βράδυ, που έχουν σκοπό την καλή οξυγόνωση των ιστών εκεί κάτω.
Πρωί πρωί: η πρωινή ονείρωξη είναι αποτέλεσμα ενστικτώδες επίσης. Μπορεί να είναι κατάλοιπο μιας νυχτερινής στύσης ή να σηματοδοτεί την ανάγκη για ούρηση.
Ο μηχανισμός της διέγερσης: η στύση προκύπτει από την διαστολή των αρτηριών που βρίσκονται στο πέος που αφήνουν περισσότερο αίμα να περάσει στην περιοχή και έτσι το πέος αιματώνεται. Το πρήξιμο πιέζει τις φλέβες στην επιφάνεια του πέους και έτσι προκύπτει η στύση.

3. Άντε να τελειώνουμε:
η εκσπερμάτωση είναι η ολοκλήρωση μιας φυσικής διαδικασίας που προκύπτει κατά την σεξουαλική κλιμάκωση.

Τι συμβαίνει: η εκσπερμάτωση είναι ένα ανακλαστικό που πυροδοτείται κατά την κορύφωση της σεξουαλικής διέγερσης. Η πρόωρη εκσπερμάτωση προκύπτει όταν ο αγαπημένος σου διεγείρεται και τελειώνει πολύ γρήγορα και το αντίθετο μπορεί να συμβαίνει όταν δεν τον έχεις ανάψει αρκετά άρα έχει μια μέτρια ή καθόλου στύση. Η εκσπερμάτωση έχει δύο φάσεις. Κατά την πρώτη, το σπέρμα προετοιμάζεται να απελευθερωθεί από το σώμα. Και αναμειγνύεται με άλλα υγρά από τους όρχεις και τον προστάτη. Στη δεύτερη φάση το σπέρμα αποδεσμεύεται από το σώμα (μέσω της ουρήθρας) και τίποτα δεν μπορεί να σταματήσει αυτή τη διαδικασία άπαξ και ξεκινήσει.
Έχε υπόψη πως το σπέρμα (εκτός από τους πιθανούς απογόνους που μπορεί να φέρει) κάνει πολύ καλό στον κόλπο σου. Κι αυτό γιατί περιέχει οιστρογόνα που μαλακώνουν τον κόλπο! Είναι σαν να λέμε η κρέμα ομορφιάς της ευαίσθητης περιοχής σου.

4. Οι ερωτογενείς ζώνες του πέους:
το κλειδί για να τον ''ανάψεις'' όσο περισσότερο γίνετια, είναι να βρεις τις βασικές ερωτογενείς ζώνες του πέους του.

Το κεφάλι: η πιο ευερέθιστη περιοχή κι αυτό γιατί περιέχει και τις περισσότερες νευρικές απολήξεις.

Η ακροποσθία αλλά και το περιστόμιο του κεφαλιού που έχει πολλούς υποδοχείς που διεγείρονται με ένα άγγιγμα και μόνο.

Το ανδρικό σημείο G που εδράζεται στην μαλακή περιοχή ανάμεσα στους όρχεις και στο σημείο που ξεκινά η βάση του πέους.

Και οι μεγαλύτεροι μύθοι περί πέους:

* Όταν τελειώνει σημαίνει πως έρχεται και σε οργασμό; Λάθος
Η εκσπερμάτωση δεν πρέπει να συγχέεται με τον οργασμό. Η εκσπερμάτωση είναι μια φυσική εκτόνωση του σώματος που δεν έχει καμία σχέση με την συναισθηματική κλιμάκωση (αν και τις περισσότερες φορές συμπίπτει στα αρσενικά).

* Άπαξ και διεγερθεί η εκσπερμάτωση είναι θέμα χρόνου; Λάθος
Αν έχει τελειώσει λίγα λεπτά πριν, μπορεί να ξαναέχει στύση αλλά δύσκολα θα εκσπερματώσει αν δεν έχει προλάβει το σώμα του να παράγει το απαιτούμενο σπέρμα.

