Comment that in general your mind
Λατρεμένη μας κόλαση.....(Αθήνα)
-Πώς να είναι η κόλαση άραγε ;
-Σαν την Αθήνα, σε καιρό καύσωνα,με όλα τα αυτοκίνητα στους δρόμους, δίχως αδειούχους και χωρίς αίρ-κοντίσιον.
Στην Ερμού αρχές προς το Σύνταγμα ένας Ινδός ομοφυλόφιλος
με φούστα μίνι, καλτσόν μαύρο, παντόφλες κόκκινες γυναικείες
και κορσέ παίζει μουσική με ένα σελοφάν στο στόμα και τραγουδάει
στη γλώσσα του κάνοντας λικνιστικές κινήσεις που θυμίζουν
κάποιους stars στην πατρίδα του.
Έχει κρεμάσει στην μέση του ένα πλαστικό κουβαδάκι και του
ρίχνουν χρήματα οι περαστικοί.
Οι τουρίστες τον φωτογραφίζουν όπως και τον χρήστη που έχει
ηρεμήσει και γυμνός από την μέση και πάνω είναι ξαπλωμένος
στο μικρό συντριβάνι που φαίνεται να τον δροσίζουν οι σταγόνες.
Τραγουδάει κι αυτός κάτι και γελάει μόνος του.
Πιο κάτω η μεταμφιεσμένη σε άγαλμα βαμμένη άσπρη Ρουμάνα
τσιγγάνα κάνει υπόκλιση σε όποιον ρίχνει κέρμα στο πιατάκι.
Ήρθε το καλοκαιράκι και η Αθήνα υποδέχεται τους τουρίστες της.
Φραπεδούπολη .... Θεσσαλονίκη
Γιατί οι Θεσσαλονικείς πίνουνε πολύ περισσότερο φραπέ από όλους τους κατοίκους άλλων περιοχών.Όμορφη πόλη η Θεσσαλονίκη. Ωραίος ο φραπές. Υπέροχος ο δήθεν λευκός πύργος. Άπιαστες οι μπουγάτσες. Καταπληκτική η παραλία για περπάτημα. Μεγαλειώδες το λεωφορείο ως μοναδικό μέσο συγκοινωνίας. Για να πας από Μαρτίου στο κέντρο, δηλαδή Τσιμισκή, πρέπει να έχεις στην πλάτη σου τουλάχιστον 6 χρόνια προϋπηρεσίας στην ενόργανη και την άρση βαρών. Τα λεωφορεία είναι σαρδελοκούτια.Τις προάλλες κουβάλαγα δυο γιαγιάδες και είχα έναν παππού παραμάσχαλα. Για να βγω έκανα ένα απλό σπαγγάτο και τρία φλικ-φλακ. Μελισσανίδης έχω γίνει. Πάντως δεν μπορείς να πεις, το ηλεκτρονικό παπάρι που σου υπενθυμίζει τις στάσεις το έχουμε! Βέέέβαια! Και αιρκοντίσιον έχουμε! Και καινούργια λεωφορεία έχουμε. Τρία. Α! Έχουμε και νομάρχη - Ζορό! Σε 6 χρόνια από τώρα, το 2014 που σε άλλες πόλεις θα διακτινίζονται και θα πετάνε, στην φτωχομάνα θα έχουμε μετρό! Ε, τι σε λέω για.. Μέχρι τότε δεν ανησυχούμε γιατί έχουμε αυτοκίνητα! Είμαστε η πρώτη πόλη σε ρύπανση.Επίσης σε παραγωγή μ******ς, αναισθησίας και ανεργίας τα πάμε εξίσου καλά!
Για αυτό σε λέω, Θεσσαλονίκη, πόλη να ζεις!
Φραπεδούπολη Θεσσαλονίκη…..σήμερα κοιμήσου….μην πας για καφέ! Πιες τον σπίτι σου….
Ο "ΕΛΛΗΝΑΡΑΣ"

ΚΑΥΧΙΕΣΑΙ που ο γιος σου είναι γαμιάς και η κόρη σου παρθένα.
Καυχιέσαι που ήσουν λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο, χλευάζοντας τους πεζικάριους, αλλά βάζεις βύσμα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι. Καμαρώνεις που το χωριό σου θυμίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία απ' όπου κατάγεσαι, είναι η πιο ριγμένη απ' όλες.ΚΥΡΙΑΚΗ πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευμα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο. «Καταλαβαίνεις» τους ξένους «από τη φάτσα». Εχεις Φιλιππινέζα να σου κρατάει το παιδί, Βουλγάρα να σου καθαρίζει το σπίτι, Αλβανούς στο συνεργείο της οικοδομής, Πακιστανούς να σου φροντίζουν το κτήμα για να πληρώνεις λιγότερο και να μην κολλάς ένσημα, κι όμως φωνάζεις να φύγουν οι ξένοι να ξεβρωμίσει η χώρα.ΚΑΘΕ καλοκαίρι «πρέπει να πας στο χωριό». Οταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, ψάχνεις για άλλους Ελληνες για να κάνεις παρέα. Εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια. Οταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμο. Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς. Οποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πώς ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα. Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους. Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».ΕΧΕΙΣ δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο. Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη». Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια. Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6 π.μ. της Κυριακής. Εχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να δώσεις στον παρκαδόρο 5 ευρώ πουρμπουάρ γιατί το θεωρείς κλοπή.ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΕΙΣ με τα φώτα για μπλόκο, αλλά παραπονιέσαι στον αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς. Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας τον δρόμο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο. Οταν σταματάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα. Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιμεύει η «διάβαση πεζών». Είσαι βέβαιος ότι το κακό μάτι έχει αποδειχθεί και επιστημονικά.ΜΙΣΕΙΣ τους δημόσιους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς. Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας. Ξέρεις ότι όλοι οι άλλοι είναι τουρκόσποροι ή Σλάβοι, αλλά εσύ το 'χεις στανταράκι πως είσαι γνήσιος απόγονος του Μεγάλου Αλεξάνδρου. Πας γυμναστήριο και καπνίζεις κι ένα πακέτο τσιγάρα τη μέρα. Κάνεις φραπέ πριν φύγεις από το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.ΤΡΩΣ πρωινό πριν πας για ύπνο. Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν από τις 10 μ.μ. Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει τον λογαριασμό. Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς / θείος / παππούς σού έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες κλαίγοντας. Η μαμά βάζει σεμεδάκι πάνω από την οθόνη του PC σου.
Περισσότερα... »