* Όσο μεγαλύτερο είναι το πέος τόσο καλύτερο είναι και το σεξ; Εντελώς λάθος
Αυτό που μετράει πιο πολύ δεν είναι το μέγεθος του πέους όσο η η ποιότητα της στύσης. Γιατί τι να το κάνεις ένα τεράστιο πέος που δεν μπορεί να σηκωθεί ούτε με γερανό;

* Ένα πέος σε στύση μπορεί να στραμπουληχθεί; Αλήθεια
Το γεγονός αυτό είναι αληθές σε περίπτωση που δεν προσέξετε και το σεξ είναι αρκετά δυναμικό και ζωώδες. Παρά την ευλυγισία του, το πέος μπορεί να πάθει από μια μικρή ζημιά (που θα επουλωθεί μέσα σε λίγες ημέρες) μέχρι και μεγαλύτερη που θα την καταλάβεις από τον πόνο που θα νιώθει και το μαύρο-μπλε χρώμα του.

* Οι όρχεις έχουν πάντα το ίδιο μέγεθος; Λάθος
Συγκεκριμένα, στους περισσότερους άντρες ο αριστερός όρχις είναι μεγαλύτερος από το δεξί. Άλλωστε δεν πρέπει να ανησυχήσεις σε περίπτωση που ο αγαπημένος σου έχει έναν όρχι αφού το φαινόμενο είναι συνηθισμένο και δεν σημαίνει ότι ο καλός σου υστερεί κάπου ή ότι δεν είναι γόνιμος.

από ΕΔΩ


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/30/%ce%91%ce%b9%ce%b3%ce%b1%ce%af%ce%bf c c












οι φωτογραφίες είναι από το Δημήτρη Βάρο


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/30/%cf%87%ce%b1%cf%81%ce%bf%cf%8d%ce%bc%ce%b5%ce%bd%ce%bf_%ce%b1%cf%80%cf%8c%ce%b3%ce%b5%cf%85%ce%bc%ce%b1 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/30/%cf%87%cf%81%cf%8e%ce%bc%ce%b1 c c ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/30/%ce%b3%ce%b1%ce%b2%ce%b3%ce%af%cf%83%ce%bc%ce%b1%cf%84%ce%b1! c c Ο Κώστας συζητά με ένα φίλο του για την οικογενειακή του κατάσταση:


" Όταν πρωτοπαντρεύτηκα, ήταν όλα πανέμορφα.
Όταν γύριζα σπίτι μετά από τη δουλειά μου, ο σκύλος μου γάβγιζε από χαρά και η γυναίκα μου, μου έφερνε την εφημερίδα μου...

Τώρα όμως άλλαξαν τα πράγματα.
Ο σκύλος φέρνει την εφημερίδα και η γυναίκα μου γαβγίζει!" ]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/30/%cf%80%ce%b1%cf%81%ce%bf%ce%b9%ce%bc%ce%af%ce%b5%cf%82 c c

Γελάει καλύτερα... όποιος έχει καλύτερα δόντια.

Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν... δεν πεινούσαν.

Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι.... δεν μπορείς να κοιμηθείς.

Κύλησε ο τέτζερης ...και χύθηκε η σούπα.




Δώσε αέρα στον χωριάτη ...όταν κάνει καταδύσεις.

Στου κουν-φού την πόρτα ...υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά.

Όποιος βαριέται να ζυμώσει...παίρνει έτοιμο ψωμί.

Όποιος βιάζεται.... φτάνει γρηγορότερα.





Από την πόλη έρχομαι... και πάω στο χωριό.

Όποιος δεν έχει μυαλό, ....είναι άμυαλος.

Ένα μήλο την ημέρα.... δεν μπορεί να σε χορτάσει.

Όπου ακούς πολλά κεράσια, ....εκεί υπάρχει κερασιά.





Παπούτσι απ'τον τόπο σου ....κι ας είναι και γοβάκι.

Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, ....πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων.

Κάλλιο πέντε και στο χέρι,....... από το να σου βάζουν χέρι.

Όσα δεν φτάνει η αλεπού..... δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα.





Το καλό το "παλληκάρι" ....βοηθάει την μαμά του.

Δουλειά δεν είχε ο διάολος ...και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.

Η γριά κότα ....θα ψοφήσει όπου να'ναι.

Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών.





Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα.

Σαν ( Sun) θέλει η νύφη κι ο γαμπρός, Ντέιλυ Μίρρορ (Daily mirror)
θέλει ο πεθερός.

Η πολλή δουλειά..... απαιτεί υπερωρίες.

Όποιος νυχτοπερπατεί ....κοιμάται ξημερώματα.




Γύρο-γύρο όλοι,.... εγώ προτιμώ μπιφτέκι.

Το έξυπνο πουλί ...διαβάζει Ιλιάδα απ'το πρωτότυπο.

Το ψάρι βρωμάει.... αν μείνει εκτός ψυγείου.

Από μικρό κι από τρελλό ..μαθαίνεις παραμύθια.





Στερνή μου γνώση ....επιτέλους ήρθες.

Έλα μπάρμπα μου...να σου δείξω το INTERNET.

Μπρος γκρεμός ...και πίσω δρόμος.

Η αρχή..... είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη.


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/30/%cf%89%cf%81%ce%b1%ce%af%ce%b1_%ce%b3%cf%85%ce%bd%ce%b1%ce%af%ce%ba%ce%b1 c c Ένας τύπος πλησιάζει μια πολύ ωραία γυναίκα σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα.


- Με συγχωρείτε, της λέει, αλλά έχω χάσει την γυναίκα μου, μπορείτε να με βοηθήσετε;...

- Και τι θέλετε να κάνω; ρωτά η γυναίκα.

- Απλά σταθείτε εδώ και μιλήστε μαζί μου, απάντησε ο τύπος.

- Και γιατί αυτό θα σας βοηθήσει; ξαναρώτησε αυτή.

- Μμμμμμ δεν ξέρω, αλλά κάθε φορά που μιλάω με μια τόσο ωραία γυναίκα σαν και σας, η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά!!!!!!!


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/30/%ce%9c%ce%b1%ce%b8%ce%b7%ce%bc%ce%b1%cf%84%ce%b9%ce%ba%cf%8c%cf%82_%cf%84%cf%8d%cf%80%ce%bf%cf%82_%ce%b3%ce%b9%ce%b1_%cf%84%ce%b7%ce%bd_%ce%b5%ce%bb%ce%ba%cf%85%cf%83%cf%84%ce%b9%ce%ba%cf%8c%cf%84%ce%b7%cf%84%ce%b1_%cf%84%cf%89%ce%bd_%ce%b3%cf%85%ce%bd%ce%b1%ce%b9%ce%ba%cf%8e%ce%bd c c Ζήτημα αντικειμενικών κριτηρίων είναι πλέον το πόσο ελκυστική είναι μια γυναίκα, σύμφωνα με νεοζηλανδό επιστήμονα ο οποίος υποστηρίζει ότι βρήκε τη μαγική μαθηματική φόρμουλα του ελκυστικού σώματος.

Πιο συγκεκριμένα, η ελκυστικότητα μιας γυναίκας προκύπτει από την περιφέρεια της μέσης σε σχέση με τους γοφούς. Από την αναλογία ανάμεσα στα δυο μεγέθη ορίζεται ο βαθμός της ελκυστικότητας, σύμφωνα τουλάχιστον με τον ανθρωπολόγο Μπάρναμπι Ντίξον.

Ο νεοζηλανδός επιστήμονας έφτασε στη... μαγική φόρμουλα παρουσιάζοντας σε μια ομάδα εθελοντών διάφορες εικόνες γυναικών, των οποίων το μπούστο, η μέση και οι γοφοί είχαν αλλοιωθεί ψηφιακά σε διάφορα μεγέθη. Με τη βοήθεια υπέρυθρων ακτίνων, ο δρ Ντίξον κατέγραφε την έκφραση των προσώπων των εθελοντών την ώρα που κοιτούσαν τις φωτογραφίες.

Οι πιο θερμές αντιδράσεις των εθελοντών σημειώθηκαν όταν η αναλογία μέσης- γοφών ήταν 0,7, δηλαδή όταν η μέση είναι το 70% της περιφέρειας των γοφών. Την ίδια αναλογία, εξάλλου, είχε και η Μέριλιν Μονρόε, μια από τις πιο σέξι γυναίκες όλων των εποχών.

Την ίδια αναλογία εμφανίζει και η Κέιτ Μος, παρά το γεγονός ότι οι καμπύλες δεν είναι εμφανείς στο σώμα του διάσημου μοντέλου, όπως σημειώνει χαρακτηριστικά η βρετανική εφημερίδα «Daily Μail». Ανάλογες μελέτες έχουν δείξει ότι ίδια γούστα με τους Νεοζηλανδούς έχουν οι Βρετανοί, οι Γερμανοί, οι Καμερουνέζοι και οι Κινέζοι.

Πηγή : ΤΑ ΝΕΑ


]]> http://www.komotiniblogs.gr/%ce%97_%cf%83%ce%bf%cf%85%ce%90%cf%84%ce%b1/2010/08/30/%ce%91%cf%81%ce%ba%ce%ac%cf%82 c c


]]